Declaración de principios y un poco de autocompasión

He conducido mi Harley durante más de 10 años bajo cualquier condición. Con lluvia, viento, niebla, de noche. Cientos de kilómetros sola en la autopista cargada con una mochila más grande que yo. Bajo cualquier condición. Bebida, con resaca, sin apenas haber dormido, con botas de tacón, con tíos de paquete que pesaban 30 kg más que yo…

He trabajado en obras monumentales, de jefa encima, con un montón de tipos que la mitad no quería verme allí y la otra mitad quería verme desnuda. Y me los camelé a todos sin ceder ni a lo primero ni a lo segundo (aunque a más de uno le habría dejado que me…no!! reconduce, que esto va en serio)

He presentado proyectos en reuniones en las que el más joven de los presentes me sacaba 20 años. Proyectos de millones de euros, en varios idiomas, en España y en el extranjero. Y ayudé a vender unos cuantos.

He lidiado con ejecutivos asquerosos que se creían mejores que yo, convencidos de que podrían meterme en su cama (o en la del cliente) porque estábamos a solas en viaje de negocios en un país extranjero. Y salvé la situación sin menoscabo del proyecto, aunque por dentro quisiera estrangular a esos gilipollas sólo por pensar que tenían posibilidades conmigo.

¿Y porqué ahora no puedo con esto? ¿Porqué me supera de tal modo la mierdadelembarazo?? ¿Porqué soy incapaz de lidiar con lo que me está pasando cuando miles de Maripilis de todo el mundo que no se atreven ni a comer solas en un restaurante tienen hijos como conejas mientras preparan galletitas y se hacen las mechas y se compran bolsos de Tous?

No me reconozco. Me he perdido en un mar de hormonas, noches sin dormir y dolores continuos. Y me estoy ahogando. No sé cómo superarlo. Esta hipopótama angustiada y dolorida que me mira desde el espejo no soy yo. No quiero ser yo. Me echo de menos.

Quiero volver a ponerme mi vieja chupa de cuero, coger la moto y pensar que soy libre. Quiero volver a tomarme unas cervezas, hacerle un striptease y pegarle un polvo de 2 horas a mi hombre de esos de sudar y acabar tan exhaustos como locos el uno por el otro. Quiero hacerme otro tatuaje. Quiero ponerme unos vaqueros ajustadísimos, unos tacones de 10cm, entrar en un garito y pensar: hola enanitos, Blancanieves ha vuelto, a ver quién tiene huevos de acercarme una manzana. Quiero sentarme en una reunión de trabajo y que me importe lo que están diciendo. Quiero mirame en el espejo y reconocerme otra vez.

Joder…y aún me queda un mes….

P.D. a Dios pongo por testigo de que el próximo post lo escribirá otra de mis personalidades, que esta me tiene aburrida.