Dime que pelos me llevas y te diré si te quiero (llevar a la cama)

He aquí una clasificación absurda y sin ningún fundamento como todas las que se hacen en este blog, llevada a cabo tras un riguroso y sesudo estudio por mi parte y la inestimable colaboración de mi amiga Marta en su búsqueda de imágenes ad hoc para completarlo gráficamente.

Unos son más guapos y/o famosos que otros, pero no es el caso. Lo que vamos a analizar esta vez son sus estilismos capìlares.

Pelo corto normal. Efectivamente. Este es un tipo normal, con todo lo que eso (ventajas normalmente) conlleva. Un tío sin paranoias, sin delirios de grandeza, no se cree el mas cool del barrio, ni el más macarra ni el más exitoso. Sólo quiere vivir su vida y que le dejen en paz. Enseña su cara, no trata de aparentar nada y va a lo práctico. Es una gozada tener a uno de estos en tu casa / cama. En el fondo es lo que muchas queremos, simplemente un tío NORMAL.

Pelo rizado que no sea muy corto. Venga ya, tíooooooooo, ¿en serio pretendes llevarme al orgasmo con eso ahí arriba???¡¡Quítate el caniche ese de la cabeza y deja el club de los poetas muertos!! Y mira que muchos de los poemas de Bécquer me gustan, y Bécquer llevaba esos pelos, pero una cosa es leerle en soledad cuando estás con el síndrome premenstrual y otra muy distinta que te las recite el colega este de la bufandita en pleno restaurante de mantelito a cuadros y velita en el centro (al que ha llegado en bici) mientras te mira arrobado a los ojos. Puaaaj, que me sube el azucar sólo de pensarlo.

Pelo liso medio tipo greñas. Vale, aquí influyen mucho dos aspectos, bueno, en realidad uno sólo. El champú. Este corte de pelo puede convertir a un tío normal en sexy, a un guapo en irresistible, a un duro en dios…si lo lleva limpio. Ese gesto entre tímido y planeado de pasarse la mano por el pelo para apartárselo de los ojos mientras te mira de medio lado, a mi me vuelve loca, siempre y cuando tú también le estés mirando a los ojos, o a la boca porque quieres empezar a comertelo YA. Lo malo es si en lugar de estar a lo que tienes que estar, donde le miras es al pelo, grasiento, apelmazado, casposo y sin peinar desde hace días. Ahí es cuando le haces la cobra como se le ocurra acercarse. El segundo aspecto es que el tipo tenga actitud, porque si es un soso de mucho cuidado, acabará llevando raya en medio con el pelo detrás de las orejas y dará pena.

Cresta de tronista-viceverso-aspirante a follarecauchutadas. Yo que sé!! Me dan taaaaaaaanta grima y taaaaaaaaanta pereza estos especímenes de bíceps hinchado y muslo minúsculo (por no hablar de su también minúsculo vocabulario) Son tan postizos como las tías a las que se tiran. Aunque no sé como lo harán, porque con esos pelos tan recolocados y ese amor por su propia imagen no creo que te dejen agarrarle la nuca durante un beso apasionado o pasarle la mano por el pelo en un gesto de cariño y complicidad…Y esos dientes tan blanqueados en una cara tan UVA…Me recuerdan a la vieja del perrito de Algo pasa con Mary. No puedo evitarlo.

Aclaración: un tío que hace deporte porque le gusta hacer deporte, ejercita el cuerpo entero, bien sea nadando, escalando o jugando al fútbol. Estos cachitas de gimnasio y plató suelen hacer mucho más hincapié en la parte superior de su cuerpo, que es la más visible y agradecida musculando. De ahí el bíceps hinchado y el muslo minúsculo. Fijaos la próxima vez que os crucéis con uno…

Pelo largo rizado. JA,JA,JA,JA!!!! ¿EN SERIO??? JA,JA,JA, NOOOOOO, NOOO, POR FAVORRRR, JA,JA,JA. AY, AY, que me meo de la risa. ¿Pero a dónde vas con eso, Sandokan??? Que la patrona de mi pueblo lleva las mismas pintas, es más, le quedan mejor!! NOOOOOO, ni de coña te me acerques con ese pelazo de diva de los 80 que igual se me pega algo. Esponjoso, brillante, moviéndose con la brisa mientras corre hacia ti sin camisa…JA,JA,JA, ¿por qué les ponen ese pelo a los machos de las portadas de las novelas rosa? ¿será que a las amas de casa de Milwaukee les pone este tipo de hombre?? Bueno, siempre se les puede obligar a pasar por la peluquería bajo amenaza de arresto domiciliario. Lo hicieron con Bon Jovi y Michael Bolton y la cosa funcionó…

Calvo sin rapar. Vale que este tipo en concreto además de calvo tiene menos morbo que un adoquín con granos, pero encima es que tiene 34 años!!!! No sé si aparenta 20 más o sólo es un pie que da igual el flequillo que se ponga ¿Cómo puede llevar en la cabeza ese spoiler trasero y salir a la calle sin pasamontañas?? Diossss, ¡¡mis ojos!!! Mis ojooooossss!!! Que alguien me de coliriooooooo. Bueno, a este, ni para un café, que una tiene su reputación.

Calvo rapado. Aquí debo dar la razón a un sabio comentario de uno de los blogs más divertidos e instructivos con los que me he cruzado, Cortejo humano. Si a un tío al que le clarea el cartón le rapas la cabeza, le pones una buena chaqueta de cuero y le inyectas actitud, gana muchos enteros. En cualquier caso, personalmente he de decir que nunca me ha apetecido un calvo.

Rastas. Aquí soy implacable. El único hombre del mundo con rastas que merece un polvo es es (era cuando las llevaba) Lenny Kravitz. La principal característica de las rastas es no lavarse el pelo y la principal característica de las mujeres a la hora de meterse en la cama con un hombre es ¡la limpieza! No hace falta perfume, que estén depilados o luzcan camisa de marca. Sólo necesitáis una ducha, desodorante y ropa limpia. Bueno sí, y las uñas cortas, que la que deja marcas en la espalda me pido ser yo.