Pon un motero en tu vida

Me han gustado las motos desde que era una cría. Siempre he tenido claro que tendría una, y cuando mis amigas se ligaban a guapitos de discoteca para que las pasearan en sus relucientes CBR (la matapijos) yo le pedía al amigo feo que me tocaba en suerte que me enseñara a llevar la suya.

Ahora que por fin ha vuelto el mundial de motos, tras un invierno laaaargo de sequía, ahora que por fin los domingos vuelvo a tener una cita con Marc Marquez (si tuviera 20 años estaría loca por él) con Nicky Hayden (estoy loca por él) y con Alberto Puig (si tuviera 45 años estaría loca por él) he decidido hacer un repaso aclaratorio de los diferentes tipos de motero y sus monturas para abriros la mente a las que no hayáis abrazado con todas vuestras fuerzas a un maromo a más velocidad de la permitida y os apetezca hacerlo. Las que tienen moto propia en el garaje también están invitadas a leer, pero sobre todo a opinar ; )

Supersport o moto de carreras

Dícese de la moto de gran cilindrada, carenada (como las de carreras) pegatinas a mogollón y carácter pendenciero y agresivo. He ahí una buena definición también para sus jinetes. Les encanta la velocidad, arriesgar a tope en la carretera (para eso tienen un pepino que supera sobrada los 200km/h) y no les gustan las normas. Ni las de la Guardia Civil ni las que impone una relación seria. Esta clase de tío se gasta 600 euros en unos neumáticos para quemarlos en un fin de semana de carreras en Jerez. Tú misma, si te van los exhibicionistas…

Scooter

Me gusta que salgas con ese chico tan mono y educado, diría tu madre. Tiene un trabajo estupendo en el banco, es de muy buena familia y siempre va tan aseado…La verdad es que sí, míralo, impecable, si ni se despeina cuando se quita el casco! Ah, sí, claro, la gomina…Él te dirá que es una moto muy cómoda, que puede dejar el casco debajo del asiento, que tiene espacio para su maletín..¡Pues cómprate un Smart, que abulta prácticamente lo mismo y no te mojas cuando llueve!! Bah! Repeinao, que eres un repeinao.

Vespa

Ay que mono….míralo con esa cosita tan chiquitita entre las piernas…¿de dónde te has escapado, de Vacaciones en Roma? Uy pero si es negra, ¡qué malote!! Anda, tira, Maripili, que con ese bichito de la Señorita Pepis no me vas a llevar a ninguna parte y mucho menos al huerto. ¡Siguiente!

Ducati Monster

Ahora en serio, imaginaos a la puerta de un garito aparcadas juntas la vespa de antes y esta moto. ¿Con qué tío de los dos os iríais? ¡¡Si es que no hay color!!! Me ENCANTA esta moto. Es de lo más cool y salvaje del mercado. Es tan bonita que podría tener una en el salón de mi casa sólo para verla. El tipo que conduzca con estilo una de estas es un máquina en la cama, seguro. Una única pega, no es muy grande, y es un poco bicho, la he llevado y has de acelerar lo justo, si no se te escapa, vaya, también es una buena actitud con el conductor. Si te pasas de intentar controlarlo se te escapa, pero si le coges el punto, es una auténtica pasada montarlo…digo montarla!! Si tienes menos de 30 años y mides menos de 1’75, chaval, con una Monster y un poco de actitud, no hay fémina que se te resista.

BMW, Triumph o nakeds en general

Si tienes más de 30 años y / o mides más de 1’75, es hora de que cambies la Monster por una hermana mayor. Esta es la clase de moto que lleva un hombre cañón. Un tío duro sin estridencias, un punto clásico pero con actitud. Lo único complicado de este hombre es que casi siempre está pillado. Si quieres uno de estos, ve a por el de la Ducati, hay más probabilidades de que esté disponible. Ya se convertirá en un BMW o en un Triumph en unos años.

Motos On off

Esta es la versión deportista del apartado anterior. Motos que igual funcionan en carretera asfaltada que fuera de ella. El propietario suele ser un tiarrón (son motos muy altas, de gran cilindrada y rabiosas) dado a la aventura y los deportes, a las escapadas de fin de semana y a llevar las botas con restos de barro. Barba de tres días, tienda de campaña o refugio de montaña los que ya peinan canas, poco dado a las mujeres enjoyadas, repeinadas y amarujonadas. Con este no te aburres. Fijo.

Harleys (no se admiten imitaciones)

Nada de japonesas custom, por favor, seamos serios. He de reconocer que a mi se me caen las bragas absolutamente ante un espécimen tatuado, encuerado y con cara de vicioso encima de una máquina de 300 kilos que tiene más cosas en común con un tractor que con una motocicleta. Y más si está tan bueno como el de la foto (Sons of Anarchy, buena serie) Pero como además de estar buena tengo cerebro y algunos años de experiencia, sé que uno de estos sólo sirve a corto plazo. Uno de estos es Polvomán, pero ni se te ocurra convertirlo en tu hombre!! Tiene exceso de actitud. Y de roña.