5.10.11

Por sus profesiones los conoceréis

¿Y tú a qué te dedicas? Preguntó ella con voz inocente...

Soy contable
. ¿Contable? ¡Tu lo que eres es un aburrido!!! Venga ya!! ¿Quién va a querer tirarse a un contable?? ¿Qué fémina poderosa de las que frecuentan este blog le bajaría los pantalones (de tela, planchados con raya, puaaaaaaaaaaaj) a un contable mientras le susurra: nene tienes unos ojos tan bonitos que te voy a comer toda la p..? Contable…¡pues que no cuente conmigo!!

Soy músico. Sí, sí, promete, pero…¿Qué clase de músico? Porque no tiene nada que ver un guitarra de grupo de rock con el clarinete de una banda de música de pueblo con un famoso pianista. Del pianista ni hablo. Demasiadas horas de ensayo, demasiada sensibilidad, demasiada pajarita…demasiado pa mi body. El clarinetista lo mismo pero en barato. ¿Y el guitarra de rock? Polvazo tiene seguro. Lo llevan en las greñas, en los tatuajes, en las camisetas viejas pero carísimas, en las botas, en la pose abierta de piernas sobre el escenario en pleno solo. Grrrr. ¿Quién no ha deseado que la toqueteen como a esa Stratocaster en pleno frenesí acústico? Sólo dos peros tiene esta profesión. Por un lado, dúchalo primero, que te puede pegar cualquier cosa y por otro, un guitarrista de rock es para un polvo, un par máximo si tus amigas no estaban por allí el primer día que te lo encamaste (que quede constancia, por favor) pero no se te ocurra SALIR con uno de estos, que te destroza el corazón en menos de un mes. Fijo. Siempre tiene lobas detrás que quieren tirárselo.

Soy diseñador, pintor, fotógrafo, artista plástico en general. Ummmm….”creativooooo” je,je,je, a saber lo que esas manitas y esa mente repleta de ideas son capaces de hacer con un cuerpaso como el tuyo.

Soy funcionario. Especifica, tío, especifica. Porque si eres funcionario de correos, me la pela, pero como seas funcionario de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, te como hasta las insignias!! Machote!!!

Soy Ejecutivo Bussines Manager Sales Department de una multinacional. Tu lo que eres es gilipollas, chulito y sobrado. Nada, ni caso, que se busque a una rubia siliconada y silenciosa porque a este sólo le interesa él mismo, dentro y fuera de la cama.

Soy albañil, gasolinero, mecánico, currito en general. Con esos músculos que da el trabajar con el cuerpo, ese mono de trabajo a medio poner, la camiseta imperio y la mirada fiera…podríamos hacer un apaño para una fantasía loca. Aunque como futuro consorte, no creo que aguantes que gano más dinero que tú, y el fútbol y los videojuegos no me interesan en absoluto, ¿de qué íbamos a hablar?

Soy Agente Secreto. Nene hazme tuyaaaaaaaaaaa!!!

5 comentarios:

  1. Sally, Sally, me temo que dejaste la música demasiado pronto en tu vida......

    1- con respecto a los pianistas clásicos comparto casi todo, pero pueden tener un punto si ese día tienes el instinto maternal a flor de piel, si te va el rollo espiritual o si te ponen los hombres atormentados. Algunas somos raritas, ya lo sabes ;-)

    2- el novamás del sex appeal instrumental es para LOS saxofonistas (especialmente si tocan jazz) y LAS violoncelistas, tipo Jacqueline Du Pre. Y cuidado con no confundirnos, que no tiene nada de erótico una mujer tocando el saxofón o un hombre tocando el violoncello.

    3- En el segundo lugar del ranking, percusión y metales: trompeta, trombón, trompa, tuba. Eso sí, son más bestias que un arado, y casi acabas prefiriendo irte con ellos a tomar cervezas, porque te ries un huevo.

    4- Violinista. Sexo, he puesto el punto porque esas dos palabras no pueden ir juntas en la misma frase

    5- Y en cuanto al guitarrista de rock.... ¡¡ni se te ocurra!!! ése sólo vale para DECIR que te lo has tirado. Admito su polvazo encima del escenario, indudable, pero en cuanto baja, o va tan cocido que ni se le levanta, o si se le levanta ha disparado antes de que tú te hayas quitado las bragas (porque no se va a molestar en quitártelas él). Y lo mismo puede aplicarse al resto de su banda.

    6- pordios qué bajón me está dando de leer todo lo que acabo de escribir.... ¡¡necesito un saxofonista!!! ;-)

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  2. Este tipo de entradas son las que me molan. Me ha hecho gracia lo de decirle al funcionario que especifique, no te preocupes que si son bomberos ya te lo especifican ellos... la gente siempre vende (o trata de vender) la mejor versión de sí misma. El que te dice que es funcionario es porque la forma más atractiva de describirse es... diciendo que es funcionario.

    Un profesor te dice que es profesor. Un médico te dice que es médico. Uno de correos o un auxiliar administrativo te dicen que son "funcionarios" (con todos mis respetos a ambos colectivos). Los humanitos somos fáciles de ver venir.

    Enhorabuena por el bebé, un abrazo :)

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  3. Ostras...

    Ya sé porqué no me como nada, estoy como un pan, todas dicen que soy un caramelo, cocino de miedo, me encanta el shopping y la jardineria, me encanta viajar y tengo un descapotable.

    ¡Pero trabajo de contable! ¡Era eso!

    ¡Y yo gastándome un pastizal en putas, psicólogos y coach!

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  4. Espera, Anónimo, espera...¿Dices que estás como un pan y tienes un descapotable??? Haber empezado por ahí, hombreeeeeeee!!! Y como encima sea un descapotable clásico, de esos de más de 30 años, ni te pregunto a qué te dedicas...antes de pedirte que me lo dejes conducir, ja,ja,ja!

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  5. jajja muy bueno, los deportistas los meteriamos en el saco de los musicos no??

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