Así SÍ que voy yo a un "boys"

Sólo he estado en un local de Strip-tease masculino una vez en mi vida. En la despedida de soltera de una amiga. No recuerdo porqué razón no me emborraché esa noche y fui plenamente consciente del ridículo que hacían ellas y el bochorno y cutrez del espectáculo. Pensé. A mí no me ven más por un antro de estos.

Pero Aaaah….eso cambió anoche….Ummmm…anoche….Ooooh, anoche Magic Mike entró en mis retinas para no abandonarlas en muuucho tiempo.

¿Has visto alguna vez strippers COMO ESTOS?!!

Quedada con miamigadelalma, cenita y cine. Nena, necesitamos desconectar, charrar por los codos, cervecear y ver una película llena de abdominales que nos recargue las pilas y nos haga partirnos de la risa. Dicho y hecho. Ya había visto el trailer, y la cosa prometía calenturas y furores uterinos, pero es más aún de lo que prometía. Eso sí, en el cine, sólo mujeres y gays. Demasiado para que ni siquiera el novio más calzonazos del mundo se deje arrastrar por su parienta al cine. Además, seguro que la parienta prefiere verla sola o con amigas para aplaudir, gritar y babear a gusto.

Por ahí vamos bien, señores.

Breve sinopsis de la película para poner en antecedentes a las no iniciadas. Magic Mike, dirigida por Steven Soderberg (Solaris, El buen alemán, vale, vale, también ha hecho la saga Ocean’s) con Channing Tatum y Matthew McConaughey de stars principales. La historia es sencilla, basada en los inicios del propio Channing como stripper antes de ser actor. El Niño es un pavo de 19 años que no sabe qué hacer con su vida. Un broncas que no sirve para nada y no sabe andar por el mundo sin que cuiden de el y lo saquen de todos los líos en los que se mete. Conoce a Mike, 30 años, intento de hombre de negocios por el día, stripper para conseguir pasta fácil por las noches. Este lo introduce en el mundo de los bailes eróticos masculinos para mujeres, pero mientras Mike intenta labrarse un futuro, el Niño se dedica a explorar el lado oscuro del mundo de la noche. ¿Por qué? Porque es gilipollas el pobre, por muy bueno que esté. No voy a decir que sea una obra de arte y ensayo, pero tampoco es una comedieta chorra americana. A veces da miedito de pensar lo que hay por ahí suelto.

Me falta blog para tanto músculo!!

Mathew en su mejor papel

Pero bueno, vayamos al grano de una vez….Aaaah….¡¡¡QUE PEDAZO DE JACOS, MECAGÜENLAPUTA!! Cómo se mueve, como baila, como se quita la ropa, como chulea, como vacila, como sonríe y como de todo el hijoputa de Channing Tatum!!! Nada, nada, que me fui del cine sin encontrar mis bragas por el patio de butacas. ¿Se puede estar más bueno? ¿Se puede mover mejor el culo? ¿Se puede ser más chulo y más canalla? La madre que lo parió. Y nos lo sacan de policía!! Así SÍ que voy yo a un espectáculo de boys, coño!! Con esos pedazo de cuerpos fibrados vestidos de marines, con una coreografía en grupo al son de música dance que incluye dominadas y flexiones. Con Dallas, el ex striper jefe de los chicos (un McConaughey, superpasado de vueltas toda la película, haciendo de tío que lleva 20 años viviendo la noche con todas sus consecuencias) haciendo de maestro de ceremonias. Por cierto, no sé que come este tío porque ha de tener un 0% de grasa corporal en ese cuerpazo de vaquero trasnochado. Y de secundario, en plan gigantón (todo lo tenía gigante hasta límites insospechados, luego vuelvo al tema) nada más y nada menos que Joe Manganiello, del que ya he hablado varias veces aquí por su papel de hombre lobo en True Blood. Vaya máquina de músculos.

Salimos del cine con los ojos como platos y las piernas temblorosas. Diossss, yo quiero que se me beneficie un tío así!!! Mira que siempre he preferido a los que no bailan, los que se quedan en la barra en plan tío duro, pero después de ver a Mike moverse por el escenario con cara de “si voy con lo que te doy”…no se, no se, me lo estoy pensando.

Vamos, que recomendable total para chicas. Absolutamente. Píllate un grupo de amigas más o menos numeroso (porque como vayas sola igual acabas tocándote allí en medio y tampoco es plan) y a disfrutar como una quinceañera en celo. Ufff…aún me dura el sofoco.

P.D. Ah, sí, volviendo al tema. Digo yo que un tío que la tenga tan escandalosamente enorme, necesitará tal cantidad de sangre para mantener la erección que en menos de 3 minutos se te ha desmayado…¿no?

P.D.2. Ahí va el trailer para que los veais en acción. Ah, sí, y la banda sonora es cojonuda.

Decir la verdad está sobrevalorado

El mundo está lleno de personas que llevan a gala decir siempre la verdad. Seguro que más de una vez te has cruzado con una. “Yo siempre digo las cosas a la cara”, dicen llenos de orgullo. “Yo si tengo que decirte algo, te lo digo y ya está, porque yo soy muy sincero, yo siempre voy de frente, y voy con la verdad por delante. Yo soy así y al que no le guste que se joda”.

Coño! Cuanto absolutismo. ¡Qué claridad de pensamiento!¿Quién eres, el Papa, que dicen es infalible? Entonces he de entender que cada vez que abres la boca, hables de lo que hables, lo que dices no es lo que tú consideras cierto basándote en la información que posees sobre el asunto (que puede ser toda, parte o ninguna), sino la Verdad. Verdad con mayúscula que hemos de creer y seguir sin concesiones ni réplicas. Y lo curioso del tema es que esas verdades que te dicen los sinceros de pro suelen ser negativas. Aunque sea una verdad absoluta que hoy estás preciosa, parece menos pelota decirte que te ha salido un grano y ya de paso borramos un ratito ese brillo de felicidad tan molesto que llevas en los ojos, bonita.

Para empezar tantos “yoes” en sólo un par de líneas me mosquean. Yo soy muy sincero, yo te digo las cosas a la cara. Yo, yo, yo. Chico, que quieres que te diga, a mí me huele de lejos a un: Aquí el que manda es el chache. Yo TE puedo decir lo que me venga en gana, pero ay de ti como me pagues con la misma moneda. Respétame, porque soy mejor que tú y mis opiniones son la Verdad.

Frase que oí decir a un empleado en su primer día de trabajo a propósito de su jefe: A mí que no me hable así, no me conoce de nada, quiero que me respete y él ha de ganarse mi respeto. ¿Lo qué? Así que no os conocéis de nada ninguno de los dos, él es tu superior y el primer día, sin haber demostrado todavía que sirves para el puesto que ese tío te ha dado, ya vas exigiendo respeto por su parte, mientras que el tuyo “se lo tiene que ganar”. ¿No sería más lógico que tú también tengas que ganarte el suyo a base de esfuerzo y dedicación? Ah, no, espera, que yo no puedo decirte nada, que sólo tú puedes decir verdades a la cara…

A mi no me gusta nada decir “las verdades” a la cara. Tengo varios motivos para ello. Uno es que creo firmemente en lo de que si no tienes nada bueno que decir de alguien, mejor te callas. Otro que soy empática por naturaleza, igual que otro es concienzudo o tolerante, yo me pongo en el lugar del de enfrente con mucha facilidad, no puedo evitarlo, y me agobio pensando que mis comentarios le pueden herir. ¿Quién soy yo para decirle a esa compañera de trabajo que tampoco me ha hecho nada, que ese vestido le hace un culo como la monumental de Barcelona? Aunque haya pedido mi opinión expresa. Mi estilo es más salirme por peteneras diciendo que la tela es bonita, o que lleva unos zapatos tan increíbles que ni me había fijado en el vestido. ¿Falsa? ¿Hipócrita? ¡Yo que sé! Al menos la pobre chica no se irá a su mesa jodida pensando en que está haciendo el ridículo por mi culpa. Es más: a lo mejor mi comentario hace que se sienta ridícula cuando la que está equivocada y no tiene ni idea de moda soy yo y la chica tiene un culazo de lo más apetitoso. Demasiadas variables a tener en cuenta. Mejor le digo lo de los zapatos, que además es cierto que son una pasada y vuelvo a mi cafelito.

Pero luego está el tema de los amigos. Amigos de los buenos, de los de años y años de compartir experiencias y recuerdos. Amigos que saben mis secretos y de los cuales yo también conozco unos cuantos. De esos tengo muy pocos y a ellos sí les digo las verdades a la cara. La cruda realidad tal como es, tal como la veo. Sin medias tintas, sin dobleces. Y que lo acepten como puedan.

A esos les digo: Qué grandes sois. Cada uno a su modo. Con vosotros cerca, estoy a salvo. Me siento en casa. No os reprocho nada porque no hay nada que reprochar. No me debéis favores porque si alguna vez os hice alguno, no fue pensando en pagos futuros. No recuerdo vuestras faltas porque no cometéis, no habéis cometido ninguna, al menos a mis ojos, que ven lo que los vuestros porque vamos juntos por el mismo camino. Seguro tenéis defectos, como yo tengo los míos, pero ninguno es tan evidente como para recordarlo. De vosotros aprendo cada día y aquí me tenéis para lo que haga falta. Sin preguntas, sin debe ni haber y sin juicios clandestinos. Y si no os gusta lo que pienso de vosotros, os aguantáis, porque yo soy así de sincera.

El lobo solitario

Hace unos días me encontré con un amigo al que hacía meses que no veía. 42 años, muy deportista, no un bellezón pero sí un tipo atractivo. Un soltero cuya nómina invierte principalmente en chupas de cuero Schott y cenas con la cangrejita de turno. Un crack que además es un encanto. Lo conozco desde hace casi 15 años y durante ese tiempo no le he visto ninguna relación más o menos seria.

Una vez definido el panorama, decir que este soltero de oro con casa, curro y bíceps empezó a salir con una chica hace un par de años y esta última vez que estuvimos charlando, me contó que la chica se había ido a vivir con él hacía unos meses. Todo ideal. Pero conforme la conversación avanzaba, empezó más bien en broma y luego más bien en serio a quejarse.

¡Es mi casa!, decía. Y ahora ella estaba todo el día allí, la veía continuamente, la tenía todo el día encima diciéndole cosas que hacer. ¿Por qué no hacemos esto? ¿Por qué no vamos a tal sitio? ¿Y ahora te vas con la bici? Si has salido a correr esta mañana! No podía llevar a amigos de improviso, el piso era demasiado pequeño para los dos, había perdido su libertad, que cualquier día de estos se divorciaba (no están casados) No podía contar con todo el tiempo que necesitaba para entrenar y tía, ya sabes que para mi el entreno es lo primero…

Seguro que en el fondo había algo de coña de por medio, porque lo conozco y es un buen tío, pero también había mucho de agobio por la invasión de tu espacio que supone compartir techo con alguien, aunque sea alguien a quien quieres. No digo alguien a quien quieres mucho, porque si le quieres mucho, compartir casa con él o ella, es una pasada. Una vez tenéis una persona que os limpie el piso una vez por semana, ya no hay nubes en el horizonte y estás deseando llegar a casa para verlo y contarle qué tal tu día mientras hacéis una cenita estupenda cervecita en mano.

Yo ya creía que mi amigo pertenecía al clan de los lobos solitarios, y me sorprendió cuando me presentó una noche de verano a su chica, pero después de la charla del otro día en la que no opiné, ni di consejos, sino que me limité a escuchar y asentir, a reírme y a dejarlo desahogarse, volví a incluirlo de nuevo en la manada de los que no tienen manada. Pobre chica, espero que no esté ilusionada a tope, porque me temo que le quedan tres telediarios para que le diga que la quiere pero que necesita su espacio y que no tiene pensado ni casarse ni tener hijos. Que no es por ella, es por él etc, etc.

El lobo solitario. No digo que esté mal ni bien el serlo, mi amigo es un buen tío, es sólo que su vida ha tomado ese camino con los años y le gusta. También hay mujeres que lo son y yo creo que no se trata de un tema de “si me comprometo con esta me pierdo a las demás” y chorradas semejantes. Se trata más bien de prefiero estar solo y hacer lo que me de la gana que supeditar mi vida a la opinión de otro. Supongo que cuando llevas más de 20 años viviendo solo es muy difícil meter a otra persona en tu casa, en tu vida y en tus planes. Te has acostumbrado a mandar sobre ti mismo y no te compensa el tener compañía con las parcelas de individualidad que has de ceder a cambio. Mi lado romántico (que también lo tengo, al fin y al cabo soy una mujer) me dice que a estos solitarios por decisión propia un día les asaltará el corazón un amor loco de esos que te llegan una vez en la vida y tirarán todos sus esquemas por la ventana para irse al fin del mundo por esa persona especial. Pero la veteranía y la experiencia que voy teniendo con los lobos solitarios que conozco, me dice que eso no pasa, que tarde o temprano (más bien temprano) en cuanto abren la puerta de su casa a la princesa de la boca de fresa, esta empieza a exigir cosas tan terribles como un cajón para sus cosas, o que conozcas a sus padres o se queda emparrada cuando ve un bebé y de repente al lobo solitario le empiezan a entrar temblores, calores y sofocos cual menopáusica y echa terriblemente de menos sus antiguas tardes de domingo en soledad.

Conclusión. Si empiezas una relación con un tío que tiene más de 40 años, lleva muchos viviendo solo y sin haber tenido durante ese tiempo una pareja estable más de 6 meses….Es un lobo solitario, tú verás, princesa de la boca de fresa. Puede que hasta se enamore de ti, pero lleva demasiado tiempo enamorado de sí mismo como para hacerte un hueco en su vida en libertad. Igual te quiere y todo, pero a estas alturas, se quiere más a sí mismo.

LOS VENGADORES : )

Con retraso pero no con menos ganas que si hubiera podido verla en cines, ayer vi Los Vengadores. Lo primero que me vino a la cabeza, ya que en otra vida me habría gustado hacer dirección artística para cine fue: Joder, qué bien se debe trabajar con esos presupuestos. Imagina que vas a currar de buena mañana y tu trabajo consiste en diseñar el traje de Iron Man, o la nave brutal en la que se encuentra su cuartel general, o probarle el traje al Capitán América a ver si le tira de la sisa, je,je. Cuando una está acostumbrada a trabajar para clientes cuya primera frase es “tengo poco presupuesto” meterte en un embolado con carta blanca para imaginar debe de ser una maravilla.

Me ha encantado. Soy fácil supongo (cinematográficamente hablando o de lo otro si eres bombero, ejem) También me gusta de vez en cuando una peli antigua, europea o en blanco y negro, y no me hace ninguna gracia el humor escatológico de chorradas como Scary movie o similares, pero me rindo sin condiciones ante un blockbuster bien rodado, con acción, chulazos de uniforme y un diseño de producción de los que te dejan con la boca abierta. Y Los Vengadores tiene las tres cosas. También una buena historia. De hecho, cada uno de los protagonistas tiene una buena historia detrás, así que juntarlos es mucho más interesante que verlos por separado.

Más de una vez no pude evitar una carcajada, y con eso ya me gana cualquiera. Si me hace reír de ese modo, ya sea una película, un novio o un libro, me hago fan inmediata. Hulk sacudiendo a Loki, el propio Loki cada vez que sale vestido de minotauro finolis,  Tony Stark burlándose hasta de su sombra…

Hubo otros momentos en los que me quedé con la boca abierta, flipando como una cría. La nave de S.H.I.E.L.D.. ¡¡Qué nave!! Cuando empieza a elevarse sobre el agua y ves el diseño completo por primera vez (cómo han mejorado el modelo del cómic, que viva la tecnología) Me puse verde de envidia pensando en el atajo de frikis que habría pasado semanas dibujando naves, estudiando manuales y comics, teniendo apasionantes brainstormings con la gente de Marvel para discutir los detalles…¡¡y cobrando por ello!! Y a lo mejor hasta podrían haber estado en las pruebas de vestuario del Capitán América…¡Cabrones!!

Otra flipada. Los monstruos gigantescos y malvados que aparecen en el ataque final, nadando por el aire como letales morenas acorazadas. ¡¡Qué idea más alucinante!! ¿Quién dijo que los monstruos han de ser rápidos para ser peligrosos? Esa forma de deslizarse por el cielo, como si nadaran, las vértebras bailando entre los edificios de Nueva York que no pueden hacer nada por escapar a sus terribles coletazos…Brutal.

Y por fin…LOS VENGADORES. Bueno, bueno. ¿Por quién empiezo? Por el semidiós, supongo. No sé porqué le han quitado a Thor el casco, con lo chulo que queda. Tampoco le tapaba tanto la cara. En cualquier caso…Thor es demasiado mala bestia para mi. Demasiado inmenso. Con uno de sus brazos das de comer a una familia de leones un par de semanas.

Bruce Banner y su alter ego Hulk. Por fin, por una vez, Hulk es como Bruce pero en verde y grandote (los que hayan visto las otras películas de Hulk entenderán lo que quiero decir) y sólo por la escena en la que aporrea a Loki al más puro estilo King Kong ya le perdono la cara de agobiao que pone en el resto de la película.

Nick Furia. Molón el traje y la actitud, pero no me van los tíos con parche.

Ojo de Halcón. Una grata sorpresa. A este entiendo que le quiten la máscara, porque lo del antifaz moradito canta a Chueca que no veas. Ahora es más oscuro y silencioso, más duro y frío, como me gustan a mi, y el diseño del arco es una pasada.

El Capitán América. ¡¡Vaya espalda para restregarseeee!!! Diosss, ¿pero qué desayuna Chris Evans para tener esos dorsales? A ese le cobran tarifa doble en un masaje!! Campeón!! Ahora bien, por un lado el pelito años 50 lo entiendo por el personaje pero no me gusta, el traje mola más el rollo militar que le dieron en su propia película y la actitud a lo James Stewart que se gasta me aburre. Capitán, le queda mucho por aprender de Iron Man, mocetón.

Un tío espectacular y el Capitán América.

Iron Man. Qué crak. Qué bestia parda de la escena. Tony Stark se come con patatas a todos los demás vengadores, por chulo, por vacilón y por canalla. O lo que es lo mismo, Robert Downey Jr. se come con patatas a todos los demás actores por chulo, por vacilón, por canalla…y porque las tablas se le salen por esos ojos de alucinado y esa sonrisa torcida. Este tío está mucho más sexy ahora con casi 50 tacos, que cuando salía en Ally McBeal aunque tenga más arrugas. ¿Por qué no entiende nadie que a las mujeres les pasa lo mismo? En fin…es una batalla perdida.

Vaya tía más guapa

Y por último, hablando de mujeres. Lo que más me gustó de Scarlett en su papel de la Viuda Negra es que al menos no la obligaron a bajarse la cremallera del traje hasta casi el ombligo como era de esperar. Además, justo al contrario que Tony Stark, Natacha se toma superenserio a sí misma, no sonríe en toda la película y se enfrenta a la bestia alienígena con un par de pistolitas y morritos circunspectos. Al menos las flechas de Ojo de Halcón llevan cargas explosivas, tía, cúrratelo un poco. Y además no me gusta Scarlett Johansson. Cuando hablan de lo buena que está sólo oigo bli-bli, bla-bla. No es envidia, simplemente me gusta más otro tipo de mujer, como por ejemplo la verdadera belleza de esta película, Cobie Smulders, que no comparte escenas con Scarlett porque esta teme que le hubieran dicho: ¡quita de ahí culogordo! Que nos tapas a Afrodita. Ya me parecía guapa cuando la vi alguna vez en Como conocí a vuestra madre, pero en Los Vengadores está preciosa de morirse. Pedazo de robaplanos. Tiene una cara de proporciones perfectas…la muy zorra.

En resumen, una gozada espectacular sin pretensiones, y a mucha honra.

Mucha, mucha, Policía.

Nota de agradecimiento antes de comenzar:

Nosepuedesermássexy

Todas  las fotos que voy a publicar en este post las he sacado de una misma página web, Flickriver, y han sido tomadas (o al menos publicadas allí) por Oscar in the middle. Doy las gracias desde aquí a Oscar y le pido permiso con retraso para difundirlas, porque son muy buenas y sirven estupendamente para ilustrar este post. Que sepas, Oscar, que he incluído tu página en mis favoritos, porque ahí hay muuucho que ver.

Dicho esto, al lío. Soy fan declarada de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado. Amén. Y de las Fuerzas Armadas también. Policías de todo pelaje y condición, sobre todo los Nacionales. Y de la Guardia Civil.

Vaya por delante que en este post voy a generalizar. Sí, ya sé que todos os habéis cruzado alguna vez con una monja guapa, pero en general son todas feas y con bigote. Pues aquí lo mismo. Josdeputa los hay en todos los trabajos, pero en general, quien tiene un policía a mano tiene un tesoro. Y no digamos un Guardia Civil. Y eso que ser Guardia Civil en este país es una putada. Anda que no has de tener vocación. Es una de las profesiones más chungas, duras y desagradecidas que hay. De entrada todo el mundo está  a la defensiva contigo, como si tu desayuno fuera putear a un par de conductores así, por las buenas, cuando eso es sólo una mínima parte de lo que hacen por nosotros cada día, sin preguntar quienes somos y por qué se nos ha ocurrido meternos en un túnel inundado como unos gilipollas, porejemplo.

 

A mi me ha multado la GC 3 veces. Las 3 por lo mismo, circular por el arcén con la moto porque había atasco. Las 3 multas las firmé y las pagué religiosamente con el descuento. En las tres ocasiones tenían más razón que un santo al multarme. Y en las tres, el Guardia que me empapeló se quedó con cara de pasmo ante mi aceptación sancionera y mi simpatía para con el gremio. Casi me dio lástima y todo. Entre lo que los putea su condición de militares integrados en una sociedad civil, lo que los putean los ciudadanos en general que les discuten cada palabra y les saltan cada vez que se los encuentran y lo que los putean los políticos destinando recursos a payasadas en lugar de tener contentos a los que han de controlar la situación si esta se vuelve incontrolable…No me extraña que salgan a currar muchos días con cara de mala leche.

Y la policía nacional otro tanto. Mucha gente sólo los ve como los que aporrean en las manifestaciones, pero realizan un trabajo impresionante haciéndonos la vida más fácil y segura por un sueldo que debería ser más alto y que se ganan con creces. Sirven al ciudadado (joder esto me está quedando de campaña publicitaria total, y que conste que no tengo familia en el gremio) pero ¡es que es cierto!! Cuando tienes un problema, ¿Quién acude a salvarte el culo seas quien seas y te pase lo que te pase, estés donde estés? La Policía o la Guardia Civil. Así que un respeto, aunque sólo sea por eso.

Tengo alguna anécdota con la Guardia Civil, sobre todo con los motorizados. Más de una vez he acabado de charreta con ellos en un bar de carretera hablando de motos y pensando por dentro ¡Dioss, si supieras lo que te hacía ahora mismo me detenías pero ya, picoletodemisamores!

Y no hace mucho estuve tomándome un café con 5 Nacionales, como lo leeis. Los 6 solitos en un bar un rato antes de que empezara una manifestación contra los recortes que ellos mismos también están sufriendo, mandagüevos. Bueno, en realidad ellos no sabían que estaban tomando un café conmigo. Simplemente entré en un bar vacío y ellos entraron detrás. Sí, 5 bicharracos de espaldas descomunales, de los que aporrean hasta la muerte a los pobres inocentes que pasaban por allí justo a la hora de la carga policial a comprar un peluche de Pocoyó, de esos. Estuve a punto de pedirles una foto, un autógrafo, un gang-bang!! No me hicieron ni puto caso, por supuesto (salvo alguna miradita esporádica, que tampoco soy un calamar y no había nadie más en el bar, cada cosa lo que sea) pero yo recargué mi archivo fetichista para un par de meses.

Porque esa es la otra. No lo puedo evitar, lo siento por la falta de respeto si procede, pero en mi caso es ver a un Policía Nacional y me tiemblan las piernas y se me caen las bragas. Empiezo a salivar y me emparro como una idiota adolescente. Ese uniforme azul, esas botas militares, esa gorra, la porra, la pipa, las gafas de sol, la cara de mala leche y el metro ochenta y pico que se gastan la mayoría…Diossss.

Un día de estos pasarán por mi lado un par y se me escapará: Yeeeeeehhh secuerrrrpo nacionaldepolicíaaaaaaaaaaaaaa!!! Y me contestarán: Señora, un poco de respeto a la autoridad, que va usted empujando carrito, coño!

El Síndrome de la Tía Superbuena

Me caen como el culo las tías superbuenas. No tengo nada en contra de las guapas, de las que tienen un buen tipo, de las que tienen clase, de hecho me fijo en ellas para copiar looks o maquillajes, pero patearía el culo con ganas a esas que están taaaaaaaaaaaan superbuenas que van mirando a todo el mundo por encima del hombro como diciendo: tendría que cobraros por mirarme, setas.

Soy fan de los ojos de Angelina, los andares de Charlize Theron, el culo de Paz Vega, del marido de Elsa Pataky, ¡ay, no, que estamos hablando de ellas…Y de Giselle Bundchen entera. Quiero decir que esto no es una crítica sistemática a todas las guapas del planeta, sino una colleja cibernética a las Barbies de laboratorio que se creen descendientes directas de la mismísima Afrodita (bueno, si les llegara para saber quien es, claro)

Y el caso es que la mayoría de las veces están prefabricadas: extensiones y tinte a saco en el pelo, tetas y labios (y a veces nariz también) operados, piel bronceada por rayos uva, dientes blanqueados, uñas de porcelana, tres kilos de maquillaje, pestañas postizas, 20cm extra de altura por las plataformas…Empiezas a quitar postizos y al final te sale Terelu.

Abundan sobre todo en garitos de la parte pija de las grandes ciudades, o trabajando al otro lado de la barra u oteando engominados con descapotable a este lado. Más de una vez he entrado con alguna amiga a un garito de esos porque estábamos cenando por la zona, y tras constatar que éramos las únicas con pecho natural y ganas de bailar del local, (estas no bailan, sólo sostienen copa y esperan a que les entre el adecuado) nos hemos largado inmediatamente no sin antes recibir media docena de escaneados en plan: ¡¡pordiosss, quitaos de nuestra vista, biológicas, que algien les ponga uñas de porcelana o algo a esas dos YA!

También las he visto actuar con los tíos y ahí sí es cuando me gustaría pegarles un capón bien dado en esa melena teñida, alisada, planchada y mate (les tiñe el pelo su peor enemiga) Vale que están cansadas de que les entren doceeeeeeenas de tíos cada vez que salen de casa. Vale que están aburriiiiiiiidas de estar taaaaaan buenas y de que todos los hombres con los que se cruzan cuando salen de caza se quieran acostar con ellas. Vale. Son unos Babosos Borrachos y Plastas, lo sabemos. No te respetan como mujer. Vale. No ven más allá de tus tetazas. ¡Qué cerdos son! Vale. O espera. Quizás los desprecian por dos razones extra: Una, porque su pululante presencia les puede espantar al baboso, feo y normalmente viejuno (pero engominado y con descapotable) de turno que las haga subir de nivel y las lleve a una fiesta privada en donde podrán cambiarlo por otro con un descapotable más grande, o mejor por uno que tenga yate.

Razón dos. Porque en realidad, no se les acercan más que los babosos pesados borrachos y están hasta los ovarios de ellos. Esos sólo quieren tirárselas, no les sirven!! No ven en ellas la modelo-actriz-cantante-presentadora que llevan dentro, ni tienen contactos para lanzarlas al estrellato (después de tirárselas, claro)

Bueno, también se les acercan los Viceversos, es decir, sus equivalentes masculinos, pero estos no son útiles más allá de lucirlos un par de meses, porque son iguales que ellas. Sólo se preocupan de si mismos y no quieren ni hablar de comprometerse si no hay descapotable de por medio.

Los tíos normales, los deportistas (no hablo de futbolistas de 1º división, que suelen ser el sueño dorado de la Super Tía Buena como novio que la lance a los medios, sino de chicos que hacen deporte) esos que quieren algún día, algún día muuuuuy lejano, no se me asusten, allá cuando cumplan 40 años o más, encontrar a alguien con quien envejecer y compartir su vida, normalmente no se les acercan, también por dos razones.

La primera, evidente. Porque sólo quieren tirárselas (como todos. Si es que están taaaaaaaaan buenas, las pobres…) y saben que antes incluso de llegar hasta ellas, los van a despreciar, los van a mirar como si fueran calamares pringosos que manchan sólo de tocarlos y aunque les encantaría arriesgarse por pegar un polvo con semejante pivón,¿? (Vale, no me burlo de vuestros instintos más primarios, también hay chicas que creen que el tal Rafa Mora ese es un tesoro) saben que lo tienen crudo y pasan de humillarse intentándolo.

La segunda, porque en muchos casos en el fondo a los tíos normales no les gustan las tías tan artificiales. En eso no somos tan distintos. ¿Cómo besas, abrazas, arrugas sábanas, sudas e intercambias fluidos corporales con una tía que lleva extensiones en el pelo, pestañas postizas, dos kilos de joyas, tres de maquillaje, medio kilo de silicona en cada teta, otro tanto en los labios, tres o cuatro piercings, uñas falsas, medio bote de perfume, otro medio de espuma para el pelo…? Yo desde luego, no sabría por donde empezar.

Y todo esto, hablando de petardas que aún no han cumplido los 30, o al menos no los 35. Porque lo peor que le puede pasar a una Super Tía Buena es envejecer. Lo llevan fatal. Todos esos postizos quedan aún más como el culo cuando las líneas de expresión empiezan a marcarse y aparecen las manchas si te has pasado con los rayos uva. Y como han hecho de su físico el pilar que marca el resto de su vida, las pobres están jodidas. Cuando acabe su lozanía su mundo se va a venir abajo porque no saben que su futuro a largo plazo va a ser provocar tanta grima como antes erecciones.

Mi crisis de los 40, feliz cumpleaños Ana.

Hubo una época en que me volví profunda. Una amiga a la que quería mucho y cuya arrolladora personalidad ejercía gran influencia sobre mí me dijo un día que yo pasaba por las cosas de puntillas, sin implicarme. O algo parecido. Y me lo creí. E intenté ponerle remedio para ser mejor persona a sus ojos. Lo intenté mucho, durante años. Me puse a leer a Cunqueiro, a  Sampedro, a García Marquez y a Benedetti. Escuché a Ismael Serrano y a Amaral. Vi El Paciente Inglés, escribí un par de poemas, enjugué lágrimas ajenas y propias….y empecé a diluirme.

Me puse a pensar. Pensaba continuamente. Pensaba antes de hablar, antes de actuar, antes de besar, de hacer un chiste o de mirar ojiplática un torso poderoso cuando me cruzaba con el por la calle. Pensaba mucho, sentía con pasión e intensidad cada momento del día y analizaba cada palabra que me decían y cada mirada que me lanzaban como si fueran a revelarme algún secreto oculto del universo.

Y empecé a no reconocerme en el espejo. Me hice mayor, seria y profunda. Me estaba volviendo trascendental.

Entonces apareció Ana. Se sentó un día en la mesa de al lado, como cuando ibamos al colegio y allí se quedó. Con sus ganchitos de flores en el pelo, su ausencia total de memoria para los nombres de actores y títulos de películas. Con sus vestidos vintage y su colección de gafas de sol estrafalarias. Escuchando a Donna Summer. Llamándome por diminutivos extraños que sólo ella utiliza. Trayendo Mañanitos para desayunar mientras marujeábamos sobre nuestros fines de semana en la máquina de café de la oficina. Y me salvó. Me recordó que me gusta mucho reírme, no darle vueltas a las cosas que me ponen triste, mirar a los hombres como si fuera una quinceañera salida, planear tonterías absurdas que alegren el día al que tengo al lado. Burlarme de todo y de todos, sobre todo de mi misma, coquetear…¡¡Había dejado de hacerlo!! Con lo que me gusta y lo bien que se me da! Estando con Ana sólo he llorado de risa.

Volví a ver Grease, Dirty Dancing y Los Goonies. Leí a J.R.R. Martin, releí a Wilde.  Escuché de nuevo a Dinamita pa los pollos y a La Frontera. Y me fui concentrando otra vez hasta recuperar mi antigua personalidad chorra, superficial y faltona de antaño. Y empezaron a desaparecer las arrugas del entrecejo que me habían salido de tanto pensar.

Volví a reconocerme en el espejo. Y me di cuenta de que no echaba de menos el tiempo que pasé intentando ser intensa. Por fin reconocí que Florentino Ariza me cayó como el culo desde la página 2 y que si hubiera seguido mi instinto me habría ahorrado 400 páginas de tostón, que Amaral me carga sobremanera, que Ismael Serrano es un plasta que nació 30 años tarde y que el paciente inglés por muy guapo que fuera se comportó como un capullo dejándola morir sola en aquella cueva. Hablé de nuevo sin trabas, sin complejos, aunque metiera la pata a veces. A tomarpolculo la contención, la discreción y la intensidad!!

Recordé que me gustan las pelis de superhéroes, las motos de gran cilindrada y que me da igual que los zapatos no me conjunten con el resto del modelito. Que puedo decirle a un tío que está tremendo a la cara y no tengo porqué avergonzarme de ello, ni estoy haciendo el ridículo ni siéndole infiel a mi pareja. Me compré un cinturón de serpiente, una pulsera de tachuelas, una chupa de cuero y una camiseta de calaveras. Liberé los escapes de mi moto. Recordé cómo era yo cuando yo me gustaba. Y me quité un peso de encima. Superé la crisis de los 40 antes de cumplir los 35.

Ana dejó de sentarse a mi lado por culpa de la prima de riesgo. La echo de menos cada día. Era tan fácil trabajar con ella…Iluminaba el departamento. Ahora está iluminando a otros, pero seguimos siendo amigas aunque sea por Skype. Espero que se llevara de mí al menos la mitad de lo que yo cogí de ella y que siga durante muchos años llamándome con esos nombres extraños que sólo ella utiliza, mientras le corrijo cada vez que me habla de la última película que ha visto. Espero que tenga hijos pronto. Esa genética iluminadora no debería perderse.

Feliz 30 cumpleaños, perli.

Vaya, hoy me ha salido un post un poco moñas…