Sesudo resumen Mustanguero del año que se va

No quería ser menos que el resto del mundo que se dedica estos días a hacer listas, rankings y resúmenes de lo que les ha deparado el año que se acaba pasado mañana, pero tampoco quiero aburriros, así que ahí van tres (sólo tres, pero qué tres) de los Mustangmomentos que más huella han dejado en mi espíritu sensible a lo largo de estos 12 meses. Lo sé, lo sé, soy una cultureta que no piensa más que en poesía y cine de autor, pero ¡qué se le va a hacer!
Que los disfruten, queridas, Hasta el año que viene!

Crespón negro por Paul Walker, señoras.

Vaya putada. No es que mereciera menos lo que le ha pasado que cualquier otro tío del mundo, pero cuando encima era una visión, aún jode más la cosa. Para lo chungo que está el panorama, al menos los hombres como él nos hacían sonreir y fantasear como bobas cada vez que aparecía ante nuestras retinas.
Ayer murió Paul Walker. Guapo entre los guapos, mirada acero azul, sonrisa angelical y abdominales que pedían a gritos sirope de chocolate. Qué putada. 40 años. Accidente de coche. Eso en la saga Fast & Furious no le había pasado nunca...Mis sueños más salvajes lo van a echar de menos. Espero que le de recuerdos de mi parte en el Olimpo al que van los Apolos como él a Andy Whitfield.

Nenas, crespón negro porque se nos ha ido uno de los más poderosos.

Momentos hot de cine para una noche calurosa

Hace tanto calor que no puedo dormir.

He aquí unos cuantos grupos de fotogramas que me han puesto la piel de gallina en alguna ocasión.

Angelina y Brad bailando Mondo Bongo en Mr. Y Mrs. Smith. O la escena final en el centro comercial cuando se cargan a todo el mundo, espalda contra espalda a cámara lenta. Me encanta esta pareja, sobre todo en esta película. Pura química.

Daniel Craig viendo bailar a Siena Miller en Layercake. Toda la palícula es una pasada, pero esta escena me encanta, por todo lo que se dicen sin decirse nada.

Jon Kortajarena pidiéndole un cigarro a Colin Firth en A Single Man. Este tío excita hasta a los ángeles.

Jason Statham cargándose a alguien. Como sea, donde sea. Lo sé, está calvo y uno de mis principios es que NO me ponen los calvos. Tendré que revisar mis principios...

Dolce&Gabbana me han dado la razón

Hace un par de veranos escribí este post. Recomiendo leerlo antes de seguir con este, para refrescar la memoria y saber de qué estoy hablando. No os preocupéis, es cortito.

No me cuadra este anuncio 

Hace unos días, callejeando por mi ciudad, descubrí la nueva campaña para el perfume Light Blue de Dolce&Galbana. Mismo concepto, mismo escenario, colores, actitud. Mismo modelo masculino, el inconmensurable y siempre bienvenido David Gandi, pero ¡oh sorpresa! Había un cambio considerable en la parte femenina de la foto. Habían sustituido a la polaca sin sangre Ana Jadogzinsca por la poderosa italiana Bianca Balti. ¡¡Qué casualidad!! Resulta que tengo criterio!! 

La nueva chati de David

La Leyenda y la aprendiz de tía buena

Me dio la risa, no lo pude evitar. Era justo lo que yo había escrito dos años atrás al ver el póster. Ahí pegaba muchísimo más un bellezón italiano con pinta de hembra apasionada y carnosa que una escuálida modelo del este. Yo puse como ejemplo a Mónica Bellucci, pero claro, ya era demasiado pedir que la mujer fuera 10 años mayor que el chulazo que la acompaña, eso sólo pasó con la campaña de Vuitton que protagonizaron Jennifer López y Adrés Velencoso. En cualquier caso, Bianca está tomando el relevo de Mónica como musa de D&G, en esta foto se las puede ver juntas. A mi me sigue gustando más la Bellucci, pero reconozco que Bianca es una preciosidad, y al menos parece una mujer, no un espárrago con rímel. Por esta jaca sí me imagino a Mr. Gandi perdiendo los papeles.

Y ahora viene la parte esotérica del asunto. Se lo estaba contando a una amiga el viernes pasado mientras cenábamos en un mexicano buenísimo dando cuenta de una jarra de exquisito Margarita (qué noche, nena, Le-gendaria!) y esta, que es experta en diseño web, gestión de contenidos, SEO y no se cuántas cosas más de ese cibermundo que me tiene desbordada, me dijo un par de cosas sobre el tema.

Resulta que las grandes marcas, tienen trabajadores cuya misión es rastrear la red a diario buscando información sobre dicha marca, con el fin de encontrar opiniones, gustos y tendencias. También para evitar que se hable mal de ellos o se difundan bulos sobre sus productos. Pues bien, mi amiga aseguraba que ese post mío podría haber llegado a la compañía gracias a los mecanismos googlerianos, habiendo influido incluso en el resultado final de la actual campaña. Yo flipando seguía sirviendo bebida, y ella, que me quiere mucho, asegurando que podría ser cierto y brindando por mi talento.

Conclusión: Yo no sé si será cierto que los señores D&G o alguno de sus lacayos se habrá pasado por Bienvenidas a los treinta, pero mi amiga y yo bebimos muchísimos Margaritas y luego fuimos a un concierto homenaje a Elvis. Todavía me duele la mandíbula de reirme y las caderas de bailar. OH YEAH!!

A ellos también hay que piropearlos

En cuanto recupere el aliento te digo algo...

¿Sabéis eso del sistema nervioso simpático y parasimpático? Que uno pasa por el cerebro y el otro va a su bola sin pasar por el cerebro y sin que este le diga: sí, esto se hace. Pues a mi me pasa de vez en cuando eso con la lengua. Se mueve sola por puro instinto sin pasar por el cerebro y dice cosas que me salen del alma, del hígado o del furor uterino sin que mi coco las filtre primero y decida si es el momento apropiado para que me exprese con tal fervor y emoción.

Este post no va de las dos primeras opciones: ¡Te quiero desde que empezaste a salir con mi prima, cuñao!! ¡El aliento te huele a culo de cabra, jefa! Sino de la tercera: ¡Tienes los ojos más verdes que el Pantone 354!!

El viernes pasado había quedado a comer con una amiga, iba yo por el centro tan a gusto, disfrutando del solecito, con mis shorts y mis gafas de sol, que al menos por aquí ya vamos en manga corta, cuando me interceptó un voluntario de una ong con la intención de explicarme el proyecto que están llevando a cabo en el tercer mundo, todo muy serio y muy concienciado (el tema no merece menos). Pero claro, el chico me abordó mirándome con dos pedazo de ojazos negros y una sonrisa de esas que seguro le ayudaron a conseguir el puesto, y encima lo primero que me dice, cansado de que nadie se parara a escucharle es: Por favor, ¿tienes un minuto? La gente no se para a escucharnos, ni siquiera nos mira…Y mi lengua se movió sola: ¡Como para no mirarte a ti!

El chico me miró sorprendido y halagado y me dedicó en exclusiva otra de sus sonrisas infalibles, me dio las gracias  y empezó a contarme la historia, pero tuve que interrumpirlo. Ya conocía la ong, llevaba prisa y la verdad, no era precisamente charlar lo que habría hecho yo con el morenazo en ese momento. Así que me despedí cortés y me marché. Y me quedé tan a gusto.

Soy muy piropera, lo reconozco. Cuando algo (o alguien) me gusta se me escapan las alabanzas, los requiebros y las metáforas personalizadas sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las veinte mil (¿alguien cobra veinte mil algo hoy en día?, pero eso es otra historia y merece ser contada en otra ocasión). Volvamos a los piropos. Soy una mujer hetero, bastante hetero, muuuy hetero, de hecho, y se me van los ojos por su cuenta cuando se me cruza por delante lo que yo considero un Hombre cañón, y a veces, sólo a veces, cuando el cañón dispara cerca y me dedica una mirada de soslayo, así, soslayadamente, mi sinhueso se activa por su cuenta y el tipo se va para casa con un “tío, tienes un hijo casi tan guapo como tú” así, por el morro. Lo sé, estoy en la edad y tesitura de fijarme más en los papás recientes que en los universitarios alternativos, ya os tocará, ya. No sólo yo cumplo años, queridas. Y tengo comprobado que a todos los tipos que he piropeado les encanta por varias razones.

Porque no es habitual que una mujer piropee a un hombre. No están acostumbrados y flipan. Igual sí lo es que una veinteañera le diga a su colega de la uni que bueno estás, o que una señora de sesenta medio borracha le diga al camarero del chiringuito de Benidorm “si tú quisieras y yo pudiera, culitoprieto”, pero que una mujer normal piropee a un hombre normal al que no conoce de nada, no es habitual.

Porque es un piropo creado ad hoc para él solito y a quien no le gusta un regalo personalizado! Soy una firme defensora de que los piropos hay que personalizarlos. No vale un ¡estás más bueno que el pan! Eso se lo dices a este y a cualquiera. Nena, usa la imaginación, que a las tías de eso no nos falta, sobre todo a la hora de sacarnos defectos delante del espejo. Yo le dije una vez a un tío de los que llevaba el mantenimiento de los ascensores de mi oficina que con esa espalda podría llevar el logo de su empresa dos veces, y cada vez que volvía me saludaba con un guiño, y la arpía de contabilidad flipando en colores de porqué el superjaco de los ascensores me saludaba tanto.

Porque si junto al requiebro se te nota que no quieres ir más allá, ni los casados ni los que empujan carrito se incomodan (pero por si acaso, que no se te ponga en funcionamiento la máquina piropeitor en presencia de sus señoras o de tu hombre. Eso no es un cumplido, es una falta de respeto) Si se te escapa de forma natural, es gracioso y no lo acompañas de un lametón o un intento de enseñar una teta, no hay tío que se resista a un cumplido. Y luego ya gestionas la situación como más te interese.

Y por último contaros uno de los piropos más bonitos que me han echado. Fue hace muchos años, cuando aún vivía en mi pueblo. Tendría yo unos 15. Entré a una tienda y había dos abueletes que me miraron. Uno me reconoció (en los pueblos todo el mundo se conoce) pero el otro no. El que no sabía quien era le preguntó al otro: ¿Esta chiquilla de quién es? Hace mucho que no veía a una niña tan guapa. Y el otro le respondió: Yo también. Creo que desde la última vez que vi a su madre. Me pareció precioso y les di las gracias con mi mejor sonrisa, pero no os podéis hacer una idea de cómo se puso de contenta mi madre cuando se lo conté, ja,ja,ja.

Haciendo el bien

Queridas mías:
Esta mañana me ha llegado un mensaje de una amiga y TENGO QUE COMPARTIRLO CON VOSOTRAS.
¿Sois creyentes? Seguro que a partir de ahora sí, porque este tío es DIOS.
¡Arriba esos calores y abajo esas bragas!! Venga, que no queda nada para que llegue la primavera!!

La delgada línea gay

¡Paul Walker SELECCIÖN!

He aquí el maravilloso mundo de la publicidad de artículos de belleza. Me gusta la buena publicidad, me gustan los productos de belleza y me gustan las fotos de chulazos, así que hoy tenemos un tres por uno. Publicidad de cosméticos y perfume...En pocos lugares se miente más. Bueno, sí, en el Congreso de los Diputados, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Como recolectora visual de belleza, especialmente masculina, no escapa a mis ávidas retinas ningún anuncio en el que un mocetón aguerrido y prieto quiera venderme algo. Aunque los hombres perfumados no son santo de mi devoción, siempre me paro a mirar las marquesinas de los autobuses cuando las adorna un chulazo. Pero cada vez más, en estos tiempos liberales que corren, me descoloca el anuncio en cuestión. No tengo nada claro si el objetivo de la campaña es que mi amiga María compre el perfume para su hombre, o mi amigo Matías lo compre para el suyo. Conclusión: La publicidad que utiliza a hombres como reclamo, en lugar de incitar a las féminas a lamer la marquesina en cuestión y correr desesperadas a comprar el producto ya que no podemos tener al modelo, ¡¡es cada vez más gay!!

Como una imagen sigue valiendo más que mil palabras, analicemos pues gráfica y sesudamente el tema en cuestión mediante dos supuestos estándar de publicidad masculina de perfume, a saber:

Supuesto número 1. Tío macizo plano medio con torso al aire. Un mismo perfume, Cool Water de Davidoff, y dos resultados muy distintos según el enfoque. Los dos primeros, Josh Holloway y Paul Walker. Que cogía yo una toalla y les secaba despaciiiiiiito cada rinconcete para que no se me constiparan después de salir del mar mirándome a los ojos con cara de yomesecomientrastutemojas.

El segundo, sin embargo, parece que está a punto de subirse a una carroza de sirenas depiladas en el día del orgullo (cuando acabe su orgasmo, claro).

Este tío es tan guapo que marea!!

Supuesto número 2. Primer plano de muchacho con mirada lánguida y profunda porque está pensando en que te amó y te perdió. Enfoque masculino y potenciales compradoras del producto (y ladronas del póster), hembras. Dolce & Gabbana, Light Blue. David Gandhi a los mandos de la nave del amoooooor. Te está mirando a ti. A ti, nena!! A la que se zumbó en su día y tú te fuiste y él quiere que vuelvas para seguírsete zumbando. ¿A santo de qué te fuiste, tía idiota?? ¿No ves cómo te mira!!!??? Haz el favor de volver con ese HOMBRE pero YA o llamo a mis amigas y nos jugamos a los chinos el orden y las posturas en que lo consolamos.

Este otro chaval en cambio, tan mono él, tan tristón y etéreo, te mira a ti, seas quien seas y sea público o no que te depilas más las cejas que tu hermana quinceañera. ¿Seguro que la colonia es for MEN? El te amó y te perdió porque…¡y qué más da!! ¡A otra cosa, que esa foto pierde demasiado aceite!

A ver, señores publicistas. Si pretenden que sean las mujeres las que compren perfume para sus hombres (que raro me suena lo de hombre + perfume, ¿no basta con el after shave? )  por favor, hagan ustedes anuncios para que piensen: quiero que el tipo que se acuesta conmigo se parezca a este, o en su defecto huela como este, o que al menos, mientras me lo tiro, como huele igual que este, consiga que piense en ESTE.

Aunque nadie del mundillo me haya pedido consejo, como soy una metomentodo, me he tomado la libertad de hacer una escala gráfica de heterosexualidad perfumada para que sirva de referencia a los fotógrafos de moda (gays en su mayoría) y diseñadores (otros que tal) de cara a enfocar sus futuras campañas. De nada, de nada, ya sé que la estaban pidiendo a gritos. Si se arman mucho lío con ella, por favor, no duden en contactar conmigo directamente y les haré por un módico precio una exhaustiva selección de modelos, poses y actitudes para que el anuncio les acabe resultando todo lo masculino y sexualmente motivador para las mujeres (nada de gordos peludos cerveza en mano, que os conozco) que sea necesario.

Diesel. MASCULINO

 

 

 

 

 

 

Spicebomb. UN POCO GAY

Loewe. GAY. Bonita moto, pero gay.

Le male. ¿En serio?. MUY GAY

Plumas y escotazo.TREMENDAMENTE GAY.

Unos lo tienen, otros no.

Estoy viendo una serie que se llama Arrow. Superhéroe basado en el personaje de comic Green Arrow, con sospechoso parecido familiar a Batman y jaco protagonista no menos potente. Stephen Amell. Sí, como dice uno que yo me sé, si hay por en medio tíos buenos sin camiseta, ¡Mustang se engancha a esa serie! Lo cual no es del todo cierto, porque no he visto El Barco y me chifla Downtown Abbey, pero sí, en general, mi amigo no va desencaminado. Después de un duro día de trabajo y realidad, no hay nada como sentarte en tu sofá a ver 50 minutos de chulazos en una tele de 42 pulgadas y luego acostarte a “soñar con los angelitos” o pedirle a tu chulazo particular que remate la faena. Chulazo, je,je, me encanta esa palabra. La aprendí de las chicas de Se lo que hicisteis.

En cualquier caso, al ver a este tío en concreto pasear sus increibles dorsales por la pantalla, me he dado cuenta de una cosa que no tiene, y que le ha hecho perder puntos automáticamente en mis estadísticas de buenorrez. No me gusta nada como anda. En absoluto. Anda como si montara un caballo invisible, con las piernas absolutamente arqueadas y con los brazos demasiado separados del cuerpo, (por culpa de sus increibles dorsales) Esa es una de las cosas que diferencia a un tío irresistible de un bicho-bola como Labrador de Gandía Shore, por ejemplo. Pobre Labrador, que insulto para una raza de perro tan noble y buena que ese madril de increibles dorsales se llame como ellos…Lo siento, pero el otro día pillé zapeando el programa y ¡me quedé enganchada como 15 minutos!. ¡¡Qué horror!! Qué montón de petardas y garrulos juntos!! No sé que era peor, si la cantidad de mierda que tenía la casa, los tintes de las tías o los pectorales infladísimos de ellos. Eso sí, como te descuides te quedas paralizado frente a la tele por una cascada de sinsentidos y patadas al diccionario. Sólo una antes de reconducir esto, que se me va de las manos: una pava que todo lo que dice lo acaba en “ao” diciendo no se qué del “Cola-Cado” Sublime.

Te hacía yo el cura-sana...

Vale, vuelvo al tema. En estos tiempos de mandriles de gimnasio que se creen Alain Delon (como si supieran quien es) cada vez creo más en el poder sexual del carisma. En concreto, uno de los intangibles que más me llama la atención de mis congéneres del sexo opuesto es su forma de andar. A mi me puede ligar un hombre sólo con la forma de acercarse, mirándome a los ojos, de frente, con la cabeza erguida, hombros atrás, seguro de sí mismo…Mi ropa interior cae a la misma velocidad a la que él se acerca. De hecho, la forma de andar es algo que me llama la atención hasta en las mujeres, pero en el caso de ellas, para imitarla, no para levantarme, aplaudir y pedirle hijos al “caminante” pancarta en mano.

Por supuesto adjunto ejemplo visual de los mejores andares del cine actual (no voy a poner al que anda mal, evidentemente, si veis la serie ya os daréis cuenta solos). Estoy aquí para hacer el bien. Daniel Craig. Este tío a priori no tiene ni la mitad de físico que Mr. Arrow, pero tiene muchísimo más carisma. Y eso no se estudia. Se tiene o no se tiene. Y a mi letal Bond, el carisma y la clase le rebosan allende el esmoquin.

Y he aquí para gozo y disfrute de los chulazos que merodean por estos lares, los mejores andares femeninos. No he visto a una tía andar como lo hace Charlize Theron encima de la pasarela. Para morirse. Aunque igual preferirían que nos dejáramos de paseitos y enseñáramos las tetas…En cualquier caso, si sois de los que piensan que en una mujer mejor dos buenas tetas que personalidad y carisma, deberíais pasaros por el blog de esta tipa, que leí la noticia hace un par de semanas y todavía estoy alucinando. Ala, regalito de navidad. Aliciatetas blogspot o algo así se llama. Para morirse también, pero no de lo mismo que con Charlize. Igual al Labrador ese le gustaría conocerla…

Europeos del norte, europeos del sur.

Ahora que media Europa anda revuelta con el tema de que si los europeos del norte contribuyen y los europeos del sur chupan del bote, que si los del norte son trabajadores y concienzudos y los del sur unos festeros indomables, que si los del norte son aburridos y se suicidan más y los del sur se ríen y viven más…Voy a hacer mi particular y absurdo análisis del tema “europeOs del norte Vs europeOs del sur”. Otra de maromos. Exacto. El que estuviera pensando en un análisis socioeconómico se equivocó de blog.

 Europeos del norte existen varios tipos:

Nórdicos. Dícese de los muchachos de ascendencia vikinga. Noruegos, finlandeses, daneses, suecos…Su principal característica es la estaura. Será el frío o que comen mucho pescado, pero son altos de la leche. Y helados. Blancos como el hielo, de ojos fríos, glaucos y penetrantes como cuchillos. De físico delgado y poco entrados en grasa. El frío, otra vez, y que comen más pescado que cocido al volver de trabajar. Poco habladores (no sea que se les congele la lengua) estos no ligan. Se sientan en plan jefe vikingo en su trono de madera y te miran como si te atravesaran hasta que te derrites tú solita y les entras de motu propio para que te tumben sobre una piel de reno a darte lo tuyo y lo de tu prima. Espécimen modelo: el actor Alexander Skarsgard, cuya última "a" tiene un simbolito arriba que este teclado no me deja poner. Si es que son raros hasta para eso.

Eslavos. Son los que están más al este de Europa. Checos, eslovacos, polacos, ucranianos, balcánicos en general y rusos hasta Moscú, que luego Rusia se vuelve Asia y les cambia mucho la jeta. Su principal característica es que están cincelados en piedra blanca. Tienen unas caras de lo más interesantes para dibujarlas. Esculpidas, cortantes, llenas de sombras y luces. Ojos hundidos, pómulos muy marcados, narices rectas, bocas generosas de labios finos, barbillas acentuadas. A pesar de esos rasgos tan poderosos, muchos parecen niños aun llegados a la treintena, porque son lampiños y porque el frío y el vodka (para matar el frío) les sonroja de forma perenne mejillas y nariz. Son duros como las piedras de las que sacaron sus caras. Estos me encanta dibujarlos, esos pómulos quedan genial sobre el papel, pero no me imagino con un “tovarich”. He visto Promesas del este demasiadas veces. Espécimen modelo: el futbolista ruso del Arsenal, Andrei Arshavin, que por cierto, a pesar de la carita que se gasta de no haber hecho todavía la primera comunión, tiene 31 años.

Alemanes. Los que llevan a Europa más tiesa que un hilo. Los que veranean en España desde hace décadas y por eso no nos han enviado a la porra todavía, porque en el fondo nos quieren y nos envidian la siesta, la sangría y las verbenas (manda güevos). Los altos, los fuertes, los de mandíbula cuadrada, espaldas enchas, ideas claras y paso firme. Aquí el blanco polar de los dos anteriores empieza a derretirse y a combinarse con el rosa “heverrraneadoenMayorrrka” pero siguen siendo la mar de dibujables. Eso sí, sin traje regional ni jarra de cerveza en la mano, bitte. Espécimen modelo: el actor Til Schweiger. Vaya pedazo de alemán. A este sí que le dejaba yo que me impusiera condiciones para rescatarme y bajarme la prima de riesgo.

Británicos. Estos van aparte, como con la moneda única. Ni son pálidos y fríos, ni morenos y carnales. Son…lechosos, pecosos, pelirrojos, paliduchos, pocasangre…Vale que Henry Cavill y David Gandy también son británicos, pero no hablo de las excepciones, estoy generalizando, y la generalización son (y eso que tampoco están tan mal) especimenes como los actores Eddie Redmayne y Jaime Bell, al que nunca podría besar en la boca porque estaría besuqueando a Billy Elliot, que es como mi primo pequeño. Es lo que tiene. Que por cierto, Jamie tiene una sonrisa preciosa, de tío bueno y sincero, y siempre hace unos papeles de sufridor que no la muestra apenas.

Y ahora hablemos de los europeos del sur, que básicamente son uno solo.

Morenazos. Pelo oscuro, piel morena, ojos que van del verde al chocolate o todo a la vez, intenciones más oscuras todavía. Los europeos del sur tienen los ojos grandes y redondos o almendrados, las cejas anchas y barba de tres días. Porque un europeo del sur, sea español, italiano, griego o croata, tiene barba, pelo en el pecho y en todas partes, pega unos guantazos como panes y saca a los franceses de Cádiz a navajazos y triles como le toquen las narices. Mientras no se las toquen suele estar en el bar.

Los europeos del sur abrazan fuerte, apuestan fuerte y besan despacio. Son irresponsables, imaginativos, generosos y alegres, y aunque cambien de novia como de camisa, siempre serán fieles hasta la muerte a la mujer de su vida. Su madre.

Vengan esos especimenes de Morenazo irresistible: los actores españoles Hugo Silva, Miguel Ángel Silvestre y el italiano Raoul Bova. 

Ala, ahí queda eso. Dicho esto, ¿Sois más europeas del norte o del sur, queridas?

Así SÍ que voy yo a un "boys"

Sólo he estado en un local de Strip-tease masculino una vez en mi vida. En la despedida de soltera de una amiga. No recuerdo porqué razón no me emborraché esa noche y fui plenamente consciente del ridículo que hacían ellas y el bochorno y cutrez del espectáculo. Pensé. A mí no me ven más por un antro de estos.

Pero Aaaah….eso cambió anoche….Ummmm…anoche….Ooooh, anoche Magic Mike entró en mis retinas para no abandonarlas en muuucho tiempo.

¿Has visto alguna vez strippers COMO ESTOS?!!

Quedada con miamigadelalma, cenita y cine. Nena, necesitamos desconectar, charrar por los codos, cervecear y ver una película llena de abdominales que nos recargue las pilas y nos haga partirnos de la risa. Dicho y hecho. Ya había visto el trailer, y la cosa prometía calenturas y furores uterinos, pero es más aún de lo que prometía. Eso sí, en el cine, sólo mujeres y gays. Demasiado para que ni siquiera el novio más calzonazos del mundo se deje arrastrar por su parienta al cine. Además, seguro que la parienta prefiere verla sola o con amigas para aplaudir, gritar y babear a gusto.

Por ahí vamos bien, señores.

Breve sinopsis de la película para poner en antecedentes a las no iniciadas. Magic Mike, dirigida por Steven Soderberg (Solaris, El buen alemán, vale, vale, también ha hecho la saga Ocean’s) con Channing Tatum y Matthew McConaughey de stars principales. La historia es sencilla, basada en los inicios del propio Channing como stripper antes de ser actor. El Niño es un pavo de 19 años que no sabe qué hacer con su vida. Un broncas que no sirve para nada y no sabe andar por el mundo sin que cuiden de el y lo saquen de todos los líos en los que se mete. Conoce a Mike, 30 años, intento de hombre de negocios por el día, stripper para conseguir pasta fácil por las noches. Este lo introduce en el mundo de los bailes eróticos masculinos para mujeres, pero mientras Mike intenta labrarse un futuro, el Niño se dedica a explorar el lado oscuro del mundo de la noche. ¿Por qué? Porque es gilipollas el pobre, por muy bueno que esté. No voy a decir que sea una obra de arte y ensayo, pero tampoco es una comedieta chorra americana. A veces da miedito de pensar lo que hay por ahí suelto.

Me falta blog para tanto músculo!!

Mathew en su mejor papel

Pero bueno, vayamos al grano de una vez….Aaaah….¡¡¡QUE PEDAZO DE JACOS, MECAGÜENLAPUTA!! Cómo se mueve, como baila, como se quita la ropa, como chulea, como vacila, como sonríe y como de todo el hijoputa de Channing Tatum!!! Nada, nada, que me fui del cine sin encontrar mis bragas por el patio de butacas. ¿Se puede estar más bueno? ¿Se puede mover mejor el culo? ¿Se puede ser más chulo y más canalla? La madre que lo parió. Y nos lo sacan de policía!! Así SÍ que voy yo a un espectáculo de boys, coño!! Con esos pedazo de cuerpos fibrados vestidos de marines, con una coreografía en grupo al son de música dance que incluye dominadas y flexiones. Con Dallas, el ex striper jefe de los chicos (un McConaughey, superpasado de vueltas toda la película, haciendo de tío que lleva 20 años viviendo la noche con todas sus consecuencias) haciendo de maestro de ceremonias. Por cierto, no sé que come este tío porque ha de tener un 0% de grasa corporal en ese cuerpazo de vaquero trasnochado. Y de secundario, en plan gigantón (todo lo tenía gigante hasta límites insospechados, luego vuelvo al tema) nada más y nada menos que Joe Manganiello, del que ya he hablado varias veces aquí por su papel de hombre lobo en True Blood. Vaya máquina de músculos.

Salimos del cine con los ojos como platos y las piernas temblorosas. Diossss, yo quiero que se me beneficie un tío así!!! Mira que siempre he preferido a los que no bailan, los que se quedan en la barra en plan tío duro, pero después de ver a Mike moverse por el escenario con cara de “si voy con lo que te doy”…no se, no se, me lo estoy pensando.

Vamos, que recomendable total para chicas. Absolutamente. Píllate un grupo de amigas más o menos numeroso (porque como vayas sola igual acabas tocándote allí en medio y tampoco es plan) y a disfrutar como una quinceañera en celo. Ufff…aún me dura el sofoco.

P.D. Ah, sí, volviendo al tema. Digo yo que un tío que la tenga tan escandalosamente enorme, necesitará tal cantidad de sangre para mantener la erección que en menos de 3 minutos se te ha desmayado…¿no?

P.D.2. Ahí va el trailer para que los veais en acción. Ah, sí, y la banda sonora es cojonuda.

LOS VENGADORES : )

Con retraso pero no con menos ganas que si hubiera podido verla en cines, ayer vi Los Vengadores. Lo primero que me vino a la cabeza, ya que en otra vida me habría gustado hacer dirección artística para cine fue: Joder, qué bien se debe trabajar con esos presupuestos. Imagina que vas a currar de buena mañana y tu trabajo consiste en diseñar el traje de Iron Man, o la nave brutal en la que se encuentra su cuartel general, o probarle el traje al Capitán América a ver si le tira de la sisa, je,je. Cuando una está acostumbrada a trabajar para clientes cuya primera frase es “tengo poco presupuesto” meterte en un embolado con carta blanca para imaginar debe de ser una maravilla.

Me ha encantado. Soy fácil supongo (cinematográficamente hablando o de lo otro si eres bombero, ejem) También me gusta de vez en cuando una peli antigua, europea o en blanco y negro, y no me hace ninguna gracia el humor escatológico de chorradas como Scary movie o similares, pero me rindo sin condiciones ante un blockbuster bien rodado, con acción, chulazos de uniforme y un diseño de producción de los que te dejan con la boca abierta. Y Los Vengadores tiene las tres cosas. También una buena historia. De hecho, cada uno de los protagonistas tiene una buena historia detrás, así que juntarlos es mucho más interesante que verlos por separado.

Más de una vez no pude evitar una carcajada, y con eso ya me gana cualquiera. Si me hace reír de ese modo, ya sea una película, un novio o un libro, me hago fan inmediata. Hulk sacudiendo a Loki, el propio Loki cada vez que sale vestido de minotauro finolis,  Tony Stark burlándose hasta de su sombra…

Hubo otros momentos en los que me quedé con la boca abierta, flipando como una cría. La nave de S.H.I.E.L.D.. ¡¡Qué nave!! Cuando empieza a elevarse sobre el agua y ves el diseño completo por primera vez (cómo han mejorado el modelo del cómic, que viva la tecnología) Me puse verde de envidia pensando en el atajo de frikis que habría pasado semanas dibujando naves, estudiando manuales y comics, teniendo apasionantes brainstormings con la gente de Marvel para discutir los detalles…¡¡y cobrando por ello!! Y a lo mejor hasta podrían haber estado en las pruebas de vestuario del Capitán América…¡Cabrones!!

Otra flipada. Los monstruos gigantescos y malvados que aparecen en el ataque final, nadando por el aire como letales morenas acorazadas. ¡¡Qué idea más alucinante!! ¿Quién dijo que los monstruos han de ser rápidos para ser peligrosos? Esa forma de deslizarse por el cielo, como si nadaran, las vértebras bailando entre los edificios de Nueva York que no pueden hacer nada por escapar a sus terribles coletazos…Brutal.

Y por fin…LOS VENGADORES. Bueno, bueno. ¿Por quién empiezo? Por el semidiós, supongo. No sé porqué le han quitado a Thor el casco, con lo chulo que queda. Tampoco le tapaba tanto la cara. En cualquier caso…Thor es demasiado mala bestia para mi. Demasiado inmenso. Con uno de sus brazos das de comer a una familia de leones un par de semanas.

Bruce Banner y su alter ego Hulk. Por fin, por una vez, Hulk es como Bruce pero en verde y grandote (los que hayan visto las otras películas de Hulk entenderán lo que quiero decir) y sólo por la escena en la que aporrea a Loki al más puro estilo King Kong ya le perdono la cara de agobiao que pone en el resto de la película.

Nick Furia. Molón el traje y la actitud, pero no me van los tíos con parche.

Ojo de Halcón. Una grata sorpresa. A este entiendo que le quiten la máscara, porque lo del antifaz moradito canta a Chueca que no veas. Ahora es más oscuro y silencioso, más duro y frío, como me gustan a mi, y el diseño del arco es una pasada.

El Capitán América. ¡¡Vaya espalda para restregarseeee!!! Diosss, ¿pero qué desayuna Chris Evans para tener esos dorsales? A ese le cobran tarifa doble en un masaje!! Campeón!! Ahora bien, por un lado el pelito años 50 lo entiendo por el personaje pero no me gusta, el traje mola más el rollo militar que le dieron en su propia película y la actitud a lo James Stewart que se gasta me aburre. Capitán, le queda mucho por aprender de Iron Man, mocetón.

Un tío espectacular y el Capitán América.

Iron Man. Qué crak. Qué bestia parda de la escena. Tony Stark se come con patatas a todos los demás vengadores, por chulo, por vacilón y por canalla. O lo que es lo mismo, Robert Downey Jr. se come con patatas a todos los demás actores por chulo, por vacilón, por canalla…y porque las tablas se le salen por esos ojos de alucinado y esa sonrisa torcida. Este tío está mucho más sexy ahora con casi 50 tacos, que cuando salía en Ally McBeal aunque tenga más arrugas. ¿Por qué no entiende nadie que a las mujeres les pasa lo mismo? En fin…es una batalla perdida.

Vaya tía más guapa

Y por último, hablando de mujeres. Lo que más me gustó de Scarlett en su papel de la Viuda Negra es que al menos no la obligaron a bajarse la cremallera del traje hasta casi el ombligo como era de esperar. Además, justo al contrario que Tony Stark, Natacha se toma superenserio a sí misma, no sonríe en toda la película y se enfrenta a la bestia alienígena con un par de pistolitas y morritos circunspectos. Al menos las flechas de Ojo de Halcón llevan cargas explosivas, tía, cúrratelo un poco. Y además no me gusta Scarlett Johansson. Cuando hablan de lo buena que está sólo oigo bli-bli, bla-bla. No es envidia, simplemente me gusta más otro tipo de mujer, como por ejemplo la verdadera belleza de esta película, Cobie Smulders, que no comparte escenas con Scarlett porque esta teme que le hubieran dicho: ¡quita de ahí culogordo! Que nos tapas a Afrodita. Ya me parecía guapa cuando la vi alguna vez en Como conocí a vuestra madre, pero en Los Vengadores está preciosa de morirse. Pedazo de robaplanos. Tiene una cara de proporciones perfectas…la muy zorra.

En resumen, una gozada espectacular sin pretensiones, y a mucha honra.

Mucha, mucha, Policía.

Nota de agradecimiento antes de comenzar:

Nosepuedesermássexy

Todas  las fotos que voy a publicar en este post las he sacado de una misma página web, Flickriver, y han sido tomadas (o al menos publicadas allí) por Oscar in the middle. Doy las gracias desde aquí a Oscar y le pido permiso con retraso para difundirlas, porque son muy buenas y sirven estupendamente para ilustrar este post. Que sepas, Oscar, que he incluído tu página en mis favoritos, porque ahí hay muuucho que ver.

Dicho esto, al lío. Soy fan declarada de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado. Amén. Y de las Fuerzas Armadas también. Policías de todo pelaje y condición, sobre todo los Nacionales. Y de la Guardia Civil.

Vaya por delante que en este post voy a generalizar. Sí, ya sé que todos os habéis cruzado alguna vez con una monja guapa, pero en general son todas feas y con bigote. Pues aquí lo mismo. Josdeputa los hay en todos los trabajos, pero en general, quien tiene un policía a mano tiene un tesoro. Y no digamos un Guardia Civil. Y eso que ser Guardia Civil en este país es una putada. Anda que no has de tener vocación. Es una de las profesiones más chungas, duras y desagradecidas que hay. De entrada todo el mundo está  a la defensiva contigo, como si tu desayuno fuera putear a un par de conductores así, por las buenas, cuando eso es sólo una mínima parte de lo que hacen por nosotros cada día, sin preguntar quienes somos y por qué se nos ha ocurrido meternos en un túnel inundado como unos gilipollas, porejemplo.

 

A mi me ha multado la GC 3 veces. Las 3 por lo mismo, circular por el arcén con la moto porque había atasco. Las 3 multas las firmé y las pagué religiosamente con el descuento. En las tres ocasiones tenían más razón que un santo al multarme. Y en las tres, el Guardia que me empapeló se quedó con cara de pasmo ante mi aceptación sancionera y mi simpatía para con el gremio. Casi me dio lástima y todo. Entre lo que los putea su condición de militares integrados en una sociedad civil, lo que los putean los ciudadanos en general que les discuten cada palabra y les saltan cada vez que se los encuentran y lo que los putean los políticos destinando recursos a payasadas en lugar de tener contentos a los que han de controlar la situación si esta se vuelve incontrolable…No me extraña que salgan a currar muchos días con cara de mala leche.

Y la policía nacional otro tanto. Mucha gente sólo los ve como los que aporrean en las manifestaciones, pero realizan un trabajo impresionante haciéndonos la vida más fácil y segura por un sueldo que debería ser más alto y que se ganan con creces. Sirven al ciudadado (joder esto me está quedando de campaña publicitaria total, y que conste que no tengo familia en el gremio) pero ¡es que es cierto!! Cuando tienes un problema, ¿Quién acude a salvarte el culo seas quien seas y te pase lo que te pase, estés donde estés? La Policía o la Guardia Civil. Así que un respeto, aunque sólo sea por eso.

Tengo alguna anécdota con la Guardia Civil, sobre todo con los motorizados. Más de una vez he acabado de charreta con ellos en un bar de carretera hablando de motos y pensando por dentro ¡Dioss, si supieras lo que te hacía ahora mismo me detenías pero ya, picoletodemisamores!

Y no hace mucho estuve tomándome un café con 5 Nacionales, como lo leeis. Los 6 solitos en un bar un rato antes de que empezara una manifestación contra los recortes que ellos mismos también están sufriendo, mandagüevos. Bueno, en realidad ellos no sabían que estaban tomando un café conmigo. Simplemente entré en un bar vacío y ellos entraron detrás. Sí, 5 bicharracos de espaldas descomunales, de los que aporrean hasta la muerte a los pobres inocentes que pasaban por allí justo a la hora de la carga policial a comprar un peluche de Pocoyó, de esos. Estuve a punto de pedirles una foto, un autógrafo, un gang-bang!! No me hicieron ni puto caso, por supuesto (salvo alguna miradita esporádica, que tampoco soy un calamar y no había nadie más en el bar, cada cosa lo que sea) pero yo recargué mi archivo fetichista para un par de meses.

Porque esa es la otra. No lo puedo evitar, lo siento por la falta de respeto si procede, pero en mi caso es ver a un Policía Nacional y me tiemblan las piernas y se me caen las bragas. Empiezo a salivar y me emparro como una idiota adolescente. Ese uniforme azul, esas botas militares, esa gorra, la porra, la pipa, las gafas de sol, la cara de mala leche y el metro ochenta y pico que se gastan la mayoría…Diossss.

Un día de estos pasarán por mi lado un par y se me escapará: Yeeeeeehhh secuerrrrpo nacionaldepolicíaaaaaaaaaaaaaa!!! Y me contestarán: Señora, un poco de respeto a la autoridad, que va usted empujando carrito, coño!

¡Este verano he quedado!

Como este año no voy a poder trasnochar demasiado durante las vacaciones, he decidido llevarme a mis citas de verano en el disco duro. Así los tengo almacenaditos, limpitos y bien ordenados y los saco conforme los vaya necesitando en esas noches largas y calurosas de agosto. Espero que estén a la altura cuando los enchufe…

 

Jack Teller. Sons of Anarchy

 

Hola, rubio, enséñame tu DNI. Ay, no, espera que eso es luego. Piensa un número del 1 al 10 que sea el 7…¡Coño! No, que…¿Cuál es tu signo del zodíaco? Espero que sea escorpio, que me han dicho que son facilones! Joder, que me he hecho un lío…Que si te gusta follar, ¡a mi contigo sí me gustaría!, ¡¡qué coincidencia, tío, será el destino!!!

Eh!!! A dónde vas?? Joooo….Pues Macarronazo dice que esto funciona….

 

Alcide Herveaux. True Blood

 

Esto es un hombre de manual. Busca en mi diccionario por imágenes el adjetivo varonil y te sale esta foto. Clavaito.

 

Ay, ay, ¿dónde vas con ese chándal, Superman? ¿A las olimpiadas de Munich 72? Anda, ven, ven con la tía Mustang, que ya te lo quito yo. Si es que tengo que estar en todo...

 

Eric Northam. True Blood

 

Quid pro cuo, Clarice…quid pro cuo. Yo te dejo que tu me chupes la sangre y tu te dejas que yo te chupe la

 

Spartacus. Spartacus Vengeance

 

Que sepas que me gustaba más tu predecesor Andy Whitfield, pero bueno, no estamos hablando de matrimoniar y perpetuar genética, así que por no hacerte un feo, venga, va, llama a tu amigo Crixus (si no está ocupado con Zenia, como casi siempre) que me satisfaría “hablaros” a los dos a la vez, ya que sois tan amigos y lo compartís todo en el ludus…

 

Don Draper. Mad Men

 

¿A qué hora pasas a recogerme para acompañarme a la boda de mi prima? Se van a cagar cuando vean el pedazo de jaco que llevo colgado del brazo!! Ya que no puedo llevar un Birkin, llevo un Draper.

Y luego si eso, ya le ponemos los cuernos a tu mujer un ratito, que me han dicho que sólo te va el sexo cuando estás casado con otra, cabronazo…