Unos lo tienen, otros no.

Estoy viendo una serie que se llama Arrow. Superhéroe basado en el personaje de comic Green Arrow, con sospechoso parecido familiar a Batman y jaco protagonista no menos potente. Stephen Amell. Sí, como dice uno que yo me sé, si hay por en medio tíos buenos sin camiseta, ¡Mustang se engancha a esa serie! Lo cual no es del todo cierto, porque no he visto El Barco y me chifla Downtown Abbey, pero sí, en general, mi amigo no va desencaminado. Después de un duro día de trabajo y realidad, no hay nada como sentarte en tu sofá a ver 50 minutos de chulazos en una tele de 42 pulgadas y luego acostarte a “soñar con los angelitos” o pedirle a tu chulazo particular que remate la faena. Chulazo, je,je, me encanta esa palabra. La aprendí de las chicas de Se lo que hicisteis.

En cualquier caso, al ver a este tío en concreto pasear sus increibles dorsales por la pantalla, me he dado cuenta de una cosa que no tiene, y que le ha hecho perder puntos automáticamente en mis estadísticas de buenorrez. No me gusta nada como anda. En absoluto. Anda como si montara un caballo invisible, con las piernas absolutamente arqueadas y con los brazos demasiado separados del cuerpo, (por culpa de sus increibles dorsales) Esa es una de las cosas que diferencia a un tío irresistible de un bicho-bola como Labrador de Gandía Shore, por ejemplo. Pobre Labrador, que insulto para una raza de perro tan noble y buena que ese madril de increibles dorsales se llame como ellos…Lo siento, pero el otro día pillé zapeando el programa y ¡me quedé enganchada como 15 minutos!. ¡¡Qué horror!! Qué montón de petardas y garrulos juntos!! No sé que era peor, si la cantidad de mierda que tenía la casa, los tintes de las tías o los pectorales infladísimos de ellos. Eso sí, como te descuides te quedas paralizado frente a la tele por una cascada de sinsentidos y patadas al diccionario. Sólo una antes de reconducir esto, que se me va de las manos: una pava que todo lo que dice lo acaba en “ao” diciendo no se qué del “Cola-Cado” Sublime.

Te hacía yo el cura-sana...

Vale, vuelvo al tema. En estos tiempos de mandriles de gimnasio que se creen Alain Delon (como si supieran quien es) cada vez creo más en el poder sexual del carisma. En concreto, uno de los intangibles que más me llama la atención de mis congéneres del sexo opuesto es su forma de andar. A mi me puede ligar un hombre sólo con la forma de acercarse, mirándome a los ojos, de frente, con la cabeza erguida, hombros atrás, seguro de sí mismo…Mi ropa interior cae a la misma velocidad a la que él se acerca. De hecho, la forma de andar es algo que me llama la atención hasta en las mujeres, pero en el caso de ellas, para imitarla, no para levantarme, aplaudir y pedirle hijos al “caminante” pancarta en mano.

Por supuesto adjunto ejemplo visual de los mejores andares del cine actual (no voy a poner al que anda mal, evidentemente, si veis la serie ya os daréis cuenta solos). Estoy aquí para hacer el bien. Daniel Craig. Este tío a priori no tiene ni la mitad de físico que Mr. Arrow, pero tiene muchísimo más carisma. Y eso no se estudia. Se tiene o no se tiene. Y a mi letal Bond, el carisma y la clase le rebosan allende el esmoquin.

Y he aquí para gozo y disfrute de los chulazos que merodean por estos lares, los mejores andares femeninos. No he visto a una tía andar como lo hace Charlize Theron encima de la pasarela. Para morirse. Aunque igual preferirían que nos dejáramos de paseitos y enseñáramos las tetas…En cualquier caso, si sois de los que piensan que en una mujer mejor dos buenas tetas que personalidad y carisma, deberíais pasaros por el blog de esta tipa, que leí la noticia hace un par de semanas y todavía estoy alucinando. Ala, regalito de navidad. Aliciatetas blogspot o algo así se llama. Para morirse también, pero no de lo mismo que con Charlize. Igual al Labrador ese le gustaría conocerla…