A ellos también hay que piropearlos

En cuanto recupere el aliento te digo algo...

¿Sabéis eso del sistema nervioso simpático y parasimpático? Que uno pasa por el cerebro y el otro va a su bola sin pasar por el cerebro y sin que este le diga: sí, esto se hace. Pues a mi me pasa de vez en cuando eso con la lengua. Se mueve sola por puro instinto sin pasar por el cerebro y dice cosas que me salen del alma, del hígado o del furor uterino sin que mi coco las filtre primero y decida si es el momento apropiado para que me exprese con tal fervor y emoción.

Este post no va de las dos primeras opciones: ¡Te quiero desde que empezaste a salir con mi prima, cuñao!! ¡El aliento te huele a culo de cabra, jefa! Sino de la tercera: ¡Tienes los ojos más verdes que el Pantone 354!!

El viernes pasado había quedado a comer con una amiga, iba yo por el centro tan a gusto, disfrutando del solecito, con mis shorts y mis gafas de sol, que al menos por aquí ya vamos en manga corta, cuando me interceptó un voluntario de una ong con la intención de explicarme el proyecto que están llevando a cabo en el tercer mundo, todo muy serio y muy concienciado (el tema no merece menos). Pero claro, el chico me abordó mirándome con dos pedazo de ojazos negros y una sonrisa de esas que seguro le ayudaron a conseguir el puesto, y encima lo primero que me dice, cansado de que nadie se parara a escucharle es: Por favor, ¿tienes un minuto? La gente no se para a escucharnos, ni siquiera nos mira…Y mi lengua se movió sola: ¡Como para no mirarte a ti!

El chico me miró sorprendido y halagado y me dedicó en exclusiva otra de sus sonrisas infalibles, me dio las gracias  y empezó a contarme la historia, pero tuve que interrumpirlo. Ya conocía la ong, llevaba prisa y la verdad, no era precisamente charlar lo que habría hecho yo con el morenazo en ese momento. Así que me despedí cortés y me marché. Y me quedé tan a gusto.

Soy muy piropera, lo reconozco. Cuando algo (o alguien) me gusta se me escapan las alabanzas, los requiebros y las metáforas personalizadas sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las veinte mil (¿alguien cobra veinte mil algo hoy en día?, pero eso es otra historia y merece ser contada en otra ocasión). Volvamos a los piropos. Soy una mujer hetero, bastante hetero, muuuy hetero, de hecho, y se me van los ojos por su cuenta cuando se me cruza por delante lo que yo considero un Hombre cañón, y a veces, sólo a veces, cuando el cañón dispara cerca y me dedica una mirada de soslayo, así, soslayadamente, mi sinhueso se activa por su cuenta y el tipo se va para casa con un “tío, tienes un hijo casi tan guapo como tú” así, por el morro. Lo sé, estoy en la edad y tesitura de fijarme más en los papás recientes que en los universitarios alternativos, ya os tocará, ya. No sólo yo cumplo años, queridas. Y tengo comprobado que a todos los tipos que he piropeado les encanta por varias razones.

Porque no es habitual que una mujer piropee a un hombre. No están acostumbrados y flipan. Igual sí lo es que una veinteañera le diga a su colega de la uni que bueno estás, o que una señora de sesenta medio borracha le diga al camarero del chiringuito de Benidorm “si tú quisieras y yo pudiera, culitoprieto”, pero que una mujer normal piropee a un hombre normal al que no conoce de nada, no es habitual.

Porque es un piropo creado ad hoc para él solito y a quien no le gusta un regalo personalizado! Soy una firme defensora de que los piropos hay que personalizarlos. No vale un ¡estás más bueno que el pan! Eso se lo dices a este y a cualquiera. Nena, usa la imaginación, que a las tías de eso no nos falta, sobre todo a la hora de sacarnos defectos delante del espejo. Yo le dije una vez a un tío de los que llevaba el mantenimiento de los ascensores de mi oficina que con esa espalda podría llevar el logo de su empresa dos veces, y cada vez que volvía me saludaba con un guiño, y la arpía de contabilidad flipando en colores de porqué el superjaco de los ascensores me saludaba tanto.

Porque si junto al requiebro se te nota que no quieres ir más allá, ni los casados ni los que empujan carrito se incomodan (pero por si acaso, que no se te ponga en funcionamiento la máquina piropeitor en presencia de sus señoras o de tu hombre. Eso no es un cumplido, es una falta de respeto) Si se te escapa de forma natural, es gracioso y no lo acompañas de un lametón o un intento de enseñar una teta, no hay tío que se resista a un cumplido. Y luego ya gestionas la situación como más te interese.

Y por último contaros uno de los piropos más bonitos que me han echado. Fue hace muchos años, cuando aún vivía en mi pueblo. Tendría yo unos 15. Entré a una tienda y había dos abueletes que me miraron. Uno me reconoció (en los pueblos todo el mundo se conoce) pero el otro no. El que no sabía quien era le preguntó al otro: ¿Esta chiquilla de quién es? Hace mucho que no veía a una niña tan guapa. Y el otro le respondió: Yo también. Creo que desde la última vez que vi a su madre. Me pareció precioso y les di las gracias con mi mejor sonrisa, pero no os podéis hacer una idea de cómo se puso de contenta mi madre cuando se lo conté, ja,ja,ja.