Un discreto affaire

¡Qué recuerdos! Parece que fue ayer cuando podías ponerle los cuernos a tu noviete del instituto en un garito tan ricamente y al día siguiente quedar para ir al cine con él. Nada, nada, no hay porqué irle con el cuento. Total, tampoco me voy a casar con él. El alcohol, que es muy malo, y el camarero, que estaba muy bueno y no dejaba de atosigarme con esos brazos llenos de tauajes carcelarios. Y a otra cosa, mariposa.

Qué tiempos aquellos en que si la ocasión lo merecía, te pillabas un pedal inmenso José Cuervo mediante, bailabas un par de temas encima de la barra posesa por Dinamita pa los pollos y acababas vomitando en los lavabos de tu antro favorito mientras el camarero de los tatuajes te sujetaba la cabeza y luego te ibas a casa tan ricamente a dormirla.

Qué tiempos….No volverán. Ni para mi ni para nadie. No, pequeñuelos míos que aún no habéis cumplido los 30 y salís de fiesta salvaje todos los fines de semana. Vosotros no habéis conocido eso. Vosotros no sabéis lo que es. Creeis que sí, pero no. Creeis que vuestros desmanes son como lo fueron los nuestros, pero estáis equivocados. Porque los nuestros, nuestros momentos festeros desmadrados, oscuros, ilícitos y vergonzosos, perduran en nuestra memoria y en la de los que nos acompañaron aquel día, desvirtuados por el paso del tiempo, llenos de lagunas. Pero los vuestros….¡¡¡LOS VUESTROS ESTÁN DOCUMENTADOS FOTOGRAFICAMENTE EN LA RED!!

Maldita Internet!!! Profanadora de intimidades y devaneos secretos!!! Traidora!!!

Y ahora el marujeo puro y duro. El Quid de la cuestión, el porqué de este post.

Una amiga me ha pasado esta foto de una cena que tuvo hace unas semanas. Las tres chicas casadas y con hijos, el chico, monitor del gimnasio al que acuden las tres, libre como un pájaro y más que dispuesto al ayuntamiento carnal con la chica rubia, llamémosla Señora XX, esposa de uno de los mejores amigos del marido de mi amiga, que discreta ella y con el ego subido por el mozo, se deja querer. ¿Han captado ustedes el argumento del culebrón? Bien, introducción hecha. Hasta aquí todo normal.

Mi amiga recibe la foto por watssapp. ¡Ay qué risa! – piensa-. Qué bien lo pasamos, lástima que el garito estuviera tan vacío…Bueno, en la foto se ve más gente detrás de nosotros. No recuerdo yo que hubiera tanta gente…Acerca la foto con los deditos índice y pulgar sobre la pantalla de su Iphone. – Ah, no, esa es mi espalda! Son nuestros reflejos en el espejo del fondo…¡¡LAPUTAAAA!!! Esa es la mano de XX!!!! Mira dónde tiene la mano!!!! JA,JA,JA,JA. Carcajada salvaje, no sabe si por la posición de la mano en concreto o por la carita circunspecta de ambos en plan “aquí no está pasando nada”. Por supuesto he difuminado las caras, pero os aseguro que la foto es real y la historia verídica.

Nena, que las manos van al pan...O a los culos ajenos.

Yo me parto!!! Menuda metida de gamba!! Que las manos van al pan, rubia!!! Bueno, claro, eso despeja algunas incógnitas, es rubia. No puedes, repito ¡¡NO PUEDES!! Hacer algo de ese tipo delante o detrás de una cámara, tía!! De hecho, no lo hagas en un sitio público aunque no seáis vosotros los que llevéis móviles y os estéis haciendo fotos.

Quien sabe si el grupo que tienes al lado es fan de publicar en facebook cualquier movimiento de sus caderas y acabas metiéndole mano al chorvo que no es el que comparte hipoteca contigo en el fondo de una foto hecha por un desconocido. 

Si tus acompañantes han reenviado la foto para descojone, disfrute y escarnio de tu persona, qué no hará álguien que no te conoce ante tamaño descubrimiento. Bueno, igual el desconocido no sabe que ese NO es tu hombre y por tanto no atribuye al incidente el cachondeo que requiere, pero el resto, tenemos desgüeve con el tema para un par de semanas por lo menos. Menos el marido de mi amiga, que ahora se encuentra frente a la tesitura de enseñar la foto a su colega, o dejar que le acabe llegando vía redes sociales. Aunque bien mirado, yo conocí al Señor XX hace años, cuando no corríamos el peligro de que nuestras borracheras y agarres ilícitos cayeran en manos ajenas, y puedo decir tranquilamente, que, o la vida le ha tratado muy mal, o seguro circula por ahí más de una foto en la que es su mano la que se posa subrepticiamente sobre culo ajeno.

Conclusión: En estos tiempos que corren, no seré yo la que os diga que os portéis bien, pero si no queréis acabar en el blog de Torpe Man...Actuad con discreción ; )