9.6.14

10 pequeños gestos que me congelan



Que enseñen los dedos de los pies. Si vas a nadar, vale, pero si vas por la calle, a la oficina o al supermercado, nene, ¡los dedos te los quedas dentro de las bambas! Cosa más fea que unos pies de hombre no hay, a fe mía que no la hay.

El pelo sucio. Vale que eres moderno, o heavy, o punkarra o lo que te de la gana, pero el pelo se lleva limpio. Y si lo tienes graso, más aún, y si lo tienes escaso, más aún, y si lo tienes largo, más y más aún. No puedo con la peña que no se lava el pelo, me dan mucha grima. Que hoy no me toca…Yo si que no te voy a tocar, colega, ¡ni con un palo!!

Los pelos espalderos. Ese aguerrido caballero al que le asoma la pelambrera del pechamen…hasta por la nuca. Sé que no es culpa suya, es genético…Sí, igual que nuestra celulitis, qué se le va a hacer, pero a mi me baja la líbido hasta el subsuelo ver una espalda peluda. Y si encima el pobre está calvo, ya me da penita y todo, vaya mala suerte…

Los tíos encogidos. Esos que andan por la vida como ratoncitos, pidiendo perdón por existir, hablando para el cuello de su camisa…Y haciéndose los remolones calladitos desde la última fila todo acaban consiguiendo las cosas a rebufo del trabajo de otros. No les pillo el truco. No sé si son patológicamente tímidos o tienen un morro que se lo pisan. En cualquier caso no me gustan nada. Conozco a uno que tiene una hija, y creo que sólo tiene una porque nunca más recordó el camino que debía seguir para meterla. Joder qué cruz de hombre!!!

Que dejen los objetos personales encima de la mesa para vacilarte de pasta. Te tomas unas cañas con uno y te suelta sobre la mesa del bar el Iphone 27, las llaves del Audi y la cartera de piel de bicho en peligro de extinción. Es para que no le haga bulto en los bolsillos del vaqueo Ralph Lauren. Puaaaaaj, que vomito.

El hurgamiento de nariz en los semáforos. ¡¡Que te veo!!! Que si yendo en coche te veo, yendo en moto, a medio metro de tu ventanilla bajada por la que oigo a todo trapo el carrusel deportivo, el espectáculo es dantesco!!! Con esos dedazos llenos de pelos excavando cual taladradoras en unos orificios nasales más llenos de pelos todavía, que cuando sacan el dedo y se enfrascan en convertir el alien en una esfera perfecta y proyectable me dan ganas de chillarle: ¡¡no lo tires en esta dirección, que soy madre de familiaaaaaaaa!!!

Hace unos años estuve en una reunión de trabajo con mi jefe. Cuando entramos, me presentaron a los tres señores con los que íbamos a tratar. Yo, muy profesional y educada, les tendí la mano, y los tres, me la estiraron para acercarme a ellos y darme dos besos. Como 5 minutos después llegaron los arquitectos. Un hombre y dos chicas más o menos de mi edad y bastante feas, a las que los tres señores dieron la mano delante de mis narices con toda su cara cuando se las presentaron. Ese tipo de gestos me dio arcadas entonces y hoy me las sigue dando.

Los que se ponen pulpos cuando se emborrachan. Sobre todo los que son todo correción y distancia cuando van sobrios. Un gesto tan simple como tomarte de la cintura cambia como del cielo a la tierra después de media docena de cubatas. Y no me gustan los cubatas.

Esa forma de sentarse tan masculina como si tu polla fuera la más grande del mundo y te impidiera cerrar las piernas ni siquiera un poco. Desparrame total en la silla de la terraza del bar, aireamiento extremo de genitales, piernacas intimidando a tus compañeros de mesa en plan Aquí estoy yo y mis huevos, y si nos os gusta, os marcháis. Ufff, no le caerá una maceta del balcón de arriba....

Yo no soy precisamente la más fina del planeta, pero si en cada frase que me digas has de incluir la palabra puta...No esperes incluir mi teléfono en tu chorbagenda de putitas, gañán.

11 comentarios:

  1. En cuanto a las posturas, peor son los que cruzan las piernas completamente juntas.
    Me parece un gesto muy poco masculino, y que me lo expliquen como lo hacen sin estrujarte el tema.

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    1. Efectivamente, los extremos son lo peor en ambos casos. Yo no conozco a ningún hetero que cruce las peirnas de ese modo, je,je,je.

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  2. No sé por dónde empezar. Por el pelo. Qué asco! Lo de la nariz, otro tanto. Aún recuerdo un tipo en el tren hace unos meses. Sacó tantas bolas que se podría jugar al billar si no fuera porque no las tiró, se las comió como si fueran gominolas. Delante de todo el mundo!! Y lo de las piernas abiertas... Egoístas. He cerrado más de un par en el tren. Si quieren que su polla ocupe un sitio, que paguen dos billetes. Estoy segura de que lo hacen porque la tienen más pequeña que una de esas mini salchichitas que vienen en botes de cristal.

    De acuerdo con todo menos con lo de los pies, dependiendo del contexto no me molesta tanto :D

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    1. Noooo, noooo, ¿comerse los mocos más allá de la guardería? AAAARRRRGGGGG!!!!!
      Y si encima se atreve a hacerlo en público, es para que lo encierren.

      Yes, dime de qué presumes y te diré de que careces, je,je,je

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  3. Todos y cada uno de esos gestos son bastante insufribles. Así que entiendo perfectamente la reacción. Dicho lo cual me temo que todos caemos en alguno de esos "pecadillos" ocasionalmente al menos...
    Nadie es perfecto y confieso que yo ...... tampoco. ......

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    1. Ese es mi Euclides!! ¿Quien quiere a un tío perfecto? Sólo hacen que tú te sientas de lo más imperfecta a su lado...

      No te preocupes, un día de estos haré un listado en femenino para asumir culpas propias, ja,ja,ja

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  4. Eres demasiado superficial, te tienes que fijar más en el significado de los pequeños gestos.

    El que lleva los pies al aire, es porque le preocupa la higiene y el frescor de sus extremidades inferiores. Se niega a tener los pies cocidos y apestosos metidos en unas zapatillas de material sintetico, y esto siempre se agradece cuando se vive en sociedad.

    Quien lleva el pelo sucio en realidad se preocupa por el medio ambiente, no quiere hacer consumo excesivo de agua y ha renunciado al concepto superficial de estética con el noble fin de salvar el planeta de la depredación humana. Podemos afearselo?

    Donde tu ves pelos espalderos, yo veo una persona con carácter y sin complejos, como los anuncios de whisky. En un mundo en el que cada vez más hombres heterosexuales se depilan y perfilan las cejas, el oso es la excepción que debería hacernos reflexionar sobre nuestros valores.

    El tipo encogido, pues depende de si es feo o guapo. Si es feo es como lo describes, pero si es guapo es un tipo nostálgico con mirada misteriosa y oscuros secretos que lo atormentan. Corres a socorrerle y a transformar su nostalgia en una explosión de felicidad a tu lado.

    Objetos personales caros? No, un tipo que deja claro sus intenciones. Llaves del Audi, tiene un coche suficientemente grande para llevar una familia. Cartera gorda, recursos suficientes. Iphone, controla la tecnología. Pantalones Ralph, le gusta vestir con estilo. Un chollo!

    Que se hurga la nariz en el semáforo? Es el tipo perfecto! Le gusta tener los orificios corporales limpios y despejados, y aprovecha tiempos muertos para sacar adelanta la faena ineludible. Un hombre productivo y limpio!

    Los jefes sobones. Deduzco por tus palabras que hubieras preferido estar en el grupo de las "no besadas"? Lo dudo.

    Nos es que se vuelvan pulpos cuando se emborrachan, es que descubren lo maja que eres trás compartir un rato de ocio y diversión, y se sienten irresistiblemente atraídos por tu deslumbrante personalidad, hecho que intentan demostrarte con las tradicionales muestras de cariño y afecto.

    El espatarramiento... a ver si es que realmente van a tener un miembro descomunal, y tu perdiendote el "show" del piano.

    Lo de incluir la palabra puta en todas las frases. Aquí no sé que decirte. Por que tipo de ambientes te mueves?

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    1. Uffff, como siempre, tus comentarios están cargados de sensatez, sentido común y son absolutamente incontestables.
      Me has convencido. Así de facilona soy contigo. Mi próxima cita quiero que sea con un tipo de pelo grasiento y camiseta sobaquera por la que asoman pelámenes varios, que venga a cenar ya borracho, urgándose la nariz con una mano mientras me agarra del culo con l otra y se presenta: Soy Ramiro, cagüenlaputa que buenaquestás!!

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  5. .... ¿sabías que los recién separados lo primero que hacen es pasar por la estética a depilarse al espalda? XDDDD Muy de acuerdo con cada y una de tus "manías" ¡Saludos!

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    1. Jajajajaja, y comprarse vaqueros apretados, seguro, para que todas aprecien lo que vuelve a estar en el mercado y la ingrata de su ex despreció, ja,ja,ja.
      Saludos!!

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