3.4.13

Primera cita a la carta



Por ti que no quede, campeón

Como ya ha llegado la primavera, me apetece jugar un poco. No se trata de un test, no hay resultados ni conclusiones, pero sí requiere de vuestra participación para hacerlo más divertido.

Vamos a construir nuestra ficticia primera cita con alguien, a base de elegir entre varios supuestos siguiendo las diferentes fases estándar de una cita. Existen múltiples combinaciones según el gusto de cada lector. Espero más que nunca vuestros comentarios, a ver con quién y de que modo tendríais vosotros una primera cita, aunque sea virtual.
Todo está escrito en género neutro, huelga decir que donde pone “paga él” los chulazos que merodean por estos lares pueden leer perfectamente “paga ella” y seguir jugando con la hombría intacta.

Vayamos pues, al lío.

1. Habéis quedado porque:
A-    Os han apañado la cita. ¡Que vivan las aventuras!
B-    Es alguien de tu entorno con el que llevabas tiempo de tonteo.
C-    Es un pedazo de ejemplar del género humano que conociste en un garito. Ni idea de quien es, pero estás deseando comprobar si es real lo que abulta tras la ropa.
D-    Hace meses que no te tiras a nadie y es lo más parecido que has encontrado a un posible polvo.
E-     Te ha perseguido sin descanso hasta que le has dicho que sí.
F-     Le has perseguido sin descanso hasta que te ha dicho que sí.

2. Tu cita es:
A-    Estudiante todavía, ¡pero está buenísimo! Carne fresca.
B-    Mayor que tú, interesante, con pasta y sin prejuicios.
C-    ¡¡Es un deportista famoso, o modelo!!!
D-    Es tu amigo del alma, a ver qué pasa.
E-     Ilícita, lo que la hace más emocionante.
F-     Una incógnita total.

3. A priori el plan es:
A-    Salir a cenar y a tomar copas hasta que el cuerpo aguante.
B-    Te lleva a un sitio secreto que sabe que te va a encantar.
C-    Cena y cine, o mejor teatro, o mejor aún, ¡ópera!
D-    Bocatas, cerveza y un concierto de los que hacen historia.
E-     Cena, un par de copas y tontear a saco a ver quien se lanza primero.
F-     Comer cualquier cosa y sexo cuanto antes.

4. Tu partenaire aparece:
A-    Andando. Vive al lado del restaurante.
B-    En una moto enorme, con dos cascos.
C-    En un BMW Z-4 descapotable.
D-    En una Westfalia.
E-     En un monovolumen familiar.

5. Cenáis:
A-    En un chino, y pagáis a medias. Ditacrsisis…
B-    En un restaurante con estrellas Michelín. Y te invita.
C-    En su casa. Se ha ofrecido a cocinar, y ya de paso, si la cosa va bien no tenéis que buscar una excusa para subir a casa de nadie.
D-    En un italiano superromántico. Velitas, violines y un espaguetti interminable rollo la dama y el vagabundo.
E-     Los mejores bocatas de calamares y la cerveza más fría de la ciudad.

6. Después de la cena:
A-    Te pillas un pedo del 12 porque crees que así estás irresistible.
B-    Paseáis por el centro y acaba cogiéndote de la mano.
C-    Se pilla un pedo descomunal y aprovechas la ocasión para empezar a meterle mano.
D-    Os pilláis un pedal los dos y ya no te acuerdas de más.
E-     Ninguno de los dos bebe alcochol, así que habláis, coqueteáis, os reís o lo que sea que hagan los que no beben.

7. La cosa funciona, acabáis en:
A- Tu casa. Así luego el que se tiene que marchar es el otro.
B- Su casa. Pasas mucho de meter a un desconocido en tu sancta sanctorum.
C- Un hotel. Para uno de los dos (o para ambos) la cosa es ilícita.
D- En el coche. El apretón era tal que no os dio tiempo a buscar un lecho decente.
E- Youtube. Os dio por el exhibicionismo, os lo montasteis en la playa y os grabaron unos adolescentes.

8. A la mañana siguiente:
A-    Te despiertas y ha desaparecido. ¡Genial! Eso que te ahorras.
B-    Te despiertas y ha desaparecido. ¡Será cobarde! ¿Ni un ha estado bien ya nos veremos por ahí?
C-    Te despiertas y sigue ahí. Maldita sea, debimos ir a su casa…
D-    Te despiertas y sigue ahí y está preparando el desayuno vestido sólo con el delantal.
E-     Te despiertas y ni siquiera recuerdas cómo se llamaba. Pacharán de los cojones…
F-     Os despertáis a la vez, abrazados.

9. Tres meses después:
A-    Te lo cruzas por la calle con su familia y ambos hacéis como que no os conocéis.
B-    Sigue revoloteando por tu vida un par de noches al mes.
C-    Habéis quedado este finde para celebrar el cumpleaños de su abuela.
D-    Más o menos salís, aunque no lo tienes claro y por su parte no ha dicho nada al respecto.
E-     Sí, espera, ¿cómo se llamaba? Estaba muy bueno, pero su nombre…
F-     Es tu Pareja. Con todas las letras.

Vale, y ahí va mi primera cita a la carta:

Le he perseguido sin descanso hasta que ha dicho que sí, porque es mi amigo del alma y quiero saber qué pasaría. Para mí el plan es cenar, un par de copas y tontear a saco a ver quien se lanza primero. Por supuesto aparece en una moto enorme y cenamos los mejores bocatas de calamares y la cerveza más fría de la ciudad. No soy nada sibartita con el estómago. Después de la cena nos pillamos un pedal los dos, pero espero acordarme de algo al final…
Acabamos en su casa, aún no estoy preparada para que vea mi colección de 60 figuras de plomo de El Señor de los Anillos ni para que sepa que uso la cómoda de la ropa blanca para almacenar colecciones de comics.
A la mañana siguiente me despierto y está preparando el desayuno vestido sólo con el delantal, y su culo es aún mejor de lo que recordaba.
Tres meses después, es mi pareja. Ya era mi amigo, solo que ahora además, follamos.

¡Hagan juego, señores!


34 comentarios:

  1. 1. Me ha detenido trás una persecución en moto. Por como le marca las curvas, el uniforme debe ser un par de tallas demasiado pequeño.
    2. Ya veremos...
    3. Clases de defensa personal naturista.
    4. Con un coche patrulla en el que me va a enseñar los bajos fondos.
    5. Unas pikantwursts con unas cuantas jarras de cerveza.
    6. Despues de la cena, el postre.
    7. Le enseño los calabozos que tengo habilitados en un antiguo matadero.
    8. ¿Ya se ha hecho de día? Pues aún no he terminado mi demostración sobre coacción, e interrogatorios intensos.
    9. Me ha detenido trás una persecución en moto...

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    1. Ja,ja,ja, policías, motos a toda velocidad cerveza y sexo duro...Ya es oficial, eres mi Tarado favorito.

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    2. Torpe Mán, estoy a punto de pedirte una cita.... JAJAJAJAJA

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  2. Quedo con él porque es un pedazo de ejemplar que conocí por internet y además hace meses que no me tiro a nadie, y qué menos que unos morreítos o sacarme una cena gratis (ellos casi siempre pagan) y comprobar que hay vida por aquí arriba a la izquierda, y que todo sigue en orden por ahí abajo. Un macho alfa, unos añitos menor que yo, y me lleva a un sitio secreto que me encanta. Llega a la cita en Vespa, pero no lleva más que un casco. Cenamos en un mexicano, y nos empiezan a entrar los calores. Me pillo un pedo del 15 porque me pueden los nervios (y el jalapeño que me comí por hacerme la guay me jodió viva y tuve que beber más). Acabamos en mi casa, porque mi perro por la noche llora si está solo, y no mola. Grito aleluya por dentro cuando él por fin se levanta: no podía soportar más estar en vela en la cama por culpa de sus ronquidos. Pero los polvos fueron estupendos. Y me prepara el desayuno. Tres meses después ha desaparecido; le entró el miedo porque le gusté mucho.

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    1. Eso es un guión para Hollywood, Rita!! Pásalo a limpio y envíalo, que de ahí sale una con Jennifer Aniston, seguro, ja,ja,ja.

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    2. Joder, pues me ha pasado. Snif, snif.

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  3. Voy a hacer el test porque a mí me ENCANTAN los test. Ay, nena, como seas igual de divertida para TODO...
    A ver, ahí van mis respuestas: B-B-D-C-B-C-A-D-B.
    No, espera: C-C-E-C-C-B-D-B-D-F.
    Ay, la géminis que llevo dentro se manifiesta y sin embargo hay dos respuestas que coinciden en mis dos "yos", una es la 5.B y la otra la 8.D: cenaré en un restaurante con estrellas Michelín y pagará él, y al día siguiente me preparará el desayuno vistiendo únicamente mi delantal de estampado camuflaje. Ahora analizándome veo que coincido conmigo misma aplicando las cosas que he aprendido en esta vida y que mejor me han venido:
    - que la belleza está en el interior, sí, pero ha de empezar por el exterior
    - el dinero no da la felicidad, pero la sensación es muy parecida (Woody Allen)
    Ja, ja! Qué bien me lo he pasado. Y me encantan vuestras respuestas, compañeros-del-blog-de-Mustang!!!

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    1. Es lo que tenemos las géminis, que vamos a lo loco según nos levantemos ese día, ja,ja,ja.
      Eso de el delantal de camuflaje mola muchísimo. ¡¡Tienes un marine en tu cocina!!

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  4. ¡¡¡Sally, bandida!!!

    qué difícil lo pones, hay apartados donde varias opciones molan, y mucho... de todas formas, me hago mayor y mi respuesta a este post hace un par de años hubiera sido bien distinta, sin duda. Ahí va:

    HEMOS QUEDADO PORQUE es un ejempar del género humano al que no he conocido en un garito porque no voy, pero donde sea que lo haya conocido, me ha fascinado a primera vista y no pienso dejarlo pasar fácilmente.

    MI CITA ES mayor o más joven que yo, pero no mucho en ningún caso. Interesante, con pasta y sin prejuicios.

    A PRIORI EL PLAN ES cena y ópera (si la ópera es "La flauta mágica" y ha sido idea de él, poco más ha de hacer para conquistarme totalmente)

    MI PARTENAIRE APARECE en una moto enorme con dos cascos, aunque viva al lado del restaurante ;-)

    CENAMOS en un restaurante con estrellas Michelín y me invita. Pero sólo después de aceptar como condición que a la siguiente invite yo.

    DESPUÉS DE LA CENA ninguno beberíamos alcohol, en semejante cita hay que estar sobrio y consciente.

    LA COSA FUNCIONA, ACABAMOS EN un hotel. No es nada ilícito lo nuestro, pero él es un gentelman y esa primera noche tiene que ser la rehostia. Suit de lujo con champán y fresas, ya dije que tiene pasta ¿no? pues eso.

    A LA MAÑANA SIGUIENTE uisssss, me quedaba con el desayuno en delantal, pero ¡qué coño! estamos en un hotel, así que nos despertamos abrazados y él me termina de despertar con el mejor cunilingus que me han hecho en mi vida. Por algo es un caballero ;-)

    TRES MESES DESPUÉS seguimos despertándonos juntos. El primero que se despierta ya sabemos lo que hace, y al otro le toca ese día preparar el desayuno, el "otro" desayuno, el que incluye café y tostadas, me refiero. Los papeles se van alternado a diario.

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    1. Si te da igual La Traviata, puedes quedar con Xavier, aquí, un par de comentarios más abajo, que tiene entradas de primera fila y no encuentra acompañante ;P

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    2. Uisss.... tentador.... como dicen por ahí, esto ya se va pareciendo al meetic.... jajajajaja. Besotes a todos y todas

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  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  6. jejejeje Soy nueva en este blog pero me parece divertido y voy a participar!!!! ;)
    Resulta que nos han apañado una cita a un chiquito y a mí y vamos sin criterio.....a lo loco!!!!!, por tanto al no saber qué nos vamos a encontrar, todo es una incógnita total......
    En teoría mi plan es salir a cenar, tomar copas hasta que el cuerpo aguante y ¿quién sabe?¿quitarme las telarañas?
    Llego a la hora al punto de encuentro, mi acompañante aparece con paso tranquilo media hora tarde, cenamos un italiano cutre con pizzas y vino peleón,...... acabo pagando yo…… :(
    Para intentar dar sentido a la noche me pillo un pedo descomunal, pero al final no me acuerdo de nada,.
    Sin saber muy bien como, acabamos en su casa ya que vive al lado (según él necesitaba vomitar porque me sentía mal)
    A la mañana siguiente me despierto y no me acuerdo de cómo se llamaba….. Maldita sea!!!!!!!!!, recordarme que no vuelva a quedar con un desconocido!!!!!

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    1. Bienvenida! Tómate una cervecita ;)
      Aunque ¡menudo desastre de cita! ja,ja,ja.

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  7. voy: quedo con el pq llevabamos tiempo de tonteo. espero que sea mayor (no mucho) e interesante.

    aparece en un coche a recogerme pq vivo lejos. mi plan es salir a cenar a un italiano y a tomar copas hasta que el cuerpo aguante y nos pillamos un buen contentillo los dos.

    vamos a mi casa, me siento mas segura y al dia siguiente sigue aqui. toca que me vea con la cara de recien levantada y la voz de zombie salida de ultratumba.

    tres meses despues me lo cruzare con su novia, fijo, siempre me pasa

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    1. ¡Ostras, sí! Es lo peor, cuando después de verte divina, tiene que verte "A ti" Ja,ja,ja. Si aun así te ve guapa, ese no se escapa!

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  8. 1.F Es q soy muy cabezón o Gladiador como dicen por ahí.
    2.F Es la primera vez q nos vemos...
    3.C Aunque no se porque insisto si las mujeres no aprecian a los caballeros, mi último intento de cita me dio calabazas a este plan, aún no tengo pareja para ir a la traviata y primera fila! Eso me pasa por comprar 2 entradas con un año de antelación...
    4.B Solo q la motaza(BMW) y los cascos ya los traigo yo, a mi nadie me lleva de paquete!
    5.B pero ya pago yo q sino luego nos despellejan en los blogs de mujeres...tb se puede cenar en mi casa q yo cocino tan bien como en esos restaurantes y puedo encender la chimenea, que hace la cena más romántica.
    6.B Paseo en moto en verano,con la brisa del mar en la cara y sus brazos abrazandome fuerte, no se si por amor o acojone de la plegada en la ultima rotonda...por la costa de mi pueblo o del suyo.
    7. A sí hemos cenado en mi casa. C si la cena fue en terreno neutral, si la cosa se acalora bien vale 100 euros tener el tiempo q te ahorras sin tener q ir a casa de alguien.
    8.D si es mi casa bajo y le ayudo, los pancakes o las torrijas con miel me salen de lujo y hay q reponer fuerzas para el segundo round! Si estamos en el hotel a disfrutar del bufette q para eso he pagado un 4*.
    9.F aunque lo más probable es q sea D o directamente salga corriendo porque suelo elegir tías piradas q nunca saben lo q quieren y salen corriendo sin motivo.


    P.D. Figuritas del señor y cómix de la patrulla X!!!! Y una harley en el garaje! Porque no te habré conocido antes de que te casaras Sally? Sniff


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    1. ¿A ti nadie te lleva de paquete? ¿No has probado nunca ser tú el que la abraza fuerte a ella? A mi no se me ha quejado nunca ninguno...Y como encima soy una cagueta y no corro apenas (tampoco se puede corre mucho con un tractor como el mío)pueden agarrarse durante muuuuucho rato.

      P.D. Ja,ja,ja, Gracias!

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    2. deberías dejar que te lleven, siempre que te de confianza quien pilota, es una sensación curiosa. Nunca has enseñado a nadie a conducir tu moto?

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    3. No sé, no me fio... Y además la geometria de la moto cambia mucho cno tanto peso detrás y poco delante, me veo en el suelo a lo mínimo que acelere alegremente, el caballito sería inevitable!
      Por cieto Sally dejas muy bien a Alx, pero que conste que yo tb soy "interesante" a mí no me vendes? :P

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    4. Bueno, eso sí. Pero tiene una mijita de rollo morboso eso de que relajes y te lleven atrás. Mi moto tiene el sillón bajo y pesa mucho como para levantarla, aunque primeramente que le pille el tacto al embrague en parado.
      Pero ya te digo, si tiene carnet y controla, llego a la cita y le ofrezco las llaves.
      O cada uno en la suya....

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    5. ¡¡Eh!! Eh, eh!! Que una cosa es llevar de paquete a un tío y otra MUY DISTINTA dejarle que conduzca a mi niña. De eso nada, "monadas" ;)
      Yo he llevado de paquete a varios tíos, algunos realmente más grandes que yo, pero sólo se la he dejado a uno, ejem...
      Xavier, tú también llevas una BMW, así que Of course que también voto por ti, Guapetón! ja,ja,ja.

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    6. Sí, yo llevo una BMW! Pero de este siglo! Con la qu puedes viajar o ir al circuito,acuérdate, te la puse en un video en el q una xati me la robaba...para fijarse de las tías! :P
      A mi no me adivinas la profesión? ;)

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    7. Comercial, seguro, con lo bien que te vendes...;P

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    8. Meeeeeccccccccc! Error, Cirujano.

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    9. Uy, entonces te remito al blog de Pandora, que a ella le van los médicos!!
      Yo soy más de policías, bomberos, Cuerpos y Fuerzas de seguridad del estado en general...ja,ja,ja.

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  9. 1.- B.
    Prácticamente 100%.

    2.- B.
    No es condición sine qua non, pero por descartes es la que más se ajustaría.

    3.- E.
    La E casi siempre, o en todo caso la B…

    4.- A/B.
    Bueno, como seguramente sería en el centro, sé como iría yo, andando. Si fuera el caso de la moto, encantado, una chica mona con moto grande es mona al cuadrado. Si tiene carnet pero no moto, que lleve la mía, que es sencillita de llevar dentro de lo que cabe… aunque creo que nunca he visto una mujer con una bóxer del siglo pasado, pero me agrada la estampa.

    5.- B/C.
    La primera me gusta invitar a mí. Llamadme carroza… serán las impronta sureña del “que no que pago yo”. Pero si hay confianza, como en casa no se está en ningún sitio. Y si es mi casa cocino yo, hasta ahí podríamos llegar. Una invitada es una invitada.

    6.- B.
    El que dice paseo por el centro, puede decir sofá, no?

    7.- B/A.
    Puestos a elegir mejor mi casa, que me da pereza.

    8.- F.
    Tengo un sueño muy ligero, solo cabe esta. Además, si funcionó bien, mi cama es su cama.

    9.- B y a partir de ahí ya se irá viendo.

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    1. Tú eres ingeniero por lo menos. ¡¡Chicas!! Aquí hay un ingeniero guapo y motero que quiere una cita!! (lo de guapo no lo sé con certeza, pero cualquiera que lleve una BMW es guapo, fijo) Has sido el más ordenado, organizado y respetuosos con el cuestinario de todos. ja,ja,ja.

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    2. ichhhhh! casi! arquitecto.

      Pero que poquitos datos hay que darte. No das puntada sin hilo.

      Soy la vergüenza de los moteros. Como voy a todos lados andando o patinando, tengo la BMW casi siempre sin batería  y con una considerable capa protectora de polvo. A ver si deja de llover… menos mal que es una máquina perfecta que casi sin mantenimiento dura toda la vida.

      Y no soy guapo. Soy normalito, pero satisfecho con mi nicho de mercado. Jajajaja.

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    1. Jajaja. Ni de coña chaval! No por sally, que además ella me promovía para terceras, sino porque anda que no hay gente en calle como para buscar por Internet, nada nada...
      Eso es como las películas de almodovar, que algunos dicen que es como la vida misma, pero ese universo paralelo de momento no me atrae.

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    2. ¿Y tú como sabes qué es lo que se hace en el Meetic? ¿Tu no conocías a las mozas rescatándolas de mil peligros y dejando que te lo agradecieran? XD

      Soy más de Amenabar que de Almodovar. Mira, eso parece el título de un post :P

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    3. Estoy totalmente de acuerdo con Alx, hay suficiente gente en la calle como para buscar por internet...

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    4. Ya me lapidaron una vez por decir esto pero lo sigo pensando, las que buscan novio por internet, (la mayoria) son "Mujeres desesperadas".

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