2.1.13

La ira de un hombre tranquilo




Pégame...Un par se polvos si eso.
Conste en acta que no soy partidaria de la violencia gratuita, de los matones y de los buscabroncas que por haber ido tres meses al gimnasio a hacer valetudo ya se creen Chuck Norris. Pero tampoco me va el rollo Gandhi de aunque te estén dando pal pelo, tu aguanta estoicamente sin mover un dedo, pegar es caca, niña mala que no te va a querer nadie, que ya vendrán los del Samur a recoger tus pedazos.
Yo apoyo el término medio, que es donde dicen, está la virtud. Se trata de que cuando no hay más remedio, cuando eres tú o el otro, o cuando la ocasión lo requiera y sea necesario el empleo del “guantazo bien dao” sepas darlo bien y sepas encajar lo que te venga como consecuencia, y si tiene que venir el Samur, que venga con dos camillas.

Todo esto viene porque al parecer, Olivier Martinez, actual novio de Halle Berry, le ha calzado una paliza soberana al ex de su señora por no sé que razón ni me importa. Pero la cosa es que después de su intercambio de opiniones con Monsieur Martinez, la cara del muchacho quedó como un mapa físico de España, y los nudillos de Olivier más pelados que mi cuenta corriente. Vale que soy fan del gabacho, de su mirada de fiera, de sus pómulos, de su boca que parece hecha para decir “vule vu chuché avec mua” (lo habéis visto en los anuncios de perfume, pa comérselo en un creppe! qué hombre, QUÉ HOMBREEE) Ya, ya, reconduzco. Pues eso, ya sé que soy injusta, que Olivier parte con ventaja, encima de estar tremendo y conducir una Triumph, va y resulta que es hijo de un boxeador que al parecer le enseñó de pequeño a algo más que a ir en bici. Y cuando su dama se vio en apuros porque su ex se puso tonto, el franchute sin cortarse un pelo y sin esperar a que lo resuelvan nuestros abogados, nos veremos las caras en el juzgado, tú no sabes con quien estás hablando, la defendió dándole al modelo canadiense un par de manitas de pintura en su carita de rosa. Yo habría optado por una solución más diplomática, la verdad. Les habría propuesto un trío, directamente. Ya puestos a que se den de guantazos, que lo hagan sin ropa, que mola más.

El pobre Gabriel before and after Olivier
Que noooo, que no hemos de solucionar las cosas a golpes. Hemos de agotar la vía del diálogo primero, pero como dice el padre de un amigo mío, si al final no queda otro remedio y te has de dar…que sea a atravesarlo.

Yo espero no verme nunca en una de esas, porque soy muy buena insultando con mi fina ironía y mi sarcasmo legendario, pero tengo la fuerza de una...chica, ¡maldita sea!
Cuando hacía Full contact, tenía que acertar unos 15 golpes y esquivar como una docena antes de hacerle algo a mi contrincante, y sin embargo, con que él acertara un par de veces yo ya tenía que rendirme. Así que, en caso de extrema necesidad, en lugar de lucirme con directos de izquierda, mejor emplear la técnica de patadaenlaspelotasyacorrersehadicho.

Hace años, el matón del barrio faltó al respeto en público al padre de mi noviete. El señor, sabiendo que el chico era un descerebrado sin remedio, lo dejó correr, pero mi chico, la siguiente vez que lo vio, se acercó a saludarlo tranquilamente, y sin levantar la voz, sin insultos, aspavientos ni apuntarle con el dedo, le dijo mirándole a los ojos: como vuelvas a faltarle al respeto a mi padre, te abro la cabeza. Estás avisado. El matón se envalentonó, pero my man ya había dicho lo que tenía que decir y se marchó tan tranquilo como había llegado. Cuando su madre se enteró del incidente, le dijo emocionada: Que buen hijo eres, te habrías dejado partir la crisma por tu padre…Contando con que el matón lo habría descuartizado. Yo creo que el idiota ese del tamaño de un toro y el cerebro de una medusa no habría podido con mi novio. Ese no sabía que se enfrentaba a la ira de un hombre tranquilo. Y esa es la ira más temible.

18 comentarios:

  1. Ma cherie, esste ya no volvegga a preguntagte sobre tu tatuaje, viens ici!

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  2. Cuando tenía 14 años el idiota de la clase se pasaba la vida metiéndose conmigo, supongo que ser las primeras de la clase a hacer "el cambio", contribuyó en ello. La cuestión es que después de muchos meses pensé que yo era bastante más alta que el diabólico niño y un día, a la hora de patio, decidí contraatacar y le metí una paliza que pa qué... nunca más me volvió a molestar.

    En mi vida de adulta también hay algún que otro cretino que merecería también una torta bien dada.... no descarto que algún día me dé el gustazo.

    Paz y amor para el 2013!! XDDDDDD

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    1. Vaya, lo has traumatizado y humillado en su masculinidad.

      Por tu culpa se pasará el resto de su vida ligando por el Badoo...

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    2. Ja,ja,ja, mi caso era a la inversa, yo fui "Campeona de Natación: Nada por delante y Nada por detrás" hasta casi la universidad. La cuesión es meterse con nosotras, como si los niñatos de instituto no tuvieran otra cosa que hacer además de toquetearse...
      Paz y Amor para ti también, y para el colgado del antifaz, por supuesto.

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  3. A mi me pasó algo parecido a lo de Pandora. Con 13 años en el colegio un chico me amargó la existencia durante meses... me sacaba una cabeza. Un día,cansada de pedirle por favor que me dejase tranquila, perdí los nervios y le pegué una paliza delante de todo el mundo. Jamás volvió a decirme nada. No creo que se deba recurrir nunca a la violencia, pero por desgracia, alguna gente no entiende de otra forma.

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    1. Una de las cosas buenas de cumplir años es volver a encontrarte con ese energúmeno como 15 años después y constatar que te mira como si fueras Angelina y él sigue siendo un mandril...pero calvo.

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  4. Pandora, Nikita, solo por curiosidad, ¿os habeis planteando en algún momento que probablemente a ese chico le gustarais, pero no supiera expresarlo?.. meditadlo...

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    1. En mi caso... y como el chico era hijo de los directores del cole, me gané la simpatía de todos los chicos mayores!!!

      Torpe Mán... ¿¿crees que podía ser que le gustase?? pues el repertorio de insultos hacia mi era de lo más variopinto! Prefiero que me conquisten de otra manera, la verdad!XD

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    2. Por esa regla de tres ¿quieres decir que los chicos que me gustan y me dicen que me ven como una amiga lo hacen porqué no saben expresarlo? ¡¡¡¡Voy a llamarles!!!!

      XDDD Ahora en serio, creo que los niños se alteran cuando entran en la pubertad y están cerca de niñas que empiezan a coger curvas.... Una combinación de estrés adolescente y tontería infantil supongo.

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    3. Confirmado, a las mozas no les resulta atractivo que les hagan la vida imposible. Gracias por participar en este experimento sociologico.

      ¡Besos a las dos!

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    4. Lo de "como se mete conmigo será que le gusto" sólo lo pensamos si el faltón está delicioso, ja,ja,ja. Si es un calamar ni nos lo planteamos.
      Con lo cual el delicioso gilipollas tiene un motivo extra para meterse con nosotras...

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    5. Es que si está delicioso, puede ser hasta infiel, porque en el fondo muy al fondo seguro que yo soy su favorita... ¡y es tan moooooooono!

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  5. mustang... pero tú a cuál te zumbabas al francés psicópata o al víctimita canadiense?

    lógicamente, no mola pelearse... pero eso añade algo más de morbo si cabe a su ya de por sí poderoso atractivo entiendo.

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    1. Ostras...El canadiense es guapísimo, lo reconozco, pero entre un bellezón con esmoking y un Mercedes, y un malote con chupa de cuero y motaza...Me quedo con el psicópata. Aunque no les perdone todavía lo de que nos volcaran los camiones. Pero es que Canadá es taaaaaaaan soso...ja,ja,ja.

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  6. Joder es que el francesito no veas cómo está... Y le pegó al canadiense para deformarle su medio de vida (la cara), no por el mero placer de zurrarle. P ej, lga a ser camionero y le pincha las ruedas! Que no os enteráis! ;P

    Un saludo!

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  7. Estoy contigo Sally, ésto se resuelve con un trío, ja, ja!!! Oye, no puedo menos que alabar el gusto de Halle Barry, sólo superado por el de Kylie Minogue, que primero se pidió a Olivier y luego a Valencoso (versión mejorada del primero, más joven y "canalla")

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    1. Sí señora!! Kylie es LO MAS!!! De hecho...Kylie ES UN HOMBRE!! Conforme pasan los años, ella va cambiando de novio, del mismo estilo, pero cada vez más joven. Ja,ja,ja.

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