28.1.13

La delgada línea gay

¡Paul Walker SELECCIÖN!
He aquí el maravilloso mundo de la publicidad de artículos de belleza. Me gusta la buena publicidad, me gustan los productos de belleza y me gustan las fotos de chulazos, así que hoy tenemos un tres por uno. Publicidad de cosméticos y perfume...En pocos lugares se miente más. Bueno, sí, en el Congreso de los Diputados, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Como recolectora visual de belleza, especialmente masculina, no escapa a mis ávidas retinas ningún anuncio en el que un mocetón aguerrido y prieto quiera venderme algo. Aunque los hombres perfumados no son santo de mi devoción, siempre me paro a mirar las marquesinas de los autobuses cuando las adorna un chulazo. Pero cada vez más, en estos tiempos liberales que corren, me descoloca el anuncio en cuestión. No tengo nada claro si el objetivo de la campaña es que mi amiga María compre el perfume para su hombre, o mi amigo Matías lo compre para el suyo. Conclusión: La publicidad que utiliza a hombres como reclamo, en lugar de incitar a las féminas a lamer la marquesina en cuestión y correr desesperadas a comprar el producto ya que no podemos tener al modelo, ¡¡es cada vez más gay!!

Como una imagen sigue valiendo más que mil palabras, analicemos pues gráfica y sesudamente el tema en cuestión mediante dos supuestos estándar de publicidad masculina de perfume, a saber:


Supuesto número 1. Tío macizo plano medio con torso al aire. Un mismo perfume, Cool Water de Davidoff, y dos resultados muy distintos según el enfoque. Los dos primeros, Josh Holloway y Paul Walker. Que cogía yo una toalla y les secaba despaciiiiiiito cada rinconcete para que no se me constiparan después de salir del mar mirándome a los ojos con cara de yomesecomientrastutemojas.

El segundo, sin embargo, parece que está a punto de subirse a una carroza de sirenas depiladas en el día del orgullo (cuando acabe su orgasmo, claro).

Este tío es tan guapo que marea!!
Supuesto número 2. Primer plano de muchacho con mirada lánguida y profunda porque está pensando en que te amó y te perdió. Enfoque masculino y potenciales compradoras del producto (y ladronas del póster), hembras. Dolce & Gabbana, Light Blue. David Gandhi a los mandos de la nave del amoooooor. Te está mirando a ti. A ti, nena!! A la que se zumbó en su día y tú te fuiste y él quiere que vuelvas para seguírsete zumbando. ¿A santo de qué te fuiste, tía idiota?? ¿No ves cómo te mira!!!??? Haz el favor de volver con ese HOMBRE pero YA o llamo a mis amigas y nos jugamos a los chinos el orden y las posturas en que lo consolamos.

Este otro chaval en cambio, tan mono él, tan tristón y etéreo, te mira a ti, seas quien seas y sea público o no que te depilas más las cejas que tu hermana quinceañera. ¿Seguro que la colonia es for MEN? El te amó y te perdió porque…¡y qué más da!! ¡A otra cosa, que esa foto pierde demasiado aceite!

A ver, señores publicistas. Si pretenden que sean las mujeres las que compren perfume para sus hombres (que raro me suena lo de hombre + perfume, ¿no basta con el after shave? )  por favor, hagan ustedes anuncios para que piensen: quiero que el tipo que se acuesta conmigo se parezca a este, o en su defecto huela como este, o que al menos, mientras me lo tiro, como huele igual que este, consiga que piense en ESTE.

Aunque nadie del mundillo me haya pedido consejo, como soy una metomentodo, me he tomado la libertad de hacer una escala gráfica de heterosexualidad perfumada para que sirva de referencia a los fotógrafos de moda (gays en su mayoría) y diseñadores (otros que tal) de cara a enfocar sus futuras campañas. De nada, de nada, ya sé que la estaban pidiendo a gritos. Si se arman mucho lío con ella, por favor, no duden en contactar conmigo directamente y les haré por un módico precio una exhaustiva selección de modelos, poses y actitudes para que el anuncio les acabe resultando todo lo masculino y sexualmente motivador para las mujeres (nada de gordos peludos cerveza en mano, que os conozco) que sea necesario.



Diesel. MASCULINO      
Spicebomb. UN POCO GAY
Loewe. GAY. Bonita moto, pero gay.
Le male. ¿En serio?. MUY GAY

Plumas y escotazo.TREMENDAMENTE GAY.






26 comentarios:

  1. Aaaay mamáaa que estoy de exámenes, más "tonta" que ná y me topo con esto!!! Que cosicas más ricas madremiadelamorhermoso!

    Dejando a un lado mi faceta albañil, cuando vi en su dia el anuncio de Kokoriko me quedé muertica, mari. Con ese taconeo, esa cara, esa pose, esas PLUMAS! Y el de los marineritos... En serio? Era necesario?

    Aunque pensándolo bien, los gays también tienen derecho a comprarle perfumes a sus novios... Para cuándo un anuncio de lesbianas? Ehm?

    Un saludo! ;)

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    1. Yo también me quedé muerta...Con lo que me gusta Kortajarena...

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  2. Me he reído muchísimo con este post. no había caído nunca, la verdad... supongo que porque me fijo en cómo huele la colonia!!

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  3. Creo que la clave está en tu propio texto: "que raro me suena lo de hombre + perfume, ¿no basta con el after shave? "

    Tal vez a los hombres a los que nos gustan las mujeres, no nos fijemos ni en los cachas de las marquesinas de autobus, ni en los perfumes del Gaultier ese.
    No olvidemos que los gays son una buena clientela, gastan más en productos esteticos que el resto de los varones.

    Yo uso Eau de Cabrales, porque en el anuncio salía una cabra montesa con mirada provocadora, grrrr... como la coja va a comer de todo menos hierba.

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    1. Son buena clientela, pero ¿tantos como para discriminar directamente que compre tu colonia cualquier hetero? no se yo...

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    2. No se discrimina a nadie.
      Como puedes comprobar en tus ejemplos, a menudo lanzan dos tipos de campaña, una dirigida a feminas lúbricas y otra a varones "distraídos" o metrosexuales.
      ¿En cual de las dos crees que se fijaría un machote retrosexual que pasara en su 4x4 delante de una marquesina de autobús?

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    3. Si te refieres a ti en concreto, mira por donde, te imagino más en el nicho de mercado de Axe, por ejemplo. Esos anuncios me chiflan, son cachondísimos.

      Pero sí, igual tienes razón y hacen las dos versiones para contentar a todo el mundo...
      El machote retrosexual ni los ve porque va eructando el himno de su equipo de fútbol mientras conduce. ja,ja,ja

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    4. La verdad es que el efecto que produce mi olor corporal es muy parecido al del Axe, salvo que las chicas corren en sentido opuesto.

      ¿Eructar? Que ordinariez, yo soy más de rascarme los huevos mientras hablo con alguien y sacarme mocos en los semaforos, lo cual es harto dificil con el casco.

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  4. Te tengo que decir que aunque trabajo en el sector, me has hecho reflexionar. Interesante post. Bien, no he trabajado nunca para una marca de fragancias (aunque me encantaría), pero mi hipótesis es la siguiente:

    Estos anuncios hacen foco en el hombre metrosexual, el hombre que se mima y sólo vive por él y para él, en su versión más extrema. Digamos que hay un mensaje encubierto, en se le permite descubrir "su lado femenino", cuidarse y exteriorizarlo. Por lo tanto resulta aspiracional para algunos hombres (en otros quizás produzca rechazo, pero para gustos los colores). Las marcas tienen que elegir, y muchas escogen "liberar" la parte femenina de esos chulazos y reivindicar que ellos también tienen derecho a cuidarse y demostrarlo.

    También hay otro factor y es que (error!) esos anuncios no van sólo dirigidos a ellos, si no que muchas veces van dirigidos a ellas (las compradoras). O a otros públicos como los gays (aunque discrepo con Torpe, no está allí el volumen de mercado).

    Todo son tendencias... los metrosexuales están de moda, los retrosexuales aún más (os acordáis de las campañas con Dr. House?), aunque hay marcas que prefieren romperlas:

    http://www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE

    ;)

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    1. Muchas gracias por compartir esa reflexión, Inked Girl. La entiendo, de hecho creo firmemente que los anuncios de perfume para hombre van dirigidos a sus mujeres (o madres o la fémina de su entorno que les quiera y les regale) Tengo muy comprobado que los machotes pasan olimpicamente de la sección de perfumes del Corte Inglés no sea "que se les pegue algo".
      Y el vídeo buenísimo. Que viva la publicidad divertida y original!

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  5. El concepto "hombre" es cada vez más confuso.. de todas formas como ladrona de camisetas de mi querido (técnica tequitoelpijamaymelopongoyo) os tengo que decir que no hay nada más excitante que su olor corporal natural.

    Los perfumes están bien para ir a trabajar pero para retozar en la cama.... me sobran.

    ;)

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    1. Una de las cosas que me parece más romántica "do mondo". Dormir con su camiseta.
      :)

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  6. Jean Paul Gaultter ha sido durante una época el perfume gay por excelencia, la publicidad está claro que apunta a ese nicho de mercado, los propios gays y mariladillas.

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    1. ¿Y qué clase de perfume usáis los chicos heteros y normales? (estas tres últimas palabras son un cumplido)

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    2. Ser normal hoy en día es todo un cumplido, es correcto. jejeje. Lo que debería ser común se vuelve escaso. Está bien, así se valora más.
      Pues a ver, te contesto desde mi humilde punto de vista:
      Cuando era más joven solía ser fiel a un par de fragancias con las que me identificaba. Sobre todo cacharel para hombre.
      Con el tiempo he pasado un poco del tema, el olfato se acostumbra y ya no se aprecia igual…. ya sabes, la repetición de los estímulos anestesia los sentidos. Y afortunadamente no tengo un olor propio demasiado fuerte y algunas parejas incluso me han hecho ver que lo apreciaban bastante, como dice Pandora más arriba. Eso, y que además soy limpito , supongo que han dejado el tema de los perfumes muy atrás en el ranking de inquietudes.
      Pues bien, actualmente no uso a diario siquiera, cuando me acuerdo me echo. No hace falta que sean ocasiones especiales. Y voy variando. Me gusta zen de shiseido y uno de Hermes también amaderado.
      Sin embrago, es curioso como tengo un perfume de mujer grabado en la memoria olfativa a fuego. Hace mucho que no me lo encuentro porque creo que se dejó de fabricar, pero en su época era un efecto en mi como el del oso yogui con el aroma de las tartas… Ahora a veces detecto un olor parecido pero no, no es. Este perfume era byzantine, de rochas.

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    3. Interesante tema el de los olores...
      Lo mismo me sucede a mi con una fragancia de lo más comercial... es más, cada viernes mi cerebro hace "click" cuando mi compañera de máster se pone la crema de manos de la fragancia.... :/ vaya cuadro!

      Un olor particular y con una relativa intensidad, mezclado con una experiencia emocional potente (sea positiva o negativa) suele producir un recuerdo casi automático de esa experiencia sólo con olerla. Eso es porque existe una conexión directa directa entre el sentido del olfato y el sistema límbico, que además, forma parte de nuestro cerebro más primitivo. :)

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    4. El mejor olor del mundo, Alx, un chico guapo oliendo a limpio. IRRESISTIBLE.

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  7. Me partí de la risa!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA los ultimos, por Dios!!! MUY pero MUY gay!! Ahora.....grrrr Paul Walker!!!! uff ufff!!!!! Donde comprooooo!?!?!

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    1. Sí, Paul Walquer tiene un nosequequequeseyo...ayyy, ese rollo surfero de malote que en el fondo está deseando ser un buen chico y quererte pa toa la vida...Ja,ja,ja.

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    2. WalKer, Wal-Ker, con K, que sólo de hablar de él me pongo nerviosa y se me cruzan las teclas. Perrrrdón.

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  8. He de decir que 212 de Carolina Herrera, es llevarme a la gloria!!!!!!! Aunque a no todos se les aprecia.

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  9. Diosssss como está Joshhhh. Tú sí sabes hacerme feliz Mustang :-)))) Todos mis respetos a los anuncios para gays siempre que hagan versión para chicas como ésta, o como la de Jude Law para Dior, que la estoy buscando y no la encuentro... Encuentro un anuncio pero está vestido y yo lo recordaba desnudo ¿lo habré soñado? je, je...
    Y sí, totalmente de acuerdo con Beatrix en lo de Kortajarena... que alguien le quite esas plumas!!!!
    Muy buen post Sally, as usual. Besos guapa!

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    1. Nena, sabes que la de Josh está especialmente dedicada a ti, que llevas su nombre tatuado como en la copla...ja,ja,ja

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  10. Trapitos, maromos y colonias menosmolan. Mustang, háblanos de cosas divertidas!

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