24.11.12

Para qué sirven los niños

Pues tendrías que ver a mi madre...
Los propios, se entiende, los ajenos no sirven para nada excepto para darte el coñazo desde la mesa de al lado cuando vas a cenar ¡por fin! a un restaurante caro y tranquilo.
Una de las posibles consecuencias de tener un día tontorrón como los descritos en el post anterior puede ser que meses después venga un retoño a tu vida para quedarse foreverandever.
Las consecuencias negativas del hecho de generar progenie ya las había comentado antes, así que hoy quería hacer de abogado del diablo.
 
Los que leen habitualmente mis chorradas ya saben que no suelo pecar de cursi, así que podéis seguir leyendo sin miedo a que os suba el azúcar. No hay unicornios ni arcoiris ni salen expresiones como “son adorables” o “dan sentido a tu vida” en todo el texto. Prometido.
 
¿Para qué sirve entonces tener niños?
 
Te hacen ser mejor deportista. Practiques el deporte que practiques, mejorarás tu rendimiento y tus marcas. Garantizado. Porque un crío aumenta de tal modo tu umbral de agotamiento soportable que a partir de ese momento las dos horas de espining o como se llame te parecerán un paseo por el parque.
 
Son antidepresivos. Con ellos cerca vas tan de culo todos los días y 3 de cada 5 noches que ni de coña tienes un par de horas para pensar “qué estoy haciendo con mi vida”.
 
Los que necesiten una excusa para volver a jugar a las canicas, al escondite, a los clicks, con la Barbie (con la pequeña, Torpe Man, no las que usas tú, la de Mattel)…ya la tienen. Y además como son canijos, si eres competitivo les ganas siempre y si eres su madre te ganan siempre y se van a la cama a la primera.
 
Te ríes como en la vida. Bueno, si eres un soso de cojones o un pesimista nato igual no, porque los hijos tienden a parecerse a sus padres y no sólo en el tamaño de las orejas, así que a poco divertido e ingenioso que seas, el nivel de chaladura de tu miniyo tanto hablando como jugando te va a hacer pasar unas tardes de domingo lluvioso en invierno más divertidas de lo que imaginas. Sobre todo el rato que duerme la siesta, ejem.
 
Esa es otra. Ya no te volverá a doler la cabeza jamás. Porque cuando te deje un rato en paz hay que aprovecharlo, te duela o no te duela. ¡Quien sabe cuando volverás a tener otro!
 
Cuidado conmigo
Te hace disfrutar, como si fueran preciados regalos, de esas pequeñas cosas de la vida a las que antes no dabas importancia. Como ducharte sin interrupciones, leer un capítulo del libro seguido, cenar en silencio, despertarte porque tu cuerpo decida que ya ha descansado lo suficiente, ver una película en la que no salga el puto Bob Esponja…
 
Gracias a ellos eres mejor persona. O al menos lo intentas. Por supuesto si tienes ya una base adquirida, porque si eres un vago, abusón y buscabroncas casi seguro que tu hijo será igual de tete que tú. Son micos, hacen lo que ven, así que si estás centrado y tienes sentido común te esfuerzas para que lo que vean en casa tus hijos sean actos de bondad, amabilidad y cariño. Ya les enseñará lo que es la vida el hijo del broncas en el patio del colegio.
 
Para que vuelva a gustarte la Navidad. Ya que no puedes borrar del calendario esas fechas entrañables llenas de calor familiar, cenas y comidas indigestas, visitas inesperadas de parientes a los que no ves durante el resto del año (por algo será)…Al menos con niños pequeños en casa las vives de otro modo.
Me gustan sus caras de flipe cuando ven el árbol, las luces de la calle, cuando aparece en la despensa otra vez en turrón de chocolate, “pero del de Navidad de verdad, el que lleva a papá Noel y al trineo, no el de entrenamiento” (léase marca blanca). Verlo investigar cual Sherlock Holmes lupa en mano cada rincón de la casa intentando averiguar dónde han escondido los Reyes la cámara oculta para ver si se porta bien. Ayudarle a escribir la carta con dibujos y todo para que no se equivoquen de regalo…Además, un bebé es la excusa perfecta para escaquearte de eventos indeseados. Que si es muy pequeño…que si hace frío…que si habrá mucha gente y se agobia…
 

Ya no tienes que preocuparte por el dinero. Porque ya no tienes dinero. Todo te lo gastas en ellos. Para ti no queda nada. ¿Ves? Ya no hay remordimientos por culpa de la tarjeta de crédito. Un chollo.

13 comentarios:

  1. Sigo en mis trece: maternidad no, niños de 9 a 12:30 y de 15h a 17h de Lunes a Viernes sí.

    Niños sí, pero dosificados please. Mi instinto maternal no despierta ni a la de tres Mustang!!

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    1. Yo soy tía y solo tengo la parte buena del tema niños, es genial, me lo paso pipa con mi sobri y la parte mala para los papis :)

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  2. ¿Esta era la lista de las cosas positivas?
    ¿Te has planteado vender tus hijos como esclavos para las minas de sal del Sahara? Así sacarias dinerito para comprarte unos zapatos Loubunoséqué de esos.

    No seas mal pensada, utilizo barbies de tamaño real porque mis dedos gordos y rechonchos no me permiten jugar con las de Mattel.

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  3. Porras!! ¿Así quien nos va a pagar las pensiones? Ja,ja,ja.

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  4. Hay un libro que recomiendo encarecidamente y que quita las ganas (de raíz) de tener hijos. Es "Tenemos que hablar de Kevin" de Lionel Shriver y hay una cita de dicho libro que resume perfectamente mi idea sobre la posibilidad de engendrar hijos:
    "Ahora que los hijos no labran tus campos o te aguantan cuando estás incontinente, no hay ninguna razón sensata para tenerlos."
    Ea.
    ¡Un saludo! ;)

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    1. Miedito da Kevin. No he leido el libro, sólo he visto algo de la película, y miedito da también el niño que hace de Kevin. El psicópata al parecer, nace, no se hace...

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  5. ¿Para qué sirven los sobrinos? Para estar segura de que nunca dejarás que se despierte tu instinto maternal; suscribir y apoyar los comentarios de Pandora, Torpe Man y Beatrix, pero aún así poder gritar a los cuatro vientos:

    ¡¡VIVAN LOS HIJOS DE MUSTANG SALLY!!!

    Y sí, son adorables, dan sentido a mi vida y ahora sale mi pequeño pony rodeado de un arco iris ¡QUÉ COÑO! Y si hay que ir a chutarse insulina, pues se va. Por un pitufete con el 6,25% de mis genes, lo que haga falta. Besitos.

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    1. JA,JA,JA, me ha gustado esa definición de mis retoños. Un pitufete con el 6,25% de tus genes. ¡¡Dios!! La niña también!! Que tiemblen los que vayan a ser hombres dentro de 18 años!! JA,JA,JA.
      Besos

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    2. O mejor que tiemblen los que vayan a tener 18 cuando ella llegue a los 37... ;-)

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  6. uf... creo que si fuera mujer pedía hora en una clínica de fertilidad y buscaba un buen macho para que me fecundara ahora mismo!!!

    ;)

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    1. Si fueras mujer fijo que no necesitabas acudir a fecundación "artificial"

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    2. no confías en mi poder de seducción femenina?

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  7. Añado a la lista la capacidad de negociación. Y la paciencia. Ser padre hace crecer ambas en proporciones que jamás creerías.
    Y sí... ¡bendita siesta! Je, je...

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