La delgada línea gay

¡Paul Walker SELECCIÖN!

He aquí el maravilloso mundo de la publicidad de artículos de belleza. Me gusta la buena publicidad, me gustan los productos de belleza y me gustan las fotos de chulazos, así que hoy tenemos un tres por uno. Publicidad de cosméticos y perfume...En pocos lugares se miente más. Bueno, sí, en el Congreso de los Diputados, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Como recolectora visual de belleza, especialmente masculina, no escapa a mis ávidas retinas ningún anuncio en el que un mocetón aguerrido y prieto quiera venderme algo. Aunque los hombres perfumados no son santo de mi devoción, siempre me paro a mirar las marquesinas de los autobuses cuando las adorna un chulazo. Pero cada vez más, en estos tiempos liberales que corren, me descoloca el anuncio en cuestión. No tengo nada claro si el objetivo de la campaña es que mi amiga María compre el perfume para su hombre, o mi amigo Matías lo compre para el suyo. Conclusión: La publicidad que utiliza a hombres como reclamo, en lugar de incitar a las féminas a lamer la marquesina en cuestión y correr desesperadas a comprar el producto ya que no podemos tener al modelo, ¡¡es cada vez más gay!!

Como una imagen sigue valiendo más que mil palabras, analicemos pues gráfica y sesudamente el tema en cuestión mediante dos supuestos estándar de publicidad masculina de perfume, a saber:

Supuesto número 1. Tío macizo plano medio con torso al aire. Un mismo perfume, Cool Water de Davidoff, y dos resultados muy distintos según el enfoque. Los dos primeros, Josh Holloway y Paul Walker. Que cogía yo una toalla y les secaba despaciiiiiiito cada rinconcete para que no se me constiparan después de salir del mar mirándome a los ojos con cara de yomesecomientrastutemojas.

El segundo, sin embargo, parece que está a punto de subirse a una carroza de sirenas depiladas en el día del orgullo (cuando acabe su orgasmo, claro).

Este tío es tan guapo que marea!!

Supuesto número 2. Primer plano de muchacho con mirada lánguida y profunda porque está pensando en que te amó y te perdió. Enfoque masculino y potenciales compradoras del producto (y ladronas del póster), hembras. Dolce & Gabbana, Light Blue. David Gandhi a los mandos de la nave del amoooooor. Te está mirando a ti. A ti, nena!! A la que se zumbó en su día y tú te fuiste y él quiere que vuelvas para seguírsete zumbando. ¿A santo de qué te fuiste, tía idiota?? ¿No ves cómo te mira!!!??? Haz el favor de volver con ese HOMBRE pero YA o llamo a mis amigas y nos jugamos a los chinos el orden y las posturas en que lo consolamos.

Este otro chaval en cambio, tan mono él, tan tristón y etéreo, te mira a ti, seas quien seas y sea público o no que te depilas más las cejas que tu hermana quinceañera. ¿Seguro que la colonia es for MEN? El te amó y te perdió porque…¡y qué más da!! ¡A otra cosa, que esa foto pierde demasiado aceite!

A ver, señores publicistas. Si pretenden que sean las mujeres las que compren perfume para sus hombres (que raro me suena lo de hombre + perfume, ¿no basta con el after shave? )  por favor, hagan ustedes anuncios para que piensen: quiero que el tipo que se acuesta conmigo se parezca a este, o en su defecto huela como este, o que al menos, mientras me lo tiro, como huele igual que este, consiga que piense en ESTE.

Aunque nadie del mundillo me haya pedido consejo, como soy una metomentodo, me he tomado la libertad de hacer una escala gráfica de heterosexualidad perfumada para que sirva de referencia a los fotógrafos de moda (gays en su mayoría) y diseñadores (otros que tal) de cara a enfocar sus futuras campañas. De nada, de nada, ya sé que la estaban pidiendo a gritos. Si se arman mucho lío con ella, por favor, no duden en contactar conmigo directamente y les haré por un módico precio una exhaustiva selección de modelos, poses y actitudes para que el anuncio les acabe resultando todo lo masculino y sexualmente motivador para las mujeres (nada de gordos peludos cerveza en mano, que os conozco) que sea necesario.

Diesel. MASCULINO

 

 

 

 

 

 

Spicebomb. UN POCO GAY

Loewe. GAY. Bonita moto, pero gay.

Le male. ¿En serio?. MUY GAY

Plumas y escotazo.TREMENDAMENTE GAY.

¿El hábito hace al monje? Coches para chicas

Fiat 500 Barbie. ¡Qué cuqui!

Desde que mi vida se vio ampliada con la llegada de mi cachorro, además de las dos ruedas, tuve que comprar un coche. Mi coche es normal, gris, pequeño, barato, útil y sin estridencias. Los únicos rasgos de carácter que tiene son un motor bastante potente para el tamaño del coche y las lunas tintadas. A priori parece una macarrada, pero ambas cosas son muy útiles cuando has de adelantar a un camión o el sol aprieta (paso mucho de poner parasoles de las princesas Disney en los asientos traseros). También llevé durante unas semanas el coche de una amiga, un Citroen C3 azul clarito, y desde entonces me dije que jamás volvería a conducir un coche de chicas.

¿Qué es un coche de chicas? Según mi parcial, personal y nada objetiva opinión, un coche de chicas es el modelo más bajo de gama y pequeño de tamaño y motor que fabrica cada marca de coches. Suele tener menos caballos que el carro de Manolo Escobar, cabe en un bolso, y sólo se fabrica en colores pastel. En carretera es incapaz de pasar de 120 ni que lo maten, pero claro, se supone que no lo necesita, porque en España no se puede circular a más de 120km/h…Y es el hazmerreir de todos los demás vehículos que pasan olímpicamente de su culo redondito y suave y le hacen la vida imposible en cuanto aparece en su campo de visión.

Lancia ELLE. ¡Que pocholada!

El mismo recorrido, las mismas rotondas, la misma hora punta en autovía…Con mi bicho gris de lunas tintadas nunca he tenido problemas. Con el C3 azulito…No me dejaban salir en ninguna rotonda, me pitaban en los semáforos porque no aceleraba de cero a 100 en 2,algo, me adelantaban por la izquierda, por la derecha, por encima, por debajo, a empujones, haciendome luces...¡coño, estoy adelantando a un camión, voy a 120 y se supone que no se puede ir a más de 120, pero es que encina esta cajita de cerillas de la señorita Pepis no pasa de 120!! ¡¡Ya me quito en cuanto pueda, leches!!!

¿Se supone que las chicas, mujeres, señoras, hemos de comprar estos cochecitos de juguete? ¿Se supone que nos representan? ¿Se supone que nos son útiles porque en lugar de 120 caballos tienen un retrovisor más grande para que nos podamos retocar mejor el maquillaje en los semáforos?

A mi ni se me ocurriría comprarme uno de estos. Son un peligro en sí mismos (porque no tienen una mierda de motor que te saque de un apuro cuando lo tengas) y por el efecto que causan en los demás. De lejos el resto de conductores te ven y se ponen a la defensiva. Ya está ahí la tía que va en su cochecito de Pin y Pon escuchando a Alex Ubago mientras habla por el móvil con su amiga Maripili. Y automáticamente todo el mundo se pone a adelantarte, se pueda o no se pueda, convencidos de que estorbas.

Y luego las formas y la gama de color. ¡¡Son gominolas con ruedas!! Y luego tenemos para más inri las ediciones especiales. No es bastante teletubi el Fiat 500 que encima te lanzan la edición Barbie (muñeca que me encanta en sus versiones de coleccionista, que tampoco soy una marimacho) Ala, por si había algo de amor propio conductoril por tu parte que destrozar todavía. Al parecer no es bastante nenaza el Lancia Ypsilon, hay que hacer una edición ELLE. O el Ford Ka, que se me saltan las lágrimas sólo de pensar que los mismos cerebros que inventaron el Mustang Shelby hayan podido parir esa cosita agüevada y moñas que no aguanta un viaje de más de 200 kilómetros sin echarse a llorar. Lo siento, soy muy radical, pero del mismo modo que un cupcake ha de ser suavecito, apetitoso y dulce para que apetezca tomarlo con el té de las 5, creo que un coche, aunque sea sin pasarse, ha de tener motor para subir una cuesta, robustez y seguridad para protegerte (al menos que no se convierta en un acordeón si te das contra una farola a 50) y fiabilidad. Lo de que encima mole ya es opcional, aunque en mi caso es un factor importante. Los Volvo, por ejemplo, son lo más en fuerza, motor y fiabilidad, pero son feos de narices. Y a mi no me gustan los feos, ni los coches, ni los tíos.

Coche para ESTA chica. ¡Me lo pido!

Un último apunte. Vaaaaaleeeee….Buscando fotos de “coches para mujeres” (manda güevos) he encontrado uno que igual sí me compraba. A pesar de que incluya el rosa no sólo en el color de su carrocería sino en el nombre del modelo. El Ford Mustang Warriors in Pink. Pedazo de carro. Según mi Mustangcriterio lo del Pink lo compensa con el Warriors. Así mi ego no se verá perjudicado en la carretera ni me sentiré recién salida de Barrio Sesamo por conducir un coche especialmente diseñado para chicas.

La ira de un hombre tranquilo

Pégame...Un par se polvos si eso.

Conste en acta que no soy partidaria de la violencia gratuita, de los matones y de los buscabroncas que por haber ido tres meses al gimnasio a hacer valetudo ya se creen Chuck Norris. Pero tampoco me va el rollo Gandhi de aunque te estén dando pal pelo, tu aguanta estoicamente sin mover un dedo, pegar es caca, niña mala que no te va a querer nadie, que ya vendrán los del Samur a recoger tus pedazos.

Yo apoyo el término medio, que es donde dicen, está la virtud. Se trata de que cuando no hay más remedio, cuando eres tú o el otro, o cuando la ocasión lo requiera y sea necesario el empleo del “guantazo bien dao” sepas darlo bien y sepas encajar lo que te venga como consecuencia, y si tiene que venir el Samur, que venga con dos camillas.

Todo esto viene porque al parecer, Olivier Martinez, actual novio de Halle Berry, le ha calzado una paliza soberana al ex de su señora por no sé que razón ni me importa. Pero la cosa es que después de su intercambio de opiniones con Monsieur Martinez, la cara del muchacho quedó como un mapa físico de España, y los nudillos de Olivier más pelados que mi cuenta corriente. Vale que soy fan del gabacho, de su mirada de fiera, de sus pómulos, de su boca que parece hecha para decir “vule vu chuché avec mua” (lo habéis visto en los anuncios de perfume, pa comérselo en un creppe! qué hombre, QUÉ HOMBREEE) Ya, ya, reconduzco. Pues eso, ya sé que soy injusta, que Olivier parte con ventaja, encima de estar tremendo y conducir una Triumph, va y resulta que es hijo de un boxeador que al parecer le enseñó de pequeño a algo más que a ir en bici. Y cuando su dama se vio en apuros porque su ex se puso tonto, el franchute sin cortarse un pelo y sin esperar a que lo resuelvan nuestros abogados, nos veremos las caras en el juzgado, tú no sabes con quien estás hablando, la defendió dándole al modelo canadiense un par de manitas de pintura en su carita de rosa. Yo habría optado por una solución más diplomática, la verdad. Les habría propuesto un trío, directamente. Ya puestos a que se den de guantazos, que lo hagan sin ropa, que mola más.

El pobre Gabriel before and after Olivier

Que noooo, que no hemos de solucionar las cosas a golpes. Hemos de agotar la vía del diálogo primero, pero como dice el padre de un amigo mío, si al final no queda otro remedio y te has de dar…que sea a atravesarlo.

Yo espero no verme nunca en una de esas, porque soy muy buena insultando con mi fina ironía y mi sarcasmo legendario, pero tengo la fuerza de una...chica, ¡maldita sea!

Cuando hacía Full contact, tenía que acertar unos 15 golpes y esquivar como una docena antes de hacerle algo a mi contrincante, y sin embargo, con que él acertara un par de veces yo ya tenía que rendirme. Así que, en caso de extrema necesidad, en lugar de lucirme con directos de izquierda, mejor emplear la técnica de patadaenlaspelotasyacorrersehadicho.

Hace años, el matón del barrio faltó al respeto en público al padre de mi noviete. El señor, sabiendo que el chico era un descerebrado sin remedio, lo dejó correr, pero mi chico, la siguiente vez que lo vio, se acercó a saludarlo tranquilamente, y sin levantar la voz, sin insultos, aspavientos ni apuntarle con el dedo, le dijo mirándole a los ojos: como vuelvas a faltarle al respeto a mi padre, te abro la cabeza. Estás avisado. El matón se envalentonó, pero my man ya había dicho lo que tenía que decir y se marchó tan tranquilo como había llegado. Cuando su madre se enteró del incidente, le dijo emocionada: Que buen hijo eres, te habrías dejado partir la crisma por tu padre…Contando con que el matón lo habría descuartizado. Yo creo que el idiota ese del tamaño de un toro y el cerebro de una medusa no habría podido con mi novio. Ese no sabía que se enfrentaba a la ira de un hombre tranquilo. Y esa es la ira más temible.

Unos lo tienen, otros no.

Estoy viendo una serie que se llama Arrow. Superhéroe basado en el personaje de comic Green Arrow, con sospechoso parecido familiar a Batman y jaco protagonista no menos potente. Stephen Amell. Sí, como dice uno que yo me sé, si hay por en medio tíos buenos sin camiseta, ¡Mustang se engancha a esa serie! Lo cual no es del todo cierto, porque no he visto El Barco y me chifla Downtown Abbey, pero sí, en general, mi amigo no va desencaminado. Después de un duro día de trabajo y realidad, no hay nada como sentarte en tu sofá a ver 50 minutos de chulazos en una tele de 42 pulgadas y luego acostarte a “soñar con los angelitos” o pedirle a tu chulazo particular que remate la faena. Chulazo, je,je, me encanta esa palabra. La aprendí de las chicas de Se lo que hicisteis.

En cualquier caso, al ver a este tío en concreto pasear sus increibles dorsales por la pantalla, me he dado cuenta de una cosa que no tiene, y que le ha hecho perder puntos automáticamente en mis estadísticas de buenorrez. No me gusta nada como anda. En absoluto. Anda como si montara un caballo invisible, con las piernas absolutamente arqueadas y con los brazos demasiado separados del cuerpo, (por culpa de sus increibles dorsales) Esa es una de las cosas que diferencia a un tío irresistible de un bicho-bola como Labrador de Gandía Shore, por ejemplo. Pobre Labrador, que insulto para una raza de perro tan noble y buena que ese madril de increibles dorsales se llame como ellos…Lo siento, pero el otro día pillé zapeando el programa y ¡me quedé enganchada como 15 minutos!. ¡¡Qué horror!! Qué montón de petardas y garrulos juntos!! No sé que era peor, si la cantidad de mierda que tenía la casa, los tintes de las tías o los pectorales infladísimos de ellos. Eso sí, como te descuides te quedas paralizado frente a la tele por una cascada de sinsentidos y patadas al diccionario. Sólo una antes de reconducir esto, que se me va de las manos: una pava que todo lo que dice lo acaba en “ao” diciendo no se qué del “Cola-Cado” Sublime.

Te hacía yo el cura-sana...

Vale, vuelvo al tema. En estos tiempos de mandriles de gimnasio que se creen Alain Delon (como si supieran quien es) cada vez creo más en el poder sexual del carisma. En concreto, uno de los intangibles que más me llama la atención de mis congéneres del sexo opuesto es su forma de andar. A mi me puede ligar un hombre sólo con la forma de acercarse, mirándome a los ojos, de frente, con la cabeza erguida, hombros atrás, seguro de sí mismo…Mi ropa interior cae a la misma velocidad a la que él se acerca. De hecho, la forma de andar es algo que me llama la atención hasta en las mujeres, pero en el caso de ellas, para imitarla, no para levantarme, aplaudir y pedirle hijos al “caminante” pancarta en mano.

Por supuesto adjunto ejemplo visual de los mejores andares del cine actual (no voy a poner al que anda mal, evidentemente, si veis la serie ya os daréis cuenta solos). Estoy aquí para hacer el bien. Daniel Craig. Este tío a priori no tiene ni la mitad de físico que Mr. Arrow, pero tiene muchísimo más carisma. Y eso no se estudia. Se tiene o no se tiene. Y a mi letal Bond, el carisma y la clase le rebosan allende el esmoquin.

Y he aquí para gozo y disfrute de los chulazos que merodean por estos lares, los mejores andares femeninos. No he visto a una tía andar como lo hace Charlize Theron encima de la pasarela. Para morirse. Aunque igual preferirían que nos dejáramos de paseitos y enseñáramos las tetas…En cualquier caso, si sois de los que piensan que en una mujer mejor dos buenas tetas que personalidad y carisma, deberíais pasaros por el blog de esta tipa, que leí la noticia hace un par de semanas y todavía estoy alucinando. Ala, regalito de navidad. Aliciatetas blogspot o algo así se llama. Para morirse también, pero no de lo mismo que con Charlize. Igual al Labrador ese le gustaría conocerla…

¡Yo también quiero un plan como ese!

He visto uno de los anuncios más cachondos que me he encontrado en mucho tiempo. Desigual y su campaña para 2013 Tengo un Plan. ¡¡Yo quiero un plan como ese!! Ja,ja,ja.
Sí, chicos, por ahí hay una mujer que piensa eso de vosotros cuando se cruza con vuestro cuerpazo por los pasillos fríos de una oficina en crisis. ¡¡Y vosotros sin enteraros!! Ahí, hablando de fútbol en la fotocopiadora....


Por cierto, que el tono me recuerda mucho a una peli muy gamberra de Cameron Díaz, La cosa más dulce.

¿Quién quieres ser de mayor?

61 añitos tiene la señora

La mayoría de los hombres se aturullan cuando alguien les pregunta sobre si determinado tipo les parece guapo o les gustaría parecerse a él de alguna manera. A nosotras no nos cuesta nada admitirlo de una mujer, siempre y cuando sea famosa y esté absolutamente fuera del alcance de la cama de tu hombre, claro. Lo mismo sucede cuando hablas de cómo te ves con el paso del tiempo. Ellos no piensan en esas cosas, pero nosotras le vamos dando vueltas de vez en cuando para ir encauzando el fondo de armario. ¿Cómo te ves dentro de 25 años? No me refiero en plan trabajo, vida, estado civil…Me refiero a tu aspecto. ¿Quién o quienes son tu referencia de cara a envejecer físicamente?. Un jueguecito estúpido que planteo en esta fría mañana de diciembre, nada más.

 Cuando tengas digamos 60 tacos, ¿Te gustaría ser tipo Isabel Preysler, siempre discreta y elegante, o preferirías un aspecto más Anita Obregón, sexy, sexy, sexy? ¿Te imaginas tipo gran dama de la escena como Meryl Streep, por ejemplo, o te gustaría más poseer la excentricidad diseñatriz de Grace Coddington, la directora creativa de Vogue USA o el rollo activista de Susan Sarandon, novio treintañero incluído? Esa será mi Zenia, seguro, ja,ja,ja. ¿Te va más el pijerío chic de Inés de la Fressange o de Carine Roitfeld, o el poderío italiano de Monica Bellucci? Aunque esta última no vale, por un lado porque TODAS queremos parecernos a ella y por otro porque aún no ha cumplido los 50 y yo hablo de señoras ya con  edad de tener nietos.

Dicho esto, ahí va la mía. Yo de mayor quiero parecerme a Chrissie Hynde. La cantante, guitarrista, compositora y alma mater de The Pretenders. Vaya pedazo de señora. Me ha gustado desde que era una cría. Cuando todas mis amigas quinceañeras querían parecerse a la Marta Sánchez de Olé Olé (cuanto daño hicieron esa permanente y esas mechas fulánicas a muchos looks de instituto), a mi ya me gustaba esa tipa flaca con flequillo XL, camiseta negra, Fender Telecaster al hombro y toneladas de actitud rockera.

La última vez que la vi en concierto fue en Barcelona hace unos años, cuando la Señora Hynde andaba ya camino de los 60. Allí estaba yo, cerveza en mano con la boca abierta repitiendo hasta quedarme afónica Don’t get me wrong!! Y allí estaba ella, encima del escenario, con unos vaqueros negros ajustados, botas de medio tacón, una sencilla camiseta negra, abierta de piernas dándole con toda su alma a la guitarra mientras compartía micro con un bajista que podría ser su hijo. Más seca que un gremlin bien educado. Más chula que uno de Lavapiés. Más sexy que todas las conejitas de Playboy juntas. ¡Qué tía! Sin vestir de Prada, sin joyones, sin botox. Armada sólo con su personalidad arrolladora y esa mirada desafiante de vuelta de todo debajo de ese inmenso flequillo. Con un par.

Pienso ir con estas pintas al bautizo de mi primer nieto.

Me gusta esa actitud de camionero que se gasta. Hay que ser muy garrula o muy auténtica para ir por la vida así, y yo creo que lo de Chrissie, igual que lo de Loquillo (otro que tal) no se puede forzar. Son así de nacimiento. O no los soportas o eres incondicional, y yo soy incondicional de ambos. Me resulta irresistible una mujer que hace “cosas de chicos” (como liderar una banda de rock durante más de 30 años) mejor que muchos chicos. En los 80, cuando las cantantes, que no líderes, de grupos musicales llevaban cardados imposibles, pendientes desmesurados y medias de color, ella ya iba con su sencillo uniforme de roquero en plan esto es lo que hago, esta es quien soy, no me mires las tetas, sólo escúchame. Sin enseñar escote ni mover el culo. Sólo componiendo enormes canciones. Aunque su lista de ligues ha sido legendaria e incluye ejemplares tan extraños como el mismísimo Sid Vicius. ¿En qué estaves pensant Chrissie?

Pero no sólo de la apariencia viven las rockeras. Chrissie también me gusta porque es una activista de Greenpeace y Peta reconocida, con muchos años de lucha en las espaldas. No se casa con nadie excepto con su música y con sus ideas. Pasa de modas y hace con su vida y con su aspecto lo que le da la gana, no lo que dictan las revistas de moda. Es una tipa a la que admiro y con la que me encantaría tomarme unas cañas y que me cuente batallitas. Yo de sesentona quiero parecerme a Chrissie y escandalizar a las vecinas en la peluquería. Ja,ja,ja.

Y por supuesto, como buen rockero que se precie, cuando se pone en plan moñas, emociona más que la discografía completa de Luis Fonsi. Dejo aquí una prueba con la superversión que hace de Creep de Radiohead, y eso que la original de Radiohead es brutal.

Para qué sirven los niños

Pues tendrías que ver a mi madre...

Los propios, se entiende, los ajenos no sirven para nada excepto para darte el coñazo desde la mesa de al lado cuando vas a cenar ¡por fin! a un restaurante caro y tranquilo.

Una de las posibles consecuencias de tener un día tontorrón como los descritos en el post anterior puede ser que meses después venga un retoño a tu vida para quedarse foreverandever.

Las consecuencias negativas del hecho de generar progenie ya las había comentado antes, así que hoy quería hacer de abogado del diablo.

 

Los que leen habitualmente mis chorradas ya saben que no suelo pecar de cursi, así que podéis seguir leyendo sin miedo a que os suba el azúcar. No hay unicornios ni arcoiris ni salen expresiones como “son adorables” o “dan sentido a tu vida” en todo el texto. Prometido.

 

¿Para qué sirve entonces tener niños?

 

Te hacen ser mejor deportista. Practiques el deporte que practiques, mejorarás tu rendimiento y tus marcas. Garantizado. Porque un crío aumenta de tal modo tu umbral de agotamiento soportable que a partir de ese momento las dos horas de espining o como se llame te parecerán un paseo por el parque.

 

Son antidepresivos. Con ellos cerca vas tan de culo todos los días y 3 de cada 5 noches que ni de coña tienes un par de horas para pensar “qué estoy haciendo con mi vida”.

 

Los que necesiten una excusa para volver a jugar a las canicas, al escondite, a los clicks, con la Barbie (con la pequeña, Torpe Man, no las que usas tú, la de Mattel)…ya la tienen. Y además como son canijos, si eres competitivo les ganas siempre y si eres su madre te ganan siempre y se van a la cama a la primera.

 

Te ríes como en la vida. Bueno, si eres un soso de cojones o un pesimista nato igual no, porque los hijos tienden a parecerse a sus padres y no sólo en el tamaño de las orejas, así que a poco divertido e ingenioso que seas, el nivel de chaladura de tu miniyo tanto hablando como jugando te va a hacer pasar unas tardes de domingo lluvioso en invierno más divertidas de lo que imaginas. Sobre todo el rato que duerme la siesta, ejem.

 

Esa es otra. Ya no te volverá a doler la cabeza jamás. Porque cuando te deje un rato en paz hay que aprovecharlo, te duela o no te duela. ¡Quien sabe cuando volverás a tener otro!

 

Cuidado conmigo

Te hace disfrutar, como si fueran preciados regalos, de esas pequeñas cosas de la vida a las que antes no dabas importancia. Como ducharte sin interrupciones, leer un capítulo del libro seguido, cenar en silencio, despertarte porque tu cuerpo decida que ya ha descansado lo suficiente, ver una película en la que no salga el puto Bob Esponja…

 

Gracias a ellos eres mejor persona. O al menos lo intentas. Por supuesto si tienes ya una base adquirida, porque si eres un vago, abusón y buscabroncas casi seguro que tu hijo será igual de tete que tú. Son micos, hacen lo que ven, así que si estás centrado y tienes sentido común te esfuerzas para que lo que vean en casa tus hijos sean actos de bondad, amabilidad y cariño. Ya les enseñará lo que es la vida el hijo del broncas en el patio del colegio.

 

Para que vuelva a gustarte la Navidad. Ya que no puedes borrar del calendario esas fechas entrañables llenas de calor familiar, cenas y comidas indigestas, visitas inesperadas de parientes a los que no ves durante el resto del año (por algo será)…Al menos con niños pequeños en casa las vives de otro modo.

Me gustan sus caras de flipe cuando ven el árbol, las luces de la calle, cuando aparece en la despensa otra vez en turrón de chocolate, “pero del de Navidad de verdad, el que lleva a papá Noel y al trineo, no el de entrenamiento” (léase marca blanca). Verlo investigar cual Sherlock Holmes lupa en mano cada rincón de la casa intentando averiguar dónde han escondido los Reyes la cámara oculta para ver si se porta bien. Ayudarle a escribir la carta con dibujos y todo para que no se equivoquen de regalo…Además, un bebé es la excusa perfecta para escaquearte de eventos indeseados. Que si es muy pequeño…que si hace frío…que si habrá mucha gente y se agobia…

 

Ya no tienes que preocuparte por el dinero. Porque ya no tienes dinero. Todo te lo gastas en ellos. Para ti no queda nada. ¿Ves? Ya no hay remordimientos por culpa de la tarjeta de crédito. Un chollo.