The September Issue

Qué ganas tenía de verlo, aunque haya sido con 2 años de retraso. Hablo del documental que se estrenó en 2009 sobre el proceso de creación del número de septiembre de 2007 de la Biblia de la moda, el VOGUE América. Pero esta vez siguiendo a su editora, Ana Wintour y a la que ha sido todo un descubrimiento y de la que me he vuelto fan, la Directora Creativa de la revista, Grace Coddington. Una señora pelirroja con un talento (y una paciencia) inconmensurables.

Si te gusta la moda, el arte y sobre todo la belleza, no te lo puedes perder. Es muy emocionante ver cómo se cuece una revista tan importante y cómo recae sobre los hombros de la seria, profesionalísima y super inteligente Ana Wintour el gusto y las tendencias de toda una industria.

También es emocionante ver cómo discurre las ideas geniales la personalísma Grace para hacer sesiones de fotos únicas, preciosas, con las mejores modelos del mundo, con los mejores diseños, las mejores localizaciones, lo más de lo más, y luego verla nerviosa como una colegiala esperando las notas cuando la todo poderosa Ana pasa revista a los reportajes para descartar fotos y colocar las elegidas en el orden que llevarán en la revista.

Y aunque los paralelismos con la película El diablo viste de Prada son evidentes, me gustó más el documental. Aquí las empleadas de la revista son chicas normales, no modelos anoréxicas que van a la oficina con tacones imposibles, y aunque no es tan glamurosa como Meryl Streep, Ana Wintour tampoco parece una perraca que disfruta torturando psicológicamente a sus empleados, sino una mujer absolutamente dedicada a su trabajo, lo cual no tiene por qué ser bueno, pero ella es consciente de su poder y de su influencia, y se le nota que lo goza, aunque no sonría en todo el documental más que cuando mira a su hija.

Adjunto enlace a la página oficial por si os apetece echarle un vistazo.

http://www.theseptemberissue.com/#/home

Por cierto, y superfuertemeparece, como curiosidad y marujeo os diré que la portada de ese número fue Sienna Miller, que mira que es mona esa chica (o eso parece, porque después de lo que nos desvelan en el documental…) pues eso, maquillada por los mejores, vestida y peinada por los mejores, fotografiada en Roma por el mismísismo Mario Testino….¡¡Pues la portada es un fotomontaje!!! La cabeza es de una foto y el cuerpo de otra!!! No os digo nada que no salga en la película. Vamos, que en las mismas condiciones, cualquiera de nosotras, nenas, podría ser portada del VOGUE.

Nuestra puñetera fecha de caducidad

Ese es nuestro problema. Que las mujeres caducamos. Mierdadebiología. Y nosotras sin darnos cuenta, pensando que no vamos a envejecer nunca…Los hombres se mustian (y de qué manera, no hay más que ver a Mel Gibson o a Harrison Ford) pero tardan más, por eso se toman la vida a otro ritmo, más pausado, más tranquilo, más infantil e inmaduro. Porque tienen todo el tiempo del mundo, y lo saben.

Un hombre puede dedicar los 40 primeros años de su existencia a estudiar, viajar, divertirse, tirarse a todo lo que se mueva, encontrar el trabajo de su vida, asentarse en él, ascender en él, y luego, a los 42, como se conserva bien porque ha estado hasta los 40 haciendo Kite surf y gana pasta porque su única responsabilidad ha sido convertirse en un ejecutivo de éxito, puede casarse con una rubia de 25 años y formar una familia.

Como tú tengas instinto maternal y a los 37 no tengas ni pareja estable…te entra una angustia y un canguelo que no te deja dormir. Y entonces tus ligues encima te rechazan porque te notan desesperada por empujar carrito y es que ellos, con tu misma edad, ¡son muy jóvenes! y hacen Kite surf los sábados y quedan con los amigos para ver el fútbol los domingos y se dedican en cuerpo y alma a avanzar en su carrera profesional. (Espero que hayas leído esta última parte con tonito irónico, que es cómo la he escrito)

Estoy hablando de las mujeres de más de 35 años, solteras y que tienen instinto maternal, no de todas las mujeres en general, que cada una disponga de su cuerpo y de su vida como quiera, pero esas, las que sí lo tienen, que siguen siendo mayoría, están jodidas.

Hemos copiado lo malo de su forma de vivir. Ir a saco en el trabajo, dejar de lado nuestra vida personal para currar más que nadie y tener (ellos un coche, nosotras un armario) más espectacular que el de tus amigas. La putada es que no contábamos con que nosotras caducamos antes. Y de pronto un día puede que cambies el chip, se te encienda algo que no sabías que tenías dentro y entonces te das cuenta de que llegas tarde, de que llevas 20 años corriendo y se te pasa el arroz. Que mierda de expresión. La he odiado toda mi vida. Pero las clínicas de fertilidad están llenas de mujeres espectaculares de currículums perfectos, angustiadas por la cuenta atrás que llevan en el útero.

Mierdadebiología.

Un par de máximas para un lunes

Ella: Esto...que te dejo.
Él: No sabes lo que haces. No vas a encontrar a nadie que te quiera como yo.
Ella: Esa es la idea.

Para decir sobre la nueva novia de tu ex:
"Lo único que lamento es que haya otra mujer que vea con qué poco me conformaba".

Creo que esta la dijo Antonia dell Atte sobre Ana Obregón cuando empezó a salir con el conde Lequio.

Besitos de lunes.

Cómo me gusta Jon Kortajarena...

Es un portento, una maravilla, como lo definió Tom Ford al rodar con él Un hombre Soltero (que por cierto, os la recomiendo, es muy bonita, un poco triste pero muy bonita) Jon Kortajarena es una flor humana. Cursi, lo sé, pero es que este chico no es terrenal, llamarlo Tío Bueno sería mancillarlo.

Es como esas obras de arte que no puedes dejar de mirar porque te atrapan y te cortan la respiración. A mi este chico me provoca el Síndrome de Stendhal.
Y es que es imposible que salga mal en una foto.
Sea una foto en plan casual sin afeitar, sin peinar, sin maquillar, como si fuera tu vecino que va a tomarse un café al bar de la esquina...

O repeinado de gala. ¿Te imaginas que te acompañara a la boda de una amiga?

Y cuando se pone en plan canalla descamisado?
Si Adonis tenía esta pinta, no me extraña que Afrodita y Perséfone montaran la que montaron.

O cuando se pone en plan malo malísimo, canalla y macarra...

Y aunque no es un modelo especialmente físico, como Andrés Velencoso, tiene un torso precioso, ni demasiado inflado ni andrógino.

Este chico es pura belleza y armonía. No sé que haría primero con él, si comérmelo o dibujarlo....
Y otro gran dato es que tiene veintipocos años. Y esta vez no lo digo por el tema treintañera con jovencito, sino porque nos quedan años y años de verlo en las mejores pasarelas y campañas publicitarlas del mundo.

El inexorable avance de las canas

Dolor y consternación no el día que te ves la primera (que también) sino el día que decides, tú que jamás te has teñido, tener que ir regularmente a la peluquería a pasar por el coñazo de que te tiñan. No entiendo cómo hay chicas que se llevan sometiendo voluntariamente a cambiar el color de su pelo desde que son jovencitas. Chica ya te teñirás cuando no te quede otra…
Las canas son un asco. Un desastre capilar, un calendario en la cabeza que marca tu partida de nacimiento allá por los lejanos setenta. No me gustan las canas. Sólo conozco a una mujer a la que le quedan bien, mi amiga Toni, y eso es porque a sus toneladas de actitud rebelde y personalidad arrolladora les une una melenaza negra con rizo natural que admite cualquier cosa, incluyendo que te auto cortes el pelo. Ella sí puede, y encima está supersexy, pero otras mortales, con melena lisa y el cabello fino como tela de araña como yo, en cuanto vemos las primeras canas gritamos ¡¡Auxiliooo!!
Porque las canas no sólo cantan por el color, cantan porque tienen vida propia, una textura diferente…a mi me bailan sobre la cabeza a su bola, sin seguir la cadencia del resto del cabello, como los concursantes de Fama! Colonizan tu cabeza de manera lenta pero inexorable. En cuanto aparece una ya no hay vuelta atrás, te la arranques o no. Y lo peor es que les ha dado por salirme todas juntas, a modo de ramillete en las sienes, que parezco Stewart Granger en Las Minas del Rey Salomón. Adjunto foto del ínclito, porque siempre que digo esta gilipollez nadie la pilla. Las Minas del Rey Salomón, clásico de aventuras, como El halcón y la flecha o el Robin Hood de Errol Flynn. Que son más viejas que la tos, pero molaban mucho cuando las ponían en sesión de tarde los sábados y las veíamos tirados en la alfombra y luego jugábamos a que éramos ellos.
Lo dicho, que me toca teñirme. Y prefiero ir a la pelu. Paso de los tintes baratos puestos en casa, que luego te queda el pelo áspero y mate como si fueras una princesa de barrio y yo tendré canas, pero también tengo dignidad.
Ah, por cierto…No quiero ni imaginar cuando me salga alguna “en otro lado” Glups.

Renovarse, que es PRIMAVERA!

Bueno, a lo tonto a lo tonto ya casi hace un año que empecé con esto, así que ya tocaba renovarse.
A ver si tengo pasta para hacer lo mismo un día de estos con mi fondo de armario!

Vuelven los pilotos de Moto GP, bueno, el mundial

¿A quien le apetece ver a deportistas de élite enfundados en monos de cuero tumbando a más de 200 kilómetros por hora subidos en impresionantes motazas??

Os presento a Nicky Hayden, “The Kentucky Kid” un yanki con cara de elfo y cuerpo de modelo de Calvin Klein que fue campeón del mundo de Moto GP en 2006 y desde entonces no se ha comido un colín en la pista, pero fuera de ella yo le comía hasta las protecciones del mono!!!!Si es que hasta su número es hot. Lleva el 69. Ja,ja,ja,ja.

En serio, y encima en HD y sin publicidad, en la 1. No me pongo en plan motero, porque no sé si seguís el campeonato, pero en plan fémina con las hormonas desatadas por la recién estrenada primavera…¡¡que vivan los chulazos moteros y olé!!

I love la PRI-MA-VE-RA