Así SÍ que voy yo a un "boys"

Sólo he estado en un local de Strip-tease masculino una vez en mi vida. En la despedida de soltera de una amiga. No recuerdo porqué razón no me emborraché esa noche y fui plenamente consciente del ridículo que hacían ellas y el bochorno y cutrez del espectáculo. Pensé. A mí no me ven más por un antro de estos.

Pero Aaaah….eso cambió anoche….Ummmm…anoche….Ooooh, anoche Magic Mike entró en mis retinas para no abandonarlas en muuucho tiempo.

¿Has visto alguna vez strippers COMO ESTOS?!!

Quedada con miamigadelalma, cenita y cine. Nena, necesitamos desconectar, charrar por los codos, cervecear y ver una película llena de abdominales que nos recargue las pilas y nos haga partirnos de la risa. Dicho y hecho. Ya había visto el trailer, y la cosa prometía calenturas y furores uterinos, pero es más aún de lo que prometía. Eso sí, en el cine, sólo mujeres y gays. Demasiado para que ni siquiera el novio más calzonazos del mundo se deje arrastrar por su parienta al cine. Además, seguro que la parienta prefiere verla sola o con amigas para aplaudir, gritar y babear a gusto.

Por ahí vamos bien, señores.

Breve sinopsis de la película para poner en antecedentes a las no iniciadas. Magic Mike, dirigida por Steven Soderberg (Solaris, El buen alemán, vale, vale, también ha hecho la saga Ocean’s) con Channing Tatum y Matthew McConaughey de stars principales. La historia es sencilla, basada en los inicios del propio Channing como stripper antes de ser actor. El Niño es un pavo de 19 años que no sabe qué hacer con su vida. Un broncas que no sirve para nada y no sabe andar por el mundo sin que cuiden de el y lo saquen de todos los líos en los que se mete. Conoce a Mike, 30 años, intento de hombre de negocios por el día, stripper para conseguir pasta fácil por las noches. Este lo introduce en el mundo de los bailes eróticos masculinos para mujeres, pero mientras Mike intenta labrarse un futuro, el Niño se dedica a explorar el lado oscuro del mundo de la noche. ¿Por qué? Porque es gilipollas el pobre, por muy bueno que esté. No voy a decir que sea una obra de arte y ensayo, pero tampoco es una comedieta chorra americana. A veces da miedito de pensar lo que hay por ahí suelto.

Me falta blog para tanto músculo!!

Mathew en su mejor papel

Pero bueno, vayamos al grano de una vez….Aaaah….¡¡¡QUE PEDAZO DE JACOS, MECAGÜENLAPUTA!! Cómo se mueve, como baila, como se quita la ropa, como chulea, como vacila, como sonríe y como de todo el hijoputa de Channing Tatum!!! Nada, nada, que me fui del cine sin encontrar mis bragas por el patio de butacas. ¿Se puede estar más bueno? ¿Se puede mover mejor el culo? ¿Se puede ser más chulo y más canalla? La madre que lo parió. Y nos lo sacan de policía!! Así SÍ que voy yo a un espectáculo de boys, coño!! Con esos pedazo de cuerpos fibrados vestidos de marines, con una coreografía en grupo al son de música dance que incluye dominadas y flexiones. Con Dallas, el ex striper jefe de los chicos (un McConaughey, superpasado de vueltas toda la película, haciendo de tío que lleva 20 años viviendo la noche con todas sus consecuencias) haciendo de maestro de ceremonias. Por cierto, no sé que come este tío porque ha de tener un 0% de grasa corporal en ese cuerpazo de vaquero trasnochado. Y de secundario, en plan gigantón (todo lo tenía gigante hasta límites insospechados, luego vuelvo al tema) nada más y nada menos que Joe Manganiello, del que ya he hablado varias veces aquí por su papel de hombre lobo en True Blood. Vaya máquina de músculos.

Salimos del cine con los ojos como platos y las piernas temblorosas. Diossss, yo quiero que se me beneficie un tío así!!! Mira que siempre he preferido a los que no bailan, los que se quedan en la barra en plan tío duro, pero después de ver a Mike moverse por el escenario con cara de “si voy con lo que te doy”…no se, no se, me lo estoy pensando.

Vamos, que recomendable total para chicas. Absolutamente. Píllate un grupo de amigas más o menos numeroso (porque como vayas sola igual acabas tocándote allí en medio y tampoco es plan) y a disfrutar como una quinceañera en celo. Ufff…aún me dura el sofoco.

P.D. Ah, sí, volviendo al tema. Digo yo que un tío que la tenga tan escandalosamente enorme, necesitará tal cantidad de sangre para mantener la erección que en menos de 3 minutos se te ha desmayado…¿no?

P.D.2. Ahí va el trailer para que los veais en acción. Ah, sí, y la banda sonora es cojonuda.