22.3.13

La más breve cuenta de Facebook



Al final caí. Yo que había desconfiado, dudado y abierto la boca cual muñeca hinchable viendo lo indefenso que está el personal ante la red social que todo lo puede y siguen colgando sus intimidades como locos, confieso que hace unas semanas caí en sus redes.

Había llegado a un punto en mi vida social y profesional en que la frase “lo tienes en nuestra página de Facebook” era omnipresente. Si quería enterarme de a qué hora y dónde era el evento al que deseaba ir, si quería saber si habían publicado la ilustración que les envié, si quería averiguar si la conferencia se celebraba por fin o se volvía a posponer…Tenía que verlo en su página de Facebook.

Así que al final me decidí. Creé una cuenta para Mustang Sally (ni de coña con mi nombre y apellidos reales) con todos los datos obligatorios absolutamente falsos, salvo el email, claro. Acto seguido me puse a rastrear punto por punto todos los campos de seguridad de mi cuenta, dejándolos en blanco y bloqueándolos para que sólo pudiera ver yo su contenido. La señora Facebook (lo siento, feminazis, pero a Facebook me la imagino mujer, cincuentona, gorda, con gafas de pasta y permanente, obsesionada mientras come ganchitos con enterarse de la vida y milagros de todo el planeta). Pues eso, la señora Facebook, mientras tanto, no paraba de recordarme que el tingado mola mucho más si tienes amigos, que si quiero amigos y que dé permiso de entrada a los miles y miles de amigos que están esperando para llamar a mi puerta. Y yo dándole al NO cada 30 segundos.

Hecho. Ya tengo mi cuenta en marcha y puedo entrar en las páginas que me interesen y darle al me gusta cada vez que vea una foto de un chulazo poderoso. Me vuelvo a conectar como 3 horas después y me encuentro en una columnita a mi derecha, un letrero que reza: Quizás conozcas a estas personas. ¡¡LAPUTA!!! Fotos y enlaces de peña del trabajo de la que hace más de un lustro que no sabía nada. De hecho no sabía nada de ellos porque NO QUIERO SABER NADA DE ELLOS, por eso perdimos el contacto….Por supuesto ni toqué la columnita, por si acaso mordía.
Primer mosqueo con Miss. Facebook.

Un par de horas más  tarde, consulto el correo y tengo un email de mi hermano, mi hermano menor, el de verdad, solicitando encarecidamente ser amigo mío vía Facebook. ¿¿¿??? Dos cosas: Mi hemano menor no sabe que Mustang Sally soy yo y mi hermano menor no sabe que me he creado una cuenta de facebook, entre otras cosas porque la he creado hace como 5 horas y no se lo he dicho a nadie aún…
Como mi mosqueo con la maruja de la red social iba en aumento por momentos, llamo por teléfono a mi hermano:

-         Nano, ¿tú me has enviado una solicitud de amistad por Facebook?
-         No. Tengo una cuenta muerta de risa a la que no entro desde hace años.
-         Pues que sepas que tu cuenta ha cobrado vida y está actuando por su cuenta, nunca mejor dicho.
-         ¿Y qué, quieres ser mi amiga?
-         Como si no tuviera bastante con ser tu hermana mayor…
-         Tedén
-         Yotambiéntequiero.

Y ahí me di cuenta del GRAN MONSTRUO QUE HABITA EN FACEBOOK. Abrid los ojos, pequeños internautas!! Facebook se ha convertido en un ente vivo que piensa, decide y actúa por su cuenta sin decirles nada a los pequeños e insignificantes usuarios que pululan por ella publicando fotos de sus hijos, de sus borracheras, de sus futuras ex parejas.

La inmediata conclusión fue preguntarme:
Igual que yo he recibido una solicitud de amistad por parte de una persona con la que intercambio emails desde esta cuenta de Yahoo…
¿Estarán recibiendo ahora solicitudes de amistad NO ENVIADAS POR MI NI CON MI AUTORIZACIÓN de una tal Mustang Sally todos los contactos de mi email que tengan página de Facebook? ¿Incluso aquellos con los que hace más de un lustro que no me escribo?

Con razón a veces me cuentan que la pesada de una ex compañera de universidad a la que no ven desde hace años no para de enviarles solicitudes de amistad. ¡Sigue igual de plasta que cuando me copiaba en los exámenes!! Pues NO, no es ella, es la invasión de los ultracuerpos de la puta fisgona de Facebook que decide por ti y extiende sus tentáculos virtuales sin tu permiso intentando encontrarte amigos lo quieras o no. Y yo soy insociable, y tengo la arcáica costumbre de elegir personalmente a mis amigos. Incluyendo a los virtuales.

7 horas y 35 minutos depués de haberme creado la cuenta, la di de baja. 

18 comentarios:

  1. Facebook una señora??? Comiendo ganchitos??? Me encantaaa.
    Ahora entiendo muchas cosas de las que cuentan de Facebook...
    Besos de otra "insociable"

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  2. Eso te pasa por darte de alta en Facebook que además de señora es mojigata y meapilas.

    Si quieres emociones fuertes, hazte una cuenta en Badoo o en Aslhey Madison, veras que risa!

    Una cosita, seguro que no has tocado ningún botón?

    Portate bien, por favor!

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  3. ¡Plas plas plas! Esta entrada es enorme. Si no te importa voy a compartirla en mi facebook. Jajajaja.

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    1. XDD
      A ver si en un par de semanas tengo a un matón de Facebook en la puerta de mi casa para ponerme en mi sitio, ja,ja,ja.

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    2. Y el "matón" de Facebook serán un montón de señoras en bambo, armadas con una minipimer, ja, ja!!! Es que sigo partiéndome con tu simil de Facebook, Sally, es que lo has "clavao".
      Por cierto, que dice mi chico que tú no has hecho nada mal, que seguro que has dado bien a todos los botones para proteger tu intimidad, pero si en algún tiempo inmemorial tu hermano dijo que su cuenta de Facebook podía acceder a sus contactos y allí estaba tu correo, ahora que has abierto cuenta con ese correo, la señora Facebook estaba esperando para acecharte... No sé si me he explicado, pero es bastante convincente, y mi chico de darle a la tecla sabe mucho, mucho ;-)

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    3. Lo sabía!! Sabía que había sido ÉL y no YO, como cuando éramos pequeños y se cargaba un jarrón y luego ponía cara de gatito de Srek para que no le cargaran el mochuelo!! Ja,ja,ja.
      Pues si lo dice tu chico, seguro que será eso. Es la única persona que conozco capaz de ganar a los chinos a Google ;)
      Bsts

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  4. jajaja! El facebook sirve básicamente para 4 cosas:

    1) Parecer más interesante de lo que realmente eres, con el objetivo de que las cangrejitas que tienes ahí añadidas quieran follarte.

    2) Parecer más decente y presentable de lo que realmente eres, con el objetivo de que las cangrejitas que tienes ahí añadidas quieran follarte.

    3) Subir fotos en las que sales ultrafavorecido, con el fin de que las cangrejitas que tienes ahí añadidas quieran follarte.

    4) Agregar a nuevas cangrejitas, conocidas de otr@s conocid@s, con el objetivo de follártelas.

    En fin, es una red en la que una mami con 2 peques no pega demasiado, a no ser que:

    1) Tenga una empresa (los megusta son un excelente método para promocionar cosas)
    2) Quiera tute por ahí fuera (la de relaciones B que promueve el programita, oiga).

    Nos leemos Mustang!

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    1. La número 1, Mac, la 1. la 2 prefiero buscármela en persona para no dejar pistas ;)

      En cualquier caso, tu sinceridad es encomiable, miedito das¡crápula! ja,ja,ja.

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    2. Ay Sally, Sally, con lo que a mí me gusta y utilizo Facebook, y me veo obligada a darte la razón, más que a un santo.

      Yo de momento pienso mantener mi cuenta, porque sigo pensando que tiene más ventajas que inconvenientes, pero sí, es UNA AUTÉNTICA COTILLA, y además una impresentable, precisamente por hacer cosas en mi nombre que no quiero hacer, sugerirme amigos y páginas que no quiero que me sugieran y obligarme a hacer un doctorado en informática cada vez que se le antoja cambiar el formato. Vendí mi alma al diablo y soy consciente de ello.

      Aún así, tengo muchos amigos a los que hace lustros que no veo, y con los que SÍ me apetece seguir en contacto; tengo nuevos amigos de los que me separan miles de kilómetros y a los que no quiero dejar pasar de largo por mi vida, cómo tuve que dejar pasar tantas veces a tantos nuevos amigos de hace veinte años cuando nos cansamos de escribirnos cartas de esas con sellos que se echaban al buzón en los tiempos primigenios. Alguno de esos amigos ha sido reencontrado gracias a facebook, todo hay que decirlo. Y en el caso de pequeñas empresas, autónomos con negocios extravagantes o artistas divinamente nerds, puedes hacerte publicidad de manera gratuita o muy barata, y eso también es muy útil.

      Por lo demás, y viendo para lo que sirve básicamente el facebook según nuestro ilustre psicólogo evolutivo, igual algún día de estos hasta me follo a una cangrejita y eso cambia mi vida, y no dejara de ser gracias a la Reina Cotilla FB...

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  5. Soy antisocial...jaja. Yo tenia facebook, y leer tanto chisme me aburrio...Ademas de los dramas que se forman....puff, prefiero seguir en mi burbuja antisocial. Aparte que no quiero que me encuentren y como mencionas la chismosa de Facebook, no se como le hace para que aparezcas!!!

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    1. Eso, eso, nosotras a la cueva, con una cervecita y un buen libro de esos de hojas de papel, ja,ja,ja.

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  6. Pues ya verás cuando te enteres que los reyes magos son tus padres...

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    1. NOOOOOOOOOOOO!!! MEQUEDOMUEEEERTA!!
      ¿Qué será lo próximo?? ¿Que en realidad eres tan guapo como Brad y se te dan tan bien las féminas como a Macarronazo??!! Deja, deja, prefiero seguir con mis atávicas creencias :P

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  7. Facebook es la versión moderna de la vieja del visillo XDD Me has inspirado una mega entrada.

    Un abrazo!

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    1. ¡Genial! Porque hace tiempo que no le dabas a la tecla y se te echaba de menos ; )

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  8. .
    a mi facebook me encanta, cierto es q en cierta manera estas vendiendo tu alma al demonio pero la verdad esq hoy en dia parece q sino lo tienes no te enteras de nada, es como no tener wassppp. escucha lo de tu hermano es pq os tendreis en los correos, por desconociemiento en algun momento darias una opcion de q se enviaran solicitudes a gente de tu correo. incluso hay una opcion para las empresas publicitarias q si les das permiso publican en tu nombre, pero asi por asi nadie puede agregar amigos a tu cuenta sin tu permiso, eso solo lo gestionas tu. dale otra oportunidad,total si es con nombre oculto q mas da, besoss

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