Los tiempos van cambiando

Hola!!
Ya estoy casi de vuelta. Os dejo una alucinante versión del clásico "The Times they are changing" de Bob Dylan pasado por el filtro de Sons of Anarchy y los mexicanos Franky Pérez & Los Guardianes del Bosque. Si después de oirla y ver las imágenes no te gustan los moteros...
Besosssss

¡Este verano he quedado!

Como este año no voy a poder trasnochar demasiado durante las vacaciones, he decidido llevarme a mis citas de verano en el disco duro. Así los tengo almacenaditos, limpitos y bien ordenados y los saco conforme los vaya necesitando en esas noches largas y calurosas de agosto. Espero que estén a la altura cuando los enchufe…

 

Jack Teller. Sons of Anarchy

 

Hola, rubio, enséñame tu DNI. Ay, no, espera que eso es luego. Piensa un número del 1 al 10 que sea el 7…¡Coño! No, que…¿Cuál es tu signo del zodíaco? Espero que sea escorpio, que me han dicho que son facilones! Joder, que me he hecho un lío…Que si te gusta follar, ¡a mi contigo sí me gustaría!, ¡¡qué coincidencia, tío, será el destino!!!

Eh!!! A dónde vas?? Joooo….Pues Macarronazo dice que esto funciona….

 

Alcide Herveaux. True Blood

 

Esto es un hombre de manual. Busca en mi diccionario por imágenes el adjetivo varonil y te sale esta foto. Clavaito.

 

Ay, ay, ¿dónde vas con ese chándal, Superman? ¿A las olimpiadas de Munich 72? Anda, ven, ven con la tía Mustang, que ya te lo quito yo. Si es que tengo que estar en todo...

 

Eric Northam. True Blood

 

Quid pro cuo, Clarice…quid pro cuo. Yo te dejo que tu me chupes la sangre y tu te dejas que yo te chupe la

 

Spartacus. Spartacus Vengeance

 

Que sepas que me gustaba más tu predecesor Andy Whitfield, pero bueno, no estamos hablando de matrimoniar y perpetuar genética, así que por no hacerte un feo, venga, va, llama a tu amigo Crixus (si no está ocupado con Zenia, como casi siempre) que me satisfaría “hablaros” a los dos a la vez, ya que sois tan amigos y lo compartís todo en el ludus…

 

Don Draper. Mad Men

 

¿A qué hora pasas a recogerme para acompañarme a la boda de mi prima? Se van a cagar cuando vean el pedazo de jaco que llevo colgado del brazo!! Ya que no puedo llevar un Birkin, llevo un Draper.

Y luego si eso, ya le ponemos los cuernos a tu mujer un ratito, que me han dicho que sólo te va el sexo cuando estás casado con otra, cabronazo…

¿Realmente compensa tener hijos?

Yo adoro a mi padre. Es mi héroe. Nos entendemos con sólo una mirada y podemos pasarnos horas enteras hablando de cualquier cosa. Ambos hemos viajado mucho por trabajo (él más que yo) y tenemos anécdotas comunes al respecto de la soledad del viajero por obligación.

Tengo una foto suya que me encanta. Debería de tener mi edad ahora y está guapísimo. Eso que llaman un hombre en la plenitud de su vida. La mirada, la sonrisa, la actitud. Cuando me contó la historia de esa foto le dije: Si entonces no hubiéramos estado nosotros, te habrías comido el mundo. Me sonrió y me dijo: lo sé, pero elegí estar con vosotros.

Es duro tener enanos. Es jodidamente duro. Es tan duro que si no les cogieras un apego infinito casi de forma inmediata, habría colas para devolverlos más largas que las de Zara. Estoy segura. He oído a más de una madre decir que si pudiera volver atrás, no los habría tenido. No he oído decir eso a ningún padre, porque el que lo piensa, directamente coge la puerta y se pira. De esos me sé unos cuantos casos. Adiós muy buenas, no puedo con esto. Ya te las apañas tú, chata, con ellos los próximos 30 años.

Los bebés son la cosa más bonita del mundo (estéticamente hablando) por una razón evidente. Si no lo fueran, si no se te cayera la baba viendo esa carita canija llena de mofletes que te sigue a todas partes como si no pudiera vivir si ti (que no puede) a veces los tirarías por la ventana. No por que lloran, no porque se cagan, no porque se despiertan de la siesta justo cuando ¡por fin! os estáis arrancando la ropa a manotazos. No. Los tirarías por la ventana cuando eres consciente de que esta va a ser el resto de tu vida. Para siempre. Tu vida ya no es tuya, es suya. Ya no puedes tomar ninguna decisión, repito, NINGUNA decisión, sin que ellos sean el factor determinante. Y no hay vuelta atrás. Por muy agotado que estés (que ríete tú de tus peores resacas) al día siguiente sigues teniendo que ir a trabajar, y a la noche siguiente tampoco vas a dormir, porque aunque sean buenos niños y duerman toda la noche, gimen y te despiertas, quieren agua y te despiertas, tienen una pesadilla y te despiertas, tienen pis y te despiertas, no tienen nada y te despiertas ¿respiran, verdad? Lo siento, pero a mi me puedes dejar una semana sin comer, sin tele, sin sexo….pero sin dormir ni una noche de forma medio decente…¡Muero! ¡Mato! ¡Me la pela el mundo entero! ¡¡Quiero dormiiiir!!!

Con niños detrás ya no puedo ni ser mala persona. Mecagüenlaputa. Antes podía pasar de todo, porque total, cuando me muera ¿qué más me da ya el mundo? A la mierda la capa de ozono. Pero ahora…ahora dejaré detrás a alguien cuya felicidad y bienestar me importan muchísimo. ¡Qué responsabilidad!. Ahora reciclo, me he vuelto ecologista, salvo ballenas, riego las plantas, pido las cosas por favor y siempre cruzo los semáforos cuando el peatón está en verde (ay de mi como no lo haga, me cae un puro que te cagas) Diosss, si parezco el Dalai Lama. Ni tacos puedo decir ya. Me han anulado completamente con esos ojos de gatito de Shrek…

Mi vida en libertad está guardada en el altillo hasta que esa carita llena de mofletes se vaya de casa a eso de los 30. Es lo que hay. Pero por otro lado…como todos los rostros pálidos sigamos haciendo tantos cálculos antes de embarcarnos en lo de tener descendencia, me da que en un par de cientos de años acabamos con la raza blanca. Será que sólo va con los genes caucásicos eso de pensar si vas a poder mantenerlo antes de tener un hijo, porque el resto, aunque muchos no tengan recursos (ni sensatez), se lanzan a procrear a partir de los 14 como animales de campo. Creerán que las vacunas y la leche y la universidad  la pagan otros, o que el planeta es infinito…

Suban el volumen, que llega Gangstagrass

No había oído nunca mezclar rap con country...hasta la serie Justified. Como dijo Joey en aquel capítulo de Friends: la ternera me gusta, la nata me gusta, la ternera con nata, ¡me encanta!!
Pues lo mismo. ¡Buen fin de semana!!

Nooo, no le digas eso!

NO debes decirle nunca a un hombre...

Cualquier cosa sobre su pene que no sea ¡¡Dios, es enorme!!! Por supuesto, es evidente que NUNCA debes decirle que la tiene pequeña, eso es letal para su autoestima (y para vuestra relación), pero no es recomendable ninguna otra comparación, mención o símil. La unidad de medida para un pene es el extintor. Todos la tienen como un extintor. Menos de un extintor los acompleja. Menos que un extintor es una birria incapaz de dar placer a una mujer. Menos que un extintor es un micropene. Joder, qué “delicaitos” son con el tema tamaño…

Que se está quedando calvo. Él ya lo sabe, por supuesto, pero se peina hacia delante para que TÚ no te des cuenta de que sus entradas ya parecen las de un estadio de primera división, cuando tú te diste cuenta hace ya un par de veranos de que nunca más podría llevar flequillo.

Que te duele la cabeza. ¡¡Eeeh!! Que a veces es verdad!! En serio, a nosotras también nos duele la cabeza y sólo es que nos duele, no significa que no queramos acostarnos con vosotros porque no la tenéis del tamaño de un extintor y os estáis quedando calvos. Lo que les mosquea, tú…Y como te duela un par de días seguidos, ya se quieren ir de putas…qué poco aguante!!

Cualquier cosa relacionada con su madre. ¡¡Campo de minas!! Def con 2!! Puesta a la defensiva automática. Pero tíos, si 2 de cada 3 veces que nuestras madres nos dicen algo, nos toca las narices, el porcentaje de que nos las toque lo que nos dicen vuestras madres es 4 de cada 5 veces. Y eso es tan habitual como que nos duela la cabeza después de un día de curro salvaje y regla recién estrenada.

Corregirle. Ya sabéis lo que quiero decir. Un HOMBRE jamás se equivoca. Ni de camino, ni del número de veces en que Rossi ha ganado el mundial de motos ni de dónde está el clítoris de su nueva follamiga. Ni se te ocurra corregirle o desatarás las 10 plagas bíblicas!!

NO debes decirle nunca a una mujer...

Vieja, mayor, de edad avanzada... Diosss. Esos son términos absolutos, tío!! O está clarísimo que te saca 25 años o no la llames mayor, sino “eres mayor que yo”. Está claro que una señora de 80 años es vieja, pero también lo es una de 25 para uno de 15. Lo de vieja, bórralo de tu vocabulario. Y lo mismo digo para la soplapollez esa de que te conservas bien. Si te parece que se conserva bien, le dices que está estupenda y punto.

Gorda. Si le sobran 30 kilos, es evidente que es gorda, y ella lo sabe y lo lleva con salero, o con dignidad, o como puede y las cabronas de sus glándulas le dejan. Pero si le sobran 8 o 10 kilos (o lo que es peor, si TÚ crees que le sobran 8 kilos pero a lo mejor ella cree que está genial como está), puedes hundirla en la miseria. ¿Quién necesitaba tu opinión, Calamar con micropene? Si le sobran kilos, seguro tiene un buen par de tetas. ¡¡Céntrate en eso, so lila!!

Fea. Ostras, es uno de los peores insultos que le puedes decir a una mujer, sobre todo en público. Con lo simple que parece. Debe de doler en el alma que alguien a quien estás intentado impresionar te diga: ¡Cállate, Fea! Ufff, directa al centro de la diana. Ni eres un cardo, ni un pie (esa me encanta para decírsela a un tío: Tía, el nuevo novio de fulanita es un pie.) Sólo fea. Son las tres letras más crueles del abecedario.

Puta. Ja,ja,ja, ¡Que va!! Está taaaan sobado que ya ni ofende. Es lo primero que os sale de la boca cuando una mujer no os da lo que esperábais. Puta, zorra, guarra o equivalentes. Dadle otra pensada al término, venga, que lo de puta ya aburre.

Que parece su madre. Iiiiuuuuug….Doloooooooor. Os cuento un secreto. Uno de los principales objetivos de las mujeres cuando llegan a adultas es NO parecerse a sus madres en nada. Aunque las quieran con locura. Es más, aunque algunas seamos madres….¡no queremos parecer madres!!!!! Pues si no queremos parecer “madres en general” imagínate que te digan que pareces TU madre!!!

De haber nacido hombre...

Habría llorado menos. Tampoco es sea una llorona, pero sé que más de una ocasión en la que me hicieron llorar, si hubiera sido un hombre, la habría resuelto a puñetazos.

Habría follado más. Porque no habría tenido que preocuparme por esa losa con la seguimos cargando las mujeres (sobre todo en el entorno laboral) que se llama reputación. Mi trabajo fue durante años algo así como jefe de obra. Muchos viajes, muchas noches de hotel y mucha convivencia con equipos de hombres. Si yo me hubiera tirado a algún compañero de trabajo durante esa época (aún estando free as a bird) sé que habría perdido el respeto del equipo y habría sido a partir de entonces el centro de las bromas de media empresa. El caso contrario, incluso estando él casado, se repite continuamente y aún no he visto yo que se menosprecie la capacidad de trabajo del sujeto en cuestión por haberse tirado a la secretaria rubia de las tetas de silicona. “Porque son operadas, ¿no? Ja,ja,ja ¡Qué cabrón!! ¿Y qué tal?? Cuenta, cuenta ¿es rubia natural? Ja,ja,ja.”

No me depilaría. ¡¡Ni un pelo!! Jamás!! Excepto el entrecejo en caso de necesitarlo.

No habría tenido la  PUTA REGLA DE LOS COJONES  ni un solo día de mi vida….Diossss, esto me hace llorar de envidia…….

Habría viajado más yo sola. No soy miedica, precisamente porque he viajado durante años y bastantes veces sola, reconozco que iría más tranquila por el mundo siendo varón. Cenando solo en un restaurante de una ciudad perdida en febrero en La Palma, por ejemplo, cuando no hay ni dios por las calles porque es zona turística en temporada baja. Yéndome de vacaciones al culo del mundo sin mirar si existen recomendaciones tales como que las mujeres no pueden ir solas por la calle o han de ir tapadas más allá de rodillas y codos. Ah, sí, y la putaregladeloscojones no me habría bajado nunca en medio de un viaje…

Tendría más hijos. Yo no quería ver niños ni en pintura hasta que vi al mío. Y resulta que se me dan genial!!! Definitivamente, si no tuviera que embarazarme y parirlos yo (y teniendo pasta para mantenerlos, of course) igual tendría uno o dos más.

¡¡Mearía de pié!! En cualquier rincón, árbol o cuneta, cuandomedieralagana, sin preocuparme de lo expuesta que estoy en esos momentos o de si llevo kleenex…

Tendría una moto todavía más enorme que la que tengo. Con un par. Caballo grande…

Tendría orgasmos continuamente. Sin currármelo apenas, en tres minutitos, sin bajarme siquiera los pantalones. Me tirara a la que me tirara, aunque fuese un polvo cutre y rápido, el nene tendría su premio.

Pero, espera un momento… De haber nacido hombre…

No me gustaría ir de compras!! ¿Qué?? ¿Ni siquiera me gustaría comprarme zapatos?? ¡¡Ni amaría-odiaría llevar tacones imposibles porque me hacen unas piernas espectaculares?? ¡Pues vaya mierda!! Toda la vida en deportivas…

¡¡Igual me quedaba calvo!! Joder, ¡¡ESO NO!! Prefiero teñirme las canas a tener pista de aterrizaje en la coronilla antes de los 30!!

Estaría genéticamente obligada a ser fuerte. No podría emocionarme, so pena de menoscabar mi liderazgo como macho Alfa. (No se me iría de la cabeza que a muchas mujeres les espantan los hombres que lloran)

¡¡No me pondrían berraca los bomberos, ni los Policías Nacionales, ni los de la UME. HORROR!!! No puedo vivir sin ellos!!! No me quitéis esooooooooo!!!

Mis hijos buscarían a su madre cuando necesitaran consuelo aunque me tuvieran a mi al lado. Y yo me moriría de envidia…

 

Mis 10 personajes masculinos más sexys del cine

Personajes, no actores. Hombres ficticios que me hicieron y me siguen haciendo suspirar frente a la pantalla. Por orden cronológico. He puesto 10 por ser un número redondo, aunque en realidad hay uno con trampa…

- Paul Newman como Ben Quick en The Long, Hot Summer, de Martin Ritt, 1958.

Jamás un puñado de fotogramas habían estado tan cerca de conseguir que me desmayara como la primera vez que Ben Quick besa (aparentemente en contra de su voluntad) a la listilla de Clara Varner en la tienda de su padre. En una época tan mojigata como los últimos ‘50 americanos, Ben Quick es un polvazo con patas. Puro fuego.

 

- Alain Delon como Tom Ripley en A Pleno sol, de René Climent, 1960.

Tan hermoso que duele mirarlo, tan complicado y terrible como los estampados de las camisas que le hacen ponerse (qué daño hicieron los 60-70 en la moda masculina) Seguro que Lucifer tenía ese aspecto y por eso los demás ángeles le cogieron envidia.

 

- Los siete magníficos, sí, los siete, (Chris Larabee, Vin Tanner, Chico, Bernardo O’Reilly, Britt, Lee y Harry Luck) en la película homónima de John Sturges, 1960.

Lo sé, lo sé, he hecho trampa, son 7. Pero no es mi intención montar un gangbang, sino disfrutarlos uno a uno cada uno con sus peculiaridades. Los siete magníficos es una de mis películas de culto. Mi western favorito junto con Río Bravo, y me los pido a los 7. Por valientes y por guapos.

 

- Steve McQueen como The Cooler King en La gran Evasión, de John Sturges, 1963.

Podría haberlo puesto en Bullit, en Los siete Magníficos, en el Rey del juego, o en la Huída, porque sus personajes son siempre muy parecidos…pero lo descubrí (y me enamoré de sus ojos y sus andares de felino y su forma de conducir) en La Gran Evasión. Y tiene un nombre genial. The  Cooler King. Si es que no se puede ser más cool, incluso metido en la “Neverra”.

- Rutger Hauer como el Capitán Ethienne Navarre en Lady Halcón, de Richard Donner, 1985.

Cuando acuñaron el término caballero, pensaban en el Capitán Navarre. Tiene la mezcla perfecta de hombría, dureza y sensibilidad. Y aunque a veces escore un poquito hacia el moñismo, que no me extraña, porque está siempre junto pero eternamente separado de la preciosísima Isabeau, se lo perdono cada vez que monta a caballo con esa armadura negra y ese espadón descomunal. Si tienen que salvarme de la torre de un castillo…que sea Ethienne Navarre.

- Sam Elliott como Wade Garrett en De profesión duro, de Rowdy Herryngton, 1989.

Esta película es mala de cojones. Mala, mala y mala. Sólo apta para fans de la testosterona más primaria y los topicazos más chuscos y machistas. Yo la ví siendo una cría porque salía Patrick Swayze (2 años antes lo había petado con Dirty Dancing) y me pasé toda la película diciendo: ¿Quién es el viejo?? ¿Pero quieeen es el viejo!!? Wade Garret is THE MAN. Y además no usa ropa interior debajo de los Levi’s, porque no le sale de los mismísimos. ¿Algún problema?

 

- Brad Pitt como Tristan en Leyendas de pasión, de Edgard Zwick, 1994.

El típico hombre que no está a nuestra altura pero del que nos enamoramos perdidamente. Sabes que Tristan se irá de tu lado, que no podrá quererte como tú le quieres a él, que te hará llorar el doble de veces que reir, que te arruinará la vida…y aún así le seguirías deseperada de amor a donde quiera que fuese. Tristan no hay más que uno.

- Daniel Craig como Mr. XXXX en Layer Cake, de Matthew Vaughn, 2004.

La mirada más incendiaria que pueden poner unos ojos de hielo. Podría haber puesto a Bond, pero mi 007 favorito es demasiado perfecto, lo tiene todo y todo le sale bien. Mr XXXX (efectivamente, 4 X, este tipo es pornográfico a la cuarta potencia) es menos afortunado, y por eso me gusta más. Se pasa la mitad del su vida con la cara echa un mapa, pero una mirada suya (la escena de la disco con Sienna Miller…Ay…Yo habría hecho lo mismo que ella, para qué voy a mentir…) bastará para que nuestras bragas se desplomen en caída libre.

 

- Viggo Mortensen como Nikolai en Promesas del Este, de David Cronemberg, 2007

¿Quién eres? Le pregunta una alucinada (y cachonda) Naomi Watts a Nikolai en una de las escenas más tiernas que he visto nunca en una peli. Efectivamente. Nikolai es misterioso, hermético, peligroso, violento (fantástica la escena de la sauna, y no por la ausencia de ropa) capaz de cualquier cosa, incluso de enamorar a una mujer en 15 segundos.

 

- Til Schweiger como el Sargento Hugo Stiglitz en Inglourious basterds, de Quentin Tarantino, 2009.

Tengo debilidad por este alemán pasado al bando aliado, de ojos rasgados, pocas palabras y cuchillo rápido. Otro frío, duro y peligroso que apuntar en mi lista, aunque me temo que este, si se dignara a tener sexo conmigo, probablemente me matara después…