Hace poco que he empezado a currar en una oficina grande. Y
este post es para contestar a la primera pregunta que me han hecho mis amigas
sobre mi nuevo trabajo. Una pregunta con la que una vez más, demuestran que me
quieren bien y me conocen mejor.
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| Tampoco es pedir tanto... |
Y qué ¿Hay material o no hay material?
Somos aprox la mitad de mujeres que de hombres. Ellos son
sobre 30 y nosotras unas 14, creo. Y ahora voy a dejar la falsa modestia y la
corrección política en el cajón del escritorio durante el resto del post, que
si no, esto va a parecer una crónica del Hola.
En el sector femenino tenemos a 2 feas, 2 madres (no porque lo
sean, sino porque incluyen todos los accesorios, a saber: pelo de
señora, bisutería de señora, perfume de señora, culazo de señora, zapatos de
señora y actitud de señora a la que le acaban de quitar una ganga en las rebajas)
y el resto (en el que también somos madres la mayoría, pero otro tipo de
madres) estamos en la horquilla que va entre: “me la tiraba ya mismo” y “con
dos copas en el cuerpo, me la tiraba ya mismo”.
En mi departamento somos 2 tías frente a 10 maromos, y no pude evitar sonreír para mis adentros el primer día, cuando me los presentaron. Todo el mundo muy cortés, muy profesional y educado, pero las miradas, la efusividad de las bienvenidas y la rápida puesta a mi disposición de todo lo que necesitara, eran de: ¡Yujuuuu!!! Y eso que mi compañera tiene mejor culo que yo, unos ojazos verdes que tiran de espaldas y es un encanto de tía, además de una curranta de cuidado, pero con mi llegada, tocaban a más jamelga por barba. No soy la Bellucci pero tengo mi público, je,je.
En mi departamento somos 2 tías frente a 10 maromos, y no pude evitar sonreír para mis adentros el primer día, cuando me los presentaron. Todo el mundo muy cortés, muy profesional y educado, pero las miradas, la efusividad de las bienvenidas y la rápida puesta a mi disposición de todo lo que necesitara, eran de: ¡Yujuuuu!!! Y eso que mi compañera tiene mejor culo que yo, unos ojazos verdes que tiran de espaldas y es un encanto de tía, además de una curranta de cuidado, pero con mi llegada, tocaban a más jamelga por barba. No soy la Bellucci pero tengo mi público, je,je.
Así que estadísticamente somos un 71% de tías polveables frente a
un 29% de calamares, y no pondría yo la mano en el fuego de que alguna de ellas
no triunfe a última hora de la cena de empresa cuando ya está todo el pescado
vendido.
Sin embargo, y esa es la razón principal del post que nos
ocupa, sólo hay 4 hombres de los 30 que se podrían considerar guapos. Y no
guapos de: Diosmíooo, polvotienes, polvotienes, polvotieeeeenes, jodío, que no
puedo concentrarme cuando me hablas!! Ni siquiera guapos de: Si tú quisieras y
yo pudiera y tu mujer no se fuera a enterar…Sino guapos de: Sí, fulanito es
mono, menganito tiene una buena espalda, zutanito es atractivo, tarzanito es
interesante. Guapos de: no seeeeeeee, igual una noche toooonta, con dos cubatas
de más, poca luz en el garito, rincón tranquilo y si tengo el día zumbador, a
lo mejor le dejo que me de un par de lametones en la yugular, pero no Guapos
de: ¿Marido? ¿Qué marido? Para ti no tengo ni marido, ni vergüenza ni
remordimientos!!!!
Aclarado queda. Dicho esto, ¿Qué % son 4 de 30? Poco más del
13%. Si al menos fueran de los Polveabilísimos, aún daría gracias por el
porcentaje, pero sólo son chicos majos que aunque no me harían girar la cabeza
por la calle, sí te pueden llegar a alegrar la vista en un momento dado.
En medio existe un pequeño grupo de 4 o 5 tíos transparentes
en la zona gris, la tierra de nadie. Otro 13%.
Y por ultimo están los ORCOS. Son una recua, un enjambre, una manada, un
banco de atunes! Bellísimas personas, excelentes profesionales, pero FEOS DE
COJONES. Si se los cruzara Sauron los fichaba para su guardia personal. Laputa!
Y son el 74% restante!!!
Los hay de todo pelaje y condición. Desde el tirillas enano
gafotas (con dos carreras, eso sí, pero yo no lo tocaba ni con un palo) hasta
el obeso mórbido, que es un cachondo mental, pero me quedo en una isla desierta
con él y me abro la cabeza contra un cocotero chillando ¡¡¡Porquéeeeeeeeeee!!!!
Montones de calvos barrigones y bajitos por todas partes, y algún que otro
rarito de pelo caspograsiento cuya razón de ser es atestiguar que los
empollones son impolveables.
Eso sí, a nivel intelectual disfruto como una gorrina. Casi
todos saben un huevo de su especialidad y mola trabajar con ellos, aunque si
los miro a los ojos más de 10 minutos tengo que ponerme gotas el resto del día
porque se me reseca la córnea.
Y lo que es más incongruente de todo es que la mayoría están
casados y con hijos. ¡¡En serio!! Alguna tía ha dejado que se la met…¡Vale, ya,
déjalo!
Vamos, que o mucho cambian las cosas, o allí sólo voy a poder ir a trabajar.
Vamos, que o mucho cambian las cosas, o allí sólo voy a poder ir a trabajar.
Recuerdo una entrevista de trabajo que pasé hace años en la
que el tío que me entrevistaba, que estaba destinado a ser mi jefe directo si
conseguía el puesto, estaba buenísimo. Un morenazo impresionante con pinta de
tener la Harley
en el parking de la oficina. Estaba tan bueno que no podía concentrarme en lo que
me estaba preguntando ¡y era una entrevista de trabajo!! El angelito de mi
hombro derecho me decía: ¡Mustang, por Dioss, sé profesional y contesta algo
más que risitas tontas!!! Y el diablo de mi hombro izquierdo me decía:
¡¡Consigue el puestooooooo, japutaaaa!!! Hazle lo que sea pero consíguelo, o
primero lo consigues y luego le haces de todo!!!! Al final la cosa quedó entre
otra chica y una servidora, más entrevistas y pruebas de aptitud y tal, pero al parecer el
tío bueno era tan superficial como yo, porque acabó contratando a la otra, que no sé si
era mejor que yo para el puesto, pero sí sé, porque la vi, que estaba más buena.
P.D. Ah, sí, se me olvidaba. 3 de los 4 guapos están en mi departamento. Algo es algo ; )
