La delgada línea gay

¡Paul Walker SELECCIÖN!

He aquí el maravilloso mundo de la publicidad de artículos de belleza. Me gusta la buena publicidad, me gustan los productos de belleza y me gustan las fotos de chulazos, así que hoy tenemos un tres por uno. Publicidad de cosméticos y perfume...En pocos lugares se miente más. Bueno, sí, en el Congreso de los Diputados, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Como recolectora visual de belleza, especialmente masculina, no escapa a mis ávidas retinas ningún anuncio en el que un mocetón aguerrido y prieto quiera venderme algo. Aunque los hombres perfumados no son santo de mi devoción, siempre me paro a mirar las marquesinas de los autobuses cuando las adorna un chulazo. Pero cada vez más, en estos tiempos liberales que corren, me descoloca el anuncio en cuestión. No tengo nada claro si el objetivo de la campaña es que mi amiga María compre el perfume para su hombre, o mi amigo Matías lo compre para el suyo. Conclusión: La publicidad que utiliza a hombres como reclamo, en lugar de incitar a las féminas a lamer la marquesina en cuestión y correr desesperadas a comprar el producto ya que no podemos tener al modelo, ¡¡es cada vez más gay!!

Como una imagen sigue valiendo más que mil palabras, analicemos pues gráfica y sesudamente el tema en cuestión mediante dos supuestos estándar de publicidad masculina de perfume, a saber:

Supuesto número 1. Tío macizo plano medio con torso al aire. Un mismo perfume, Cool Water de Davidoff, y dos resultados muy distintos según el enfoque. Los dos primeros, Josh Holloway y Paul Walker. Que cogía yo una toalla y les secaba despaciiiiiiito cada rinconcete para que no se me constiparan después de salir del mar mirándome a los ojos con cara de yomesecomientrastutemojas.

El segundo, sin embargo, parece que está a punto de subirse a una carroza de sirenas depiladas en el día del orgullo (cuando acabe su orgasmo, claro).

Este tío es tan guapo que marea!!

Supuesto número 2. Primer plano de muchacho con mirada lánguida y profunda porque está pensando en que te amó y te perdió. Enfoque masculino y potenciales compradoras del producto (y ladronas del póster), hembras. Dolce & Gabbana, Light Blue. David Gandhi a los mandos de la nave del amoooooor. Te está mirando a ti. A ti, nena!! A la que se zumbó en su día y tú te fuiste y él quiere que vuelvas para seguírsete zumbando. ¿A santo de qué te fuiste, tía idiota?? ¿No ves cómo te mira!!!??? Haz el favor de volver con ese HOMBRE pero YA o llamo a mis amigas y nos jugamos a los chinos el orden y las posturas en que lo consolamos.

Este otro chaval en cambio, tan mono él, tan tristón y etéreo, te mira a ti, seas quien seas y sea público o no que te depilas más las cejas que tu hermana quinceañera. ¿Seguro que la colonia es for MEN? El te amó y te perdió porque…¡y qué más da!! ¡A otra cosa, que esa foto pierde demasiado aceite!

A ver, señores publicistas. Si pretenden que sean las mujeres las que compren perfume para sus hombres (que raro me suena lo de hombre + perfume, ¿no basta con el after shave? )  por favor, hagan ustedes anuncios para que piensen: quiero que el tipo que se acuesta conmigo se parezca a este, o en su defecto huela como este, o que al menos, mientras me lo tiro, como huele igual que este, consiga que piense en ESTE.

Aunque nadie del mundillo me haya pedido consejo, como soy una metomentodo, me he tomado la libertad de hacer una escala gráfica de heterosexualidad perfumada para que sirva de referencia a los fotógrafos de moda (gays en su mayoría) y diseñadores (otros que tal) de cara a enfocar sus futuras campañas. De nada, de nada, ya sé que la estaban pidiendo a gritos. Si se arman mucho lío con ella, por favor, no duden en contactar conmigo directamente y les haré por un módico precio una exhaustiva selección de modelos, poses y actitudes para que el anuncio les acabe resultando todo lo masculino y sexualmente motivador para las mujeres (nada de gordos peludos cerveza en mano, que os conozco) que sea necesario.

Diesel. MASCULINO

 

 

 

 

 

 

Spicebomb. UN POCO GAY

Loewe. GAY. Bonita moto, pero gay.

Le male. ¿En serio?. MUY GAY

Plumas y escotazo.TREMENDAMENTE GAY.

¿El hábito hace al monje? Coches para chicas

Fiat 500 Barbie. ¡Qué cuqui!

Desde que mi vida se vio ampliada con la llegada de mi cachorro, además de las dos ruedas, tuve que comprar un coche. Mi coche es normal, gris, pequeño, barato, útil y sin estridencias. Los únicos rasgos de carácter que tiene son un motor bastante potente para el tamaño del coche y las lunas tintadas. A priori parece una macarrada, pero ambas cosas son muy útiles cuando has de adelantar a un camión o el sol aprieta (paso mucho de poner parasoles de las princesas Disney en los asientos traseros). También llevé durante unas semanas el coche de una amiga, un Citroen C3 azul clarito, y desde entonces me dije que jamás volvería a conducir un coche de chicas.

¿Qué es un coche de chicas? Según mi parcial, personal y nada objetiva opinión, un coche de chicas es el modelo más bajo de gama y pequeño de tamaño y motor que fabrica cada marca de coches. Suele tener menos caballos que el carro de Manolo Escobar, cabe en un bolso, y sólo se fabrica en colores pastel. En carretera es incapaz de pasar de 120 ni que lo maten, pero claro, se supone que no lo necesita, porque en España no se puede circular a más de 120km/h…Y es el hazmerreir de todos los demás vehículos que pasan olímpicamente de su culo redondito y suave y le hacen la vida imposible en cuanto aparece en su campo de visión.

Lancia ELLE. ¡Que pocholada!

El mismo recorrido, las mismas rotondas, la misma hora punta en autovía…Con mi bicho gris de lunas tintadas nunca he tenido problemas. Con el C3 azulito…No me dejaban salir en ninguna rotonda, me pitaban en los semáforos porque no aceleraba de cero a 100 en 2,algo, me adelantaban por la izquierda, por la derecha, por encima, por debajo, a empujones, haciendome luces...¡coño, estoy adelantando a un camión, voy a 120 y se supone que no se puede ir a más de 120, pero es que encina esta cajita de cerillas de la señorita Pepis no pasa de 120!! ¡¡Ya me quito en cuanto pueda, leches!!!

¿Se supone que las chicas, mujeres, señoras, hemos de comprar estos cochecitos de juguete? ¿Se supone que nos representan? ¿Se supone que nos son útiles porque en lugar de 120 caballos tienen un retrovisor más grande para que nos podamos retocar mejor el maquillaje en los semáforos?

A mi ni se me ocurriría comprarme uno de estos. Son un peligro en sí mismos (porque no tienen una mierda de motor que te saque de un apuro cuando lo tengas) y por el efecto que causan en los demás. De lejos el resto de conductores te ven y se ponen a la defensiva. Ya está ahí la tía que va en su cochecito de Pin y Pon escuchando a Alex Ubago mientras habla por el móvil con su amiga Maripili. Y automáticamente todo el mundo se pone a adelantarte, se pueda o no se pueda, convencidos de que estorbas.

Y luego las formas y la gama de color. ¡¡Son gominolas con ruedas!! Y luego tenemos para más inri las ediciones especiales. No es bastante teletubi el Fiat 500 que encima te lanzan la edición Barbie (muñeca que me encanta en sus versiones de coleccionista, que tampoco soy una marimacho) Ala, por si había algo de amor propio conductoril por tu parte que destrozar todavía. Al parecer no es bastante nenaza el Lancia Ypsilon, hay que hacer una edición ELLE. O el Ford Ka, que se me saltan las lágrimas sólo de pensar que los mismos cerebros que inventaron el Mustang Shelby hayan podido parir esa cosita agüevada y moñas que no aguanta un viaje de más de 200 kilómetros sin echarse a llorar. Lo siento, soy muy radical, pero del mismo modo que un cupcake ha de ser suavecito, apetitoso y dulce para que apetezca tomarlo con el té de las 5, creo que un coche, aunque sea sin pasarse, ha de tener motor para subir una cuesta, robustez y seguridad para protegerte (al menos que no se convierta en un acordeón si te das contra una farola a 50) y fiabilidad. Lo de que encima mole ya es opcional, aunque en mi caso es un factor importante. Los Volvo, por ejemplo, son lo más en fuerza, motor y fiabilidad, pero son feos de narices. Y a mi no me gustan los feos, ni los coches, ni los tíos.

Coche para ESTA chica. ¡Me lo pido!

Un último apunte. Vaaaaaleeeee….Buscando fotos de “coches para mujeres” (manda güevos) he encontrado uno que igual sí me compraba. A pesar de que incluya el rosa no sólo en el color de su carrocería sino en el nombre del modelo. El Ford Mustang Warriors in Pink. Pedazo de carro. Según mi Mustangcriterio lo del Pink lo compensa con el Warriors. Así mi ego no se verá perjudicado en la carretera ni me sentiré recién salida de Barrio Sesamo por conducir un coche especialmente diseñado para chicas.

La ira de un hombre tranquilo

Pégame...Un par se polvos si eso.

Conste en acta que no soy partidaria de la violencia gratuita, de los matones y de los buscabroncas que por haber ido tres meses al gimnasio a hacer valetudo ya se creen Chuck Norris. Pero tampoco me va el rollo Gandhi de aunque te estén dando pal pelo, tu aguanta estoicamente sin mover un dedo, pegar es caca, niña mala que no te va a querer nadie, que ya vendrán los del Samur a recoger tus pedazos.

Yo apoyo el término medio, que es donde dicen, está la virtud. Se trata de que cuando no hay más remedio, cuando eres tú o el otro, o cuando la ocasión lo requiera y sea necesario el empleo del “guantazo bien dao” sepas darlo bien y sepas encajar lo que te venga como consecuencia, y si tiene que venir el Samur, que venga con dos camillas.

Todo esto viene porque al parecer, Olivier Martinez, actual novio de Halle Berry, le ha calzado una paliza soberana al ex de su señora por no sé que razón ni me importa. Pero la cosa es que después de su intercambio de opiniones con Monsieur Martinez, la cara del muchacho quedó como un mapa físico de España, y los nudillos de Olivier más pelados que mi cuenta corriente. Vale que soy fan del gabacho, de su mirada de fiera, de sus pómulos, de su boca que parece hecha para decir “vule vu chuché avec mua” (lo habéis visto en los anuncios de perfume, pa comérselo en un creppe! qué hombre, QUÉ HOMBREEE) Ya, ya, reconduzco. Pues eso, ya sé que soy injusta, que Olivier parte con ventaja, encima de estar tremendo y conducir una Triumph, va y resulta que es hijo de un boxeador que al parecer le enseñó de pequeño a algo más que a ir en bici. Y cuando su dama se vio en apuros porque su ex se puso tonto, el franchute sin cortarse un pelo y sin esperar a que lo resuelvan nuestros abogados, nos veremos las caras en el juzgado, tú no sabes con quien estás hablando, la defendió dándole al modelo canadiense un par de manitas de pintura en su carita de rosa. Yo habría optado por una solución más diplomática, la verdad. Les habría propuesto un trío, directamente. Ya puestos a que se den de guantazos, que lo hagan sin ropa, que mola más.

El pobre Gabriel before and after Olivier

Que noooo, que no hemos de solucionar las cosas a golpes. Hemos de agotar la vía del diálogo primero, pero como dice el padre de un amigo mío, si al final no queda otro remedio y te has de dar…que sea a atravesarlo.

Yo espero no verme nunca en una de esas, porque soy muy buena insultando con mi fina ironía y mi sarcasmo legendario, pero tengo la fuerza de una...chica, ¡maldita sea!

Cuando hacía Full contact, tenía que acertar unos 15 golpes y esquivar como una docena antes de hacerle algo a mi contrincante, y sin embargo, con que él acertara un par de veces yo ya tenía que rendirme. Así que, en caso de extrema necesidad, en lugar de lucirme con directos de izquierda, mejor emplear la técnica de patadaenlaspelotasyacorrersehadicho.

Hace años, el matón del barrio faltó al respeto en público al padre de mi noviete. El señor, sabiendo que el chico era un descerebrado sin remedio, lo dejó correr, pero mi chico, la siguiente vez que lo vio, se acercó a saludarlo tranquilamente, y sin levantar la voz, sin insultos, aspavientos ni apuntarle con el dedo, le dijo mirándole a los ojos: como vuelvas a faltarle al respeto a mi padre, te abro la cabeza. Estás avisado. El matón se envalentonó, pero my man ya había dicho lo que tenía que decir y se marchó tan tranquilo como había llegado. Cuando su madre se enteró del incidente, le dijo emocionada: Que buen hijo eres, te habrías dejado partir la crisma por tu padre…Contando con que el matón lo habría descuartizado. Yo creo que el idiota ese del tamaño de un toro y el cerebro de una medusa no habría podido con mi novio. Ese no sabía que se enfrentaba a la ira de un hombre tranquilo. Y esa es la ira más temible.