Las trolas femeninas de las películas

¿Con qué maquillan a las protagonistas de las películas? Su maquillaje está impecable a lo largo del día, aunque haya viajado al fondo de la tierra, dormido al raso y besado a Chris Evans repetidas veces, y en caso de haber llorado (quizás por tener que dejar de besar a Chris Evans) los churretes del rimmel caen graciosamente por sus tersas mejillas y no se le pone la nariz como un pimiento goteante ni se le vuelven negros los lagrimales por restregarse los ojos…Trola.

En una peli cuando dos se acuestan… ¿No se tienen confianza? Lo digo porque después de una sesión de sexo apasionado, cuando se quedan relajados en la cama hablando de cómo salvar el planeta, ella SIEMPRE va tapada con la sábana hasta los sobacos, y él hasta la cintura. Esa sábana no puede ser rectangular, tendrá forma de “voy a tener sexo con un tío pero luego no quiero que me vea las tetas” porfa, ¿me da una de esas en rosa palo? Ah, sí, y como a alguno de los dos se le ocurra levantarse, se enrolla con la sábana pudorosamente, dejando al que se queda en la cama ¡¡igual de tapado con otra sábana o un edredón o lo que sea!! Será para que no coja frío…

Espera, espera, otra de maquillaje que me gusta el tema. El pintalabios…¡¡¡se corre al besar!!! Que sí, que lo hace, y como sea rojo, le dejas al pobre Chris Evans la cara hecha un asco, a no ser que se haya negado a besarte con el pringue puesto (a mi me lo han hecho quitar más de una vez, y no me parece nada machista, poneos en su lugar, debe de ser un poco asquerosito besar dos capas de barra de labios) Oye, pues en el cine no se corre (ni el pintalabios ni la protagonista, que el orgasmo femenino es de mal gusto, en el caso de que exista…¡cabrones!)

Tacones. Son geniales para correr, perseguir a un asesino en serie por Central Park, saltar entre dos trenes en marcha e incluso tener una lucha a muerte tipo Full-contact. Todas las polis de Nueva York los llevan cuando van de paisano en sus turnos de 12 horas por los bajos fondos. En serio.

Las melenas, idem de lo mismo. Mi pelo se enreda en cualquier parte, en las cremalleras, velcros, pendientes, y como lo llevo largo, más de una vez le he dado a alguien en la cara sin querer al pegar un “melenazo” Pero en el cine eso no pasa, puedes ir con el pelazo suelto conduciendo un descapotable a 200 por hora mientras disparas a un helicóptero que ni un cabello te va a entorpecer tu misión imposible y en cuanto pares el coche (en la puerta, vayas donde vayas. Hay aparcamiento, seguro) estarás perfecta para ir a enrollarte con Chris Evans.

Ah, sí, y los hombres….capítulo aparte! Vas a tu nuevo trabajo y el jefe está tremendo, tu vecino de enfrente hace dominadas con las ventanas abiertas, te quedas encerrada en un ascensor y viene a rescatarte Hugo Silva vestido de bombero, o directamente te quedas encerrada en un ascensor con Miguel Angel Silvestre y un bote de sirope de chocolate. O si no la del compañero de trabajo que no existe. Uy, esa es muy buena. Resulta que tienes un compañero de curro que no te cae demasiado bien porque está tan cachas y es tan guapo que se las tira a todas y tú no eres como las demás y le pones morritos cada vez que te guiña un ojo o te sonríe. Un día os mandan juntos y solos a un congreso y en el hotel ¡ups! Hay un error en la reserva y os meten a los dos en una suite de lujo porque no hay más habitaciones. Esto provoca un sinfín de hilarantes situaciones y confusiones picantes mientras os vais conociendo, la tensión sexual entre vosotros aumenta y él se enamora de ti porque no eres como las demás. Vaya, he escrito sin querer el argumento de una peli de Kate Hudson…una de esas que siempre tiene el fondo del cartel blanco. Bueno, pues ¿dónde están esos tíos??? ¿Dónde? Porque en los trabajos normales ni-de-co-ña, y si hay alguno, el hotel no se equivoca con las habitaciones ni-de-co-ña y si eso pasara el pavo no se fija en ti ni-de-co-ña, porque está muy ocupado ligándose a la camarera siliconada del bar del hotel y aún te toca dormir en el pasillo porque el muy cabrón se ha quedado la llave de la habitación y ha llegado él primero con la rubia. La carita que se le habría quedado a la pobre Kate Hudson…

¿Qué más, qué más...?

Familia no hay más que una, afortunadamente.

Mi prima Celeste, que me conoce y me quiere desde que nací 11 años después de ella, siempre me dice que soy una “desapegà”, que viene a ser algo así como insociable, porque huyo de los compromisos familiares, las bodas, bautizos, comuniones y reuniones en general. De hecho no me gustan nada, y eso que tengo una familia perfectamente normal (con sus ovejas negras y todo) Por las sonrisas del resto de miembros de la reunión y los bailes que se pegan hasta el final del convite, a los demás debe de gustarles un huevo eso de bailar la lambada con tu tío pasado de cubatas...Seré yo la rara, supongo.

Dicho esto…¡empieza la temporada de Bodas, Bautizos y Comuniones y Olé!! Diosss. ¿Porquéeeeeeeeeee? ¿Porqué me invitan al bautizo del segundo hijo de un primo político y cosas así?? ¿Qué les he hecho yoooo? En las únicas bodas en las que lo he pasado bien ha sido en las de algunos amigos. No me he divertido en una comunión desde que tenía 10 años y los bautizos son la cursilería más grande do mondo, pobre bebé, vestido de solterona victoriana, no me extraña que lloren como condenados...Las comidas navideñas son un coñazo, la cena de empresa sólo mola si tienes amigos dentro de la empresa con los que puedes perder los papeles sin boicotear con ello tu carrera profesional y las congregaciones familiares me agotan.

Pero un año de estos huiré para nunca volver. Je,je,je. 

A los amigos, afortunadamente los eliges tú, y conforme te haces mayor, cada vez eres más selectiva a la hora de encontrar gente con la que compartir tu escaso tiempo libre, peeeeero, familia te toca la que te toca, no hay elección, y cuando tienes familia política, la cosa se complica aún más, porque ni siquiera puedes mandarlos a la porra cuando te tocan las narices ya que quieres con locura a uno de sus miembros y bastante a algunos más, así que no quieres ponerlos entre la espada y la pared. Hay gente que lo hace, que monta pollos a su suegra, a sus hermanos, a su cuñada…pero yo no sé mandar a freir espárragos a la gente que me importa. Como les quiero, me pongo en su lugar automáticamente y me sabe fatal, así que opto por hacer como que no pasa nada pero a partir de ahí me escaqueo para que no se repita la situación.

Tengo un plan de escape social que espero poner en práctica algún día. Cuando sea lo suficientemente mayor, haré lo contrario que los abueletes europeos que se vienen a jubilar a Benidorm. Yo me largo a un pueblecito minúsculo de Escocia con uno que yo me sé, un par de perros y unos cientos de libros y nos quedamos allí viendo llover y paseando entre lagos con monstruo y leyenda hasta que se nos crucen los cables y nos cansemos del mundo (espero que para entonces ya sea legal y se pueda comprar en las farmacias). Un par de eremitas sin prisas y sin remedio.

¿Habéis visto este anuncio, osea?

Había oído hablar de este anuncio, pero no lo he visto hasta que me lo ha enviado mi amiga Sara, con clara intención de que por un lado admirara al siempre apetecible Martín Rivas y por otro me descojonara como una salvaje con el contenido del chorrireportaje pijogay de Loewe.

¡¡¡PORDIOSSSCUANTATONTERÍAAAAAAAAAAAA!!!! OSEA OSEAAAAAAAAAA.

Pero esta vez es un osea moderno, con matices, nada de Tamaras Falcó, porfa, que somos rubias pero enseñamos raíz negrata y esta de aquí, que es superguerrera, se ha rapado media cabeza a lo Alice Dellal que es superpunk y supertrash y es musa de Karl Lagerfeld, y vosotras no lo seréis nuca, quelosepais. Y luego los chicos, grrrr…espera, porque son chicos, ¿no? Bueno, Martín Rivas (que parece Chuck Norris al lado de tanta flor) está para zumbárselo repetidas veces como acostumbra, siempre que no abra demasiado la boca, que se le nota mucho que es hijo de un escritor y es muy dado a la floritura verbal.

Si tuviera la pasta, no me importaría comprarle a mi hombre una chupa de cuero de Loewe, porque son una pasada, pero si al ponérsela se le va a poner esa cara de cervatillo desvalido de piel terrrrsa y flequillo ladeado que se gastan los del anuncio, casiquepaso.

¿Se supone que querían modernizar la marca, o acercarla al público joven o algo así? Vamos, yo lo que he sentido viendo el anuncio es una mezcla de descojone, estupor y vergüenza ajena que ni me he fijado en los bolsos que lucían sobre sus teñidas y fashioneras cabecitas. Qué guantazo más estupendo necesitan, los pobres…ellos, y los creativos publicitarios que los han parido.

Por cierto, la frasecita estrella de Rivas: "mi truco infalible para ligar es aparentar que no quiero ligar".

Colega, TÚ plántate en cualquier parte, mira a una tía a los ojos un par de segundos, y aunque vayas vestido de David Delfín te come lo que haga falta allí mismo!! Como si necesitaras estrategia… Amos, anda!

Dedicated to Sara, la culpable de que lo haya visto, ja,ja,ja.

Pon un motero en tu vida

Me han gustado las motos desde que era una cría. Siempre he tenido claro que tendría una, y cuando mis amigas se ligaban a guapitos de discoteca para que las pasearan en sus relucientes CBR (la matapijos) yo le pedía al amigo feo que me tocaba en suerte que me enseñara a llevar la suya.

Ahora que por fin ha vuelto el mundial de motos, tras un invierno laaaargo de sequía, ahora que por fin los domingos vuelvo a tener una cita con Marc Marquez (si tuviera 20 años estaría loca por él) con Nicky Hayden (estoy loca por él) y con Alberto Puig (si tuviera 45 años estaría loca por él) he decidido hacer un repaso aclaratorio de los diferentes tipos de motero y sus monturas para abriros la mente a las que no hayáis abrazado con todas vuestras fuerzas a un maromo a más velocidad de la permitida y os apetezca hacerlo. Las que tienen moto propia en el garaje también están invitadas a leer, pero sobre todo a opinar ; )

Supersport o moto de carreras

Dícese de la moto de gran cilindrada, carenada (como las de carreras) pegatinas a mogollón y carácter pendenciero y agresivo. He ahí una buena definición también para sus jinetes. Les encanta la velocidad, arriesgar a tope en la carretera (para eso tienen un pepino que supera sobrada los 200km/h) y no les gustan las normas. Ni las de la Guardia Civil ni las que impone una relación seria. Esta clase de tío se gasta 600 euros en unos neumáticos para quemarlos en un fin de semana de carreras en Jerez. Tú misma, si te van los exhibicionistas…

Scooter

Me gusta que salgas con ese chico tan mono y educado, diría tu madre. Tiene un trabajo estupendo en el banco, es de muy buena familia y siempre va tan aseado…La verdad es que sí, míralo, impecable, si ni se despeina cuando se quita el casco! Ah, sí, claro, la gomina…Él te dirá que es una moto muy cómoda, que puede dejar el casco debajo del asiento, que tiene espacio para su maletín..¡Pues cómprate un Smart, que abulta prácticamente lo mismo y no te mojas cuando llueve!! Bah! Repeinao, que eres un repeinao.

Vespa

Ay que mono….míralo con esa cosita tan chiquitita entre las piernas…¿de dónde te has escapado, de Vacaciones en Roma? Uy pero si es negra, ¡qué malote!! Anda, tira, Maripili, que con ese bichito de la Señorita Pepis no me vas a llevar a ninguna parte y mucho menos al huerto. ¡Siguiente!

Ducati Monster

Ahora en serio, imaginaos a la puerta de un garito aparcadas juntas la vespa de antes y esta moto. ¿Con qué tío de los dos os iríais? ¡¡Si es que no hay color!!! Me ENCANTA esta moto. Es de lo más cool y salvaje del mercado. Es tan bonita que podría tener una en el salón de mi casa sólo para verla. El tipo que conduzca con estilo una de estas es un máquina en la cama, seguro. Una única pega, no es muy grande, y es un poco bicho, la he llevado y has de acelerar lo justo, si no se te escapa, vaya, también es una buena actitud con el conductor. Si te pasas de intentar controlarlo se te escapa, pero si le coges el punto, es una auténtica pasada montarlo…digo montarla!! Si tienes menos de 30 años y mides menos de 1’75, chaval, con una Monster y un poco de actitud, no hay fémina que se te resista.

BMW, Triumph o nakeds en general

Si tienes más de 30 años y / o mides más de 1’75, es hora de que cambies la Monster por una hermana mayor. Esta es la clase de moto que lleva un hombre cañón. Un tío duro sin estridencias, un punto clásico pero con actitud. Lo único complicado de este hombre es que casi siempre está pillado. Si quieres uno de estos, ve a por el de la Ducati, hay más probabilidades de que esté disponible. Ya se convertirá en un BMW o en un Triumph en unos años.

Motos On off

Esta es la versión deportista del apartado anterior. Motos que igual funcionan en carretera asfaltada que fuera de ella. El propietario suele ser un tiarrón (son motos muy altas, de gran cilindrada y rabiosas) dado a la aventura y los deportes, a las escapadas de fin de semana y a llevar las botas con restos de barro. Barba de tres días, tienda de campaña o refugio de montaña los que ya peinan canas, poco dado a las mujeres enjoyadas, repeinadas y amarujonadas. Con este no te aburres. Fijo.

Harleys (no se admiten imitaciones)

Nada de japonesas custom, por favor, seamos serios. He de reconocer que a mi se me caen las bragas absolutamente ante un espécimen tatuado, encuerado y con cara de vicioso encima de una máquina de 300 kilos que tiene más cosas en común con un tractor que con una motocicleta. Y más si está tan bueno como el de la foto (Sons of Anarchy, buena serie) Pero como además de estar buena tengo cerebro y algunos años de experiencia, sé que uno de estos sólo sirve a corto plazo. Uno de estos es Polvomán, pero ni se te ocurra convertirlo en tu hombre!! Tiene exceso de actitud. Y de roña.

No hacéis vestidos para chicas altas!

Con esto de la estandarización de la costura, casi todas tenemos problemas de vez en cuando a la hora de comprar ropa, la que no es por exceso es por defecto. El problema está en que si tú eres el exceso, no hay de donde sacar tela.

Mi problema son las longitudes. Tampoco es que sea un pino, pero mi 1’70 descalza ya se sale de la norma estandarizada de tamaño que se supone debemos tener las féminas en este país, y como se me ocurra ponerme unas cuñas con plataforma o unos stilettos decentes, ya paso del 1’80 y eso no hay vestido (ni hombre) que lo aguante.

Me encantan los vestidos tipo Hippy-chic, con metros y metros de tela vaporosa estampada que se mueven con delicadeza alrededor de tu cuerpo mientras andas. Poesía pura. Cuanto más ligera sea la tela, mejor. Roberto Cavalli es un máquina haciendo vestidos de este tipo, y esta primavera, Etro (foto de abajo) trae unos cuantos preciosos en la misma onda que el imperio Inditex no tardará en fusilar. Vestidos que insinúan, más que enseñan, que resbalan como agua sobre tu piel cuando te los quitas (mejor que te los quiten)

Vale, pues ¡¡no encuentro ninguno que me acople!!! ¿Veis la foto? Se supone que la tía es una modelo de cerca de 1,80 y el vestido largo le está por donde ha de estar un vestido laaaaargo, o sea, que sólo se vea la punta de tu zapato. Pues nada, no hay manera, todos los que encuentro yo me están cual percebeira gallega, acaban en esa zona que queda entre encima del tobillo y el comienzo de la pantorrilla. Altura de vestido que te hacía tu abuela. Altura AAAArggg!!!

¿Qué les costaba meter un palmo y medio más de tela? Si te queda largo, pues lo cortas, pero si te queda ridículamente corto, ¡no te lo compras! ¿No se supone que los vestidos larguiísimos quedan mejor a las chicas altas? ¡Coño, pues hacedlos de su tamaño!

Y luego están los cortos, los minidress, en los que me sucede lo contrario. Yo un vestido corto, lo convierto en un vestido escandalosamente corto, ridículamente corto, fulánicamente corto. Me paso la noche estirándolo como si fuera mi madre. Mejor unos shorts, que son aún más cortos pero menos incómodos de llevar, aunque me encantaría lucir una de estas bellezas de Alexander Mcqueen, aunque sólo fuera una vez, digamos por ejemplo acompañando a Til Schweiger al estreno de su última película…

La industria de la moda al por mayor ha cogido un modelo de tía que yo calculo en aprox 1’60-65 de estatura, unos 50 kg de peso perfectamente distribuido en: poco pecho, menos cintura y unas caderas con las que es imposible tener hijos. Y las que no entramos ahí (que me da a mí somos la mayoría) a retocar el modelito o a comprar un par de tallas más, que aunque te quede grande de un lado, te llegará abrochar de otro….