¡¡Quiero recuperar mi centro de gravedad YA!!!

Como vuelva a tropezar con algo, como vuelva a marearme por recoger un papel del suelo o como vuelva a resbalar por no verme los pies ¡¡voy a matar a alguieeeeeeeeeeen!!!

HELP ME, IMELDA!!

El tanga ha muerto. ¡Por fin!

Leí hace unos días la noticia y la leí emocionada. Ya era hora!! Llevo años (prácticamente desde la primera vez que vi asomar uno encima del culo gordo de una quinceañera) reivindicando que no existe prenda más fea, incómoda, antiestética y destrozaculos que el tanga. Nenas, os ponéis tangas porque NO veis como os quedan!! Si tuviérais ojos en la espalda, hace años que no quedarían tangas en el mundo.

Estoy cansada de ver en los vestuarios de la piscina a chicas de todas las edades (sí, hay mujeres de más de 40 que también lo llevan) con ese triangulito infernal que ni sujeta, ni dismula, ni aporta firmeza, ni siquiera es sexy, porque sexy eres tú o no lo eres, no depende de lo que lleves puesto. Giselle Bundchen está más sexy con un pijama de franela que Belén Esteban en tanga.

En una entrevista en la revista Elle, Amaia Salamanca decía que lo que menos le gusta de su físico es su culo. ¡¡Amaia Salamanca!! Que la he visto en persona, la tuve a menos de un metro una vez y es una de las chicas más guapas que he visto en mi vida!!! Y mira que ni soy fan ni he visto en mi vida eso de las tetas y el paraíso que hizo, pero es una preciosidad. De cara, de cuerpo, de sonrisa…Me dejó con la boca abierta. No es guapa en plan loba, más bien rollo Cenicienta, o Venus de Boticelli, como de princesa de cuento. Sólo es absolutamente bonita. Bueno, pues ¡¡no le gusta su culo!!!

Es un hecho, a ninguna nos gusta nuestro culo. O te parece gordo, o plano tipo carpeta, o cuadrado, o celulítico, o con cartucheras, o piensas que lo tienes caído, o con piel de naranja…Existen miles de excusas y combinaciones. ¿Entonces porqué lo dejáis a sus anchas, ondeando al viento, marcando celulitis con esos tangas mínimos?
La noticia hablaba sobre la vuelta de la lencería rollo Pin up, años 50, la vuelta de las fajas, los corpiños, los corsés, los ligueros y en plan de diario, la apuesta por los culottes, braguitas tipo biquini y tejidos naturales. ¡Yujuuuu!!! Por fin dejaré de ser una incomprendida en las tiendas de lencería!!


No hablo de la braga-faja de Bridget Jones ni de los corpiños color carne que usó mi abuela hasta los 85 años. Hablo de preciosidades negras de tejido transpirable que te quitan una talla, te ponen todo en su sitio y te suben la autoestima hasta las nubes. Y me da igual que a los tíos les ponga más o menos una faja que un tanga, me las compro para gustarme yo. Shapewear, esa es la nueva palabra. Ya era hora!

Una de sexo sin amor

Supongamos un supuesto suponible. Una noche de luna llena y hormonas aceleradas conoces a Genaro. Genaro está tremendo y entre vosotros inmediatamente saltan chispas, hay química, lenguaje no verbal incendiario y roces de lo menos inocente que te han hecho en un lugar público en muuucho tiempo. Así que, (si consigues superar que se llame Genaro), acabáis 2 horas después arrugando sábanas en tu casa o en la suya. Luego, el que está fuera de lugar se pira con un beso y un “ha estado genial, estamos en contacto” y a sobarla.

Pero resulta que Genaro sí te llama (también podrías llamarle tú, pero es mi supuesto suponible y esta vez llama Genaro), y aunque no recuerdas muy bien de qué trabajaba, sí recuerdas que para ser vuestro primer polvo la cosa no estuvo mal y piensas que merece la pena un segundo asalto. Otra quedada, un par de copas como excusa y una sesión de sexo que supera con creces la primera.

Después de la tercera sesión con Genaro en menos de un mes, empieza a ser tu ¿follamigo? ¿rollo? ¿al que llamas después de ver Lobezno para que remate la faena que ha empezado Hugh Hackman? Por supuesto ni es tu pareja, ni tu proyecto de novio ni nadie a quien echar de menos si deja de aparecer por tu vida. Sólo es sexo sin amor, sin compromiso, sin ataduras, pero algún nombre le tendrás que poner a Genaro cuando hablas de él con tus amigas…

Unas semanas más tarde, aún estáis en la cama después de la octava sesión gimnástica y Genaro, casi dormido, no tiene ganas de irse a su casa. Y tú te das cuenta de que tampoco quieres que se vaya. Te das cuenta de que además de manejar todos sus apéndices con maestría, Genaro huele genial, recuerdas perfectamente a qué se dedica y no puedes dejar de mirar los hoyuelos de su sonrisa ni como se le marcan los pómulos y la mandíbula cuando respira tranquilo ahí, a tu lado por octava vez. ¿Qué debería hacer en ese momento una mujer moderna que sólo quiere sexo sin compromiso, sin ataduras? ¿Lo echas de tu cama sin contemplaciones y te tomas unas semanas de desintoxicación Genaril tirándote a otro?

Si llegado el momento no encuentras una salida, he aquí una propuesta para solucionar tus desvelos, amiga géminis.

Sonríe y dile mirándole a los ojos: Me gusta como hueles. Me gustan los hoyuelos de tu sonrisa y me gusta tenerte aquí tranquilo a mi lado. Y entonces puedes comprobar como a Genaro se le va el color de la cara, se viste a toda prisa alegando que ha quedado con el Toño y el Josete y verlo desaparecer de tu vida para siempre. Problema solucionado. Efectivamente, lo de Genaro era sexo sin amor, sin compromiso y sin ataduras. Y además, acabas de constatar cómo un tío es incapaz de leer entre líneas cuando le dices que te gustan esos zapatos una semana antes de tu cumpleaños, pero capta inmediatamente un “si seguimos así podría enamorarme de ti” aunque no haya salido de tus labios, ni siquiera quizás de tu cerebro.

Opción B: Existe una remota, insignificante, tímida posibilidad. Que sea él el que te lo diga, así, de sopetón. Pero tú eres una mujer, piensas, analizas, sientes, maduras…De modo que lo normal es que pienses: Vaya, vaya. He aquí un hombre que además de manejar con maestría todos sus apéndices tiene el valor de reconocer con naturalidad que le gustan algo más que mis tetas. Esto se pone interesante. Un punto para Genaro. Así que le sonríes, le murmuras algo que no comprometa mucho y te duermes entre sus brazos perfectos tan ricamente aunque hasta la fecha no había pasado por tu cerebro esa opción…

P.D. Opción C: Se lo dices tú y él sonríe, te besa y te dice que él siente lo mismo. Entonces la música empieza a sonar y el público aplaude en la platea, porque claro, estamos hablando de una película, ¿no? ja,ja,ja.

Razones por las que vale la pena leer El Señor de Los Anillos

- Porque todos hemos tenido apuros de los que nos ha ayudado a salir un amigo.

- Porque los buenos las pasan putas pero al final lo consiguen, y eso también debería pasar en la vida real.

- Para enamorarte de Aragorn, de Legolas o de Boromir.

- Para enamorarte de Galadriel, Arwen o Eowyn.

- Porque uno de los malos es tan poderoso que “ningún hombre podrá acabar con él” pero Merry y Eowyn no son hombres, ni falta que les hace.

- Porque puedes ser una grimosa criatura muy poco favorecida y aún así tener tu lugar en el mundo.

- Porque nadie debería estar solo cuando se siente perdido.

- Para constatar lo bien que escribía Tolkien.

- Para no volver a confundir a un Hobbit con un enanito ni a un Elfo con un duende. Un poco de cultura y seriedad, por favor!

- Porque es el mejor libro sobre la amistad, la lealtad, el ser consecuente con las decisiones que uno toma y el valor de ser fiel a uno mismo que se ha escrito never de never.

- Porque te puede flipar con la misma intensidad pero por diferentes razones si lo lees a los 15, a los 25 o a los 35. O si lo relees.

- Porque ver las películas esta vez no es suficiente.

Dime que pelos me llevas y te diré si te quiero (llevar a la cama)

He aquí una clasificación absurda y sin ningún fundamento como todas las que se hacen en este blog, llevada a cabo tras un riguroso y sesudo estudio por mi parte y la inestimable colaboración de mi amiga Marta en su búsqueda de imágenes ad hoc para completarlo gráficamente.

Unos son más guapos y/o famosos que otros, pero no es el caso. Lo que vamos a analizar esta vez son sus estilismos capìlares.

Pelo corto normal. Efectivamente. Este es un tipo normal, con todo lo que eso (ventajas normalmente) conlleva. Un tío sin paranoias, sin delirios de grandeza, no se cree el mas cool del barrio, ni el más macarra ni el más exitoso. Sólo quiere vivir su vida y que le dejen en paz. Enseña su cara, no trata de aparentar nada y va a lo práctico. Es una gozada tener a uno de estos en tu casa / cama. En el fondo es lo que muchas queremos, simplemente un tío NORMAL.

Pelo rizado que no sea muy corto. Venga ya, tíooooooooo, ¿en serio pretendes llevarme al orgasmo con eso ahí arriba???¡¡Quítate el caniche ese de la cabeza y deja el club de los poetas muertos!! Y mira que muchos de los poemas de Bécquer me gustan, y Bécquer llevaba esos pelos, pero una cosa es leerle en soledad cuando estás con el síndrome premenstrual y otra muy distinta que te las recite el colega este de la bufandita en pleno restaurante de mantelito a cuadros y velita en el centro (al que ha llegado en bici) mientras te mira arrobado a los ojos. Puaaaj, que me sube el azucar sólo de pensarlo.

Pelo liso medio tipo greñas. Vale, aquí influyen mucho dos aspectos, bueno, en realidad uno sólo. El champú. Este corte de pelo puede convertir a un tío normal en sexy, a un guapo en irresistible, a un duro en dios…si lo lleva limpio. Ese gesto entre tímido y planeado de pasarse la mano por el pelo para apartárselo de los ojos mientras te mira de medio lado, a mi me vuelve loca, siempre y cuando tú también le estés mirando a los ojos, o a la boca porque quieres empezar a comertelo YA. Lo malo es si en lugar de estar a lo que tienes que estar, donde le miras es al pelo, grasiento, apelmazado, casposo y sin peinar desde hace días. Ahí es cuando le haces la cobra como se le ocurra acercarse. El segundo aspecto es que el tipo tenga actitud, porque si es un soso de mucho cuidado, acabará llevando raya en medio con el pelo detrás de las orejas y dará pena.

Cresta de tronista-viceverso-aspirante a follarecauchutadas. Yo que sé!! Me dan taaaaaaaanta grima y taaaaaaaaanta pereza estos especímenes de bíceps hinchado y muslo minúsculo (por no hablar de su también minúsculo vocabulario) Son tan postizos como las tías a las que se tiran. Aunque no sé como lo harán, porque con esos pelos tan recolocados y ese amor por su propia imagen no creo que te dejen agarrarle la nuca durante un beso apasionado o pasarle la mano por el pelo en un gesto de cariño y complicidad…Y esos dientes tan blanqueados en una cara tan UVA…Me recuerdan a la vieja del perrito de Algo pasa con Mary. No puedo evitarlo.

Aclaración: un tío que hace deporte porque le gusta hacer deporte, ejercita el cuerpo entero, bien sea nadando, escalando o jugando al fútbol. Estos cachitas de gimnasio y plató suelen hacer mucho más hincapié en la parte superior de su cuerpo, que es la más visible y agradecida musculando. De ahí el bíceps hinchado y el muslo minúsculo. Fijaos la próxima vez que os crucéis con uno…

Pelo largo rizado. JA,JA,JA,JA!!!! ¿EN SERIO??? JA,JA,JA, NOOOOOO, NOOO, POR FAVORRRR, JA,JA,JA. AY, AY, que me meo de la risa. ¿Pero a dónde vas con eso, Sandokan??? Que la patrona de mi pueblo lleva las mismas pintas, es más, le quedan mejor!! NOOOOOO, ni de coña te me acerques con ese pelazo de diva de los 80 que igual se me pega algo. Esponjoso, brillante, moviéndose con la brisa mientras corre hacia ti sin camisa…JA,JA,JA, ¿por qué les ponen ese pelo a los machos de las portadas de las novelas rosa? ¿será que a las amas de casa de Milwaukee les pone este tipo de hombre?? Bueno, siempre se les puede obligar a pasar por la peluquería bajo amenaza de arresto domiciliario. Lo hicieron con Bon Jovi y Michael Bolton y la cosa funcionó…

Calvo sin rapar. Vale que este tipo en concreto además de calvo tiene menos morbo que un adoquín con granos, pero encima es que tiene 34 años!!!! No sé si aparenta 20 más o sólo es un pie que da igual el flequillo que se ponga ¿Cómo puede llevar en la cabeza ese spoiler trasero y salir a la calle sin pasamontañas?? Diossss, ¡¡mis ojos!!! Mis ojooooossss!!! Que alguien me de coliriooooooo. Bueno, a este, ni para un café, que una tiene su reputación.

Calvo rapado. Aquí debo dar la razón a un sabio comentario de uno de los blogs más divertidos e instructivos con los que me he cruzado, Cortejo humano. Si a un tío al que le clarea el cartón le rapas la cabeza, le pones una buena chaqueta de cuero y le inyectas actitud, gana muchos enteros. En cualquier caso, personalmente he de decir que nunca me ha apetecido un calvo.

Rastas. Aquí soy implacable. El único hombre del mundo con rastas que merece un polvo es es (era cuando las llevaba) Lenny Kravitz. La principal característica de las rastas es no lavarse el pelo y la principal característica de las mujeres a la hora de meterse en la cama con un hombre es ¡la limpieza! No hace falta perfume, que estén depilados o luzcan camisa de marca. Sólo necesitáis una ducha, desodorante y ropa limpia. Bueno sí, y las uñas cortas, que la que deja marcas en la espalda me pido ser yo.

Declaración de principios y un poco de autocompasión

He conducido mi Harley durante más de 10 años bajo cualquier condición. Con lluvia, viento, niebla, de noche. Cientos de kilómetros sola en la autopista cargada con una mochila más grande que yo. Bajo cualquier condición. Bebida, con resaca, sin apenas haber dormido, con botas de tacón, con tíos de paquete que pesaban 30 kg más que yo…

He trabajado en obras monumentales, de jefa encima, con un montón de tipos que la mitad no quería verme allí y la otra mitad quería verme desnuda. Y me los camelé a todos sin ceder ni a lo primero ni a lo segundo (aunque a más de uno le habría dejado que me…no!! reconduce, que esto va en serio)

He presentado proyectos en reuniones en las que el más joven de los presentes me sacaba 20 años. Proyectos de millones de euros, en varios idiomas, en España y en el extranjero. Y ayudé a vender unos cuantos.

He lidiado con ejecutivos asquerosos que se creían mejores que yo, convencidos de que podrían meterme en su cama (o en la del cliente) porque estábamos a solas en viaje de negocios en un país extranjero. Y salvé la situación sin menoscabo del proyecto, aunque por dentro quisiera estrangular a esos gilipollas sólo por pensar que tenían posibilidades conmigo.

¿Y porqué ahora no puedo con esto? ¿Porqué me supera de tal modo la mierdadelembarazo?? ¿Porqué soy incapaz de lidiar con lo que me está pasando cuando miles de Maripilis de todo el mundo que no se atreven ni a comer solas en un restaurante tienen hijos como conejas mientras preparan galletitas y se hacen las mechas y se compran bolsos de Tous?

No me reconozco. Me he perdido en un mar de hormonas, noches sin dormir y dolores continuos. Y me estoy ahogando. No sé cómo superarlo. Esta hipopótama angustiada y dolorida que me mira desde el espejo no soy yo. No quiero ser yo. Me echo de menos.

Quiero volver a ponerme mi vieja chupa de cuero, coger la moto y pensar que soy libre. Quiero volver a tomarme unas cervezas, hacerle un striptease y pegarle un polvo de 2 horas a mi hombre de esos de sudar y acabar tan exhaustos como locos el uno por el otro. Quiero hacerme otro tatuaje. Quiero ponerme unos vaqueros ajustadísimos, unos tacones de 10cm, entrar en un garito y pensar: hola enanitos, Blancanieves ha vuelto, a ver quién tiene huevos de acercarme una manzana. Quiero sentarme en una reunión de trabajo y que me importe lo que están diciendo. Quiero mirame en el espejo y reconocerme otra vez.

Joder…y aún me queda un mes….

P.D. a Dios pongo por testigo de que el próximo post lo escribirá otra de mis personalidades, que esta me tiene aburrida.

La australiana más aventurera y pinturera y olé.

Pues sí que empezamos bien el año. He leído una noticia estos días que me ha dado que pensar, ligeramente, tampoco os creáis que mi cerebro ha estado muy operativo, pero el caso es que quería comentarla.

Una joven australiana de 23 años que estaba haciendo trekking sola en un cañón de la Patagonia fue atacada, violada y dada por muerta por un lugareño. Sobrevivió gracias a sus conocimientos de naturaleza, a su temple y a que el cabrón la debió dar por muerta. Pasó 3 días vagando ida y medio desnuda por los bosques hasta que la encontraron.

De ella dicen los suyos que tiene alma de aventurera y que esperan se recupere pronto para volver a ser la excursionista que siempre fue.

Os paso el link a la noticia por si aún no dais crédito a vuestos ojos después de leer la fascinante historia de la intrépida aventurera australiana.

http://www.elmundo.es/america/2011/12/31/argentina/1325345828.html

A ver, Alma de cántaro. No saldrá de mis teclas el decir que lo merecías. NINGUNA mujer del mundo, por muy zorra que sea, se merece ser violada, pero tengo unas preguntas para usted. ¿Qué cojones hacías tú sola en medio de un cañón en la Patagonia sin más arma que tus 23 añitos y tu sonrisa Profidén y tu melena de rubia australiana?? ¿Pero quién cojones te crees que eres, Vin Diesel? ¿Pero en qué cojones de mundo te crees que vives, en el de Oz? ¿En un mundo en que todos los hombres son educados y encantadores? ¿En un mundo en el que si tu no te metes con alguien, nadie se mete contigo? ¿En un mundo en el que si te atacan (a pesar de que tú no les has provocado, Oh my God!) y tu gritas Help! Enseguida viene la ONU a socorrerte y a decirle al malo: eso no se hace, caca, que le haces pupa a la nena???

Mecagüenlaputa, Emma Kelly de los cojones!!! En qué estabas pensando??? Y encima me salen con adjetivos como “aventurera” “templada” y “atrevida”

Nooo, un segundito que se lo explico:

Aventurera es la mujer que se va a trabajar al extranjero porque aquí su licenciatura no tiene futuro y su mente sí lo tiene. La que prefiere estar sola a mal acompañada, la que sigue leyendo cuando otras ya lo dan todo por sentado.

Templada es la mujer que se hace cargo de su familia, incluyendo un padre enfermo, un marido en paro y un hermano inútil que se lo pasó genial con las drogas a los 20 y a los 40 está desahuciado.

Atrevida es la mujer que tal como está el patio tiene 3 hijos, trabaja todo el día para mantenerlos con un sueldo mileurista y aún tiene los huevos de sonreir al levantarse.

La chavalita esta lo que es es una insensata, una imbécil que habrá visto muchas montañas pero no tiene ni idea de cómo funciona el mundo. Me tocan la moral los que se dedican a hacer deportes extremos para vivir aventuras y luego ha de ir a rescatarlos la guardia Civil con helicópteros pagados con nuestros impuestos. Panda de capullos.