Vale, ya estoy lista para seguir. Los que me echen de menos, me tienen a su disposición en http://bienvenidaaloscuarenta.blogspot.com.es/
6.9.16
11.12.14
Y con esto y un bizcocho...
Hay personas a las que no les gusta despedirse. Hacen mutis
por el foro, se dan la vuelta cuando creen que nadie les ve y desaparecen. O
dejan languidecer lo que estaban haciendo (tener una relación, una amistad, un
trabajo o un blog) hasta que todo el mundo se da cuenta de que no van a volver.
No creo ser de esas. Hay despedidas tristes, otras duras, y
otras que se producen porque la esperanza y los nuevos proyectos hacen que
tengamos que mirar hacia otro lado de momento. Este es afortunadamente mi caso.
Gracias a todos los locos que se han acercado alguna vez a leer mis payasadas. Mil gracias a los que además se han reído. Y millones de gracias a los que además de eso, decidieron hacer acto de presencia con un comentario. He sido muy feliz aquí. He disfrutado de lo lindo. Me he desahogado a gusto y
he pasado a formar parte de una red de personas deliciosas a las que espero no
dejar de visitar en sus rincones del ciberespacio. Pero esto es un adiós.
Ya cumplí cuarenta. Todavía están recién estrenados, no
tengo experiencia como cuarentona para abrir un blog pero tengo muchas ganas de
ver qué me depara esta década. De momento me gusto mucho todavía, y como soy una optimista irredenta, creo que lo
que pierda en tersura lo voy a ganar en elegancia. Estooo... ¿Las motos, las chupas de
cuero y coquetear son cosas elegantes? Porque si no, me quedo como estoy, que a estas alturas una
ya se ha encontrado a si misma y no quiero perderme…
Creo que será una buena década. Mis planes son: ver crecer a
mis dos cachorros, seguir comiéndome al pedazo de Hombre que es mi fuente de
salud todo lo que pueda, y currar en lo que me gusta como si todavía tuviera
todo por aprender. Bueno, eso y seguir tomando cervecitas con las amigas cada
vez que nuestras apretadas agendas de madres trabajadoras nos lo permitan.
¡¡Porras!! No me va a quedar tiempo para amancebarme con ninguno de los jacos
poderosos que han frecuentado las entradas de este blog a lo largo de los años.
Maldición! Tendré que tomar vitaminas!!!!
18.9.14
Panteras de otros tiempos
Un poco de historia para esos jovenzuelos que creen que el colmo del sex appeal es Justin Beaver poniendo morritos. Ya hemos hablado por aquí largo y tendido de lo que es un pantera y estamos de acuerdo en que no es porque sea guapo, no es (de hecho nada más lejos) porque tenga pasta, no es porque esté macizo que te mueres...Un pantera es aquel hombre con algo animal indefinible que hace que cuando te mira a los ojos te tiemblen las piernas y te sientas como caperucita agarrada a la cestita como si no hubiera un mañana con el aliento del lobo a escasos centímetros.
Pues bien. Panteras los ha habido en todas las épocas, y vamos a mostrar unos cuantos a continuación de mi lista particular. Sí, a priori provocan carcajada por su aspecto, pero es cuestión de modas. Si conseguimos abstraernos de esos pantalones tan ajustados que hasta se puede detectar si están circuncidados...Encontraréis al pantera que hay debajo.
Rodolfo Valentino. Un día, estábamos una prima y yo, adolescentes perdidas, intentando escandalizar a mi abuela hablándole de lo bueno que estaba Brad Pitt, y ella, que de joven nos debía de haber dado mil vueltas en cuanto a encanto, nos dijo con un brillo de juventud en la mirada: Valentino, ese SÍ era un hombre...
Era gay, muy gay, y muy buen actor también sería, porque mirad lo pasada de moda que está la actriz, pero él...Si un hombre, por muy gay que sea, te mira a los ojos con esa intensidad, lo mínimo que puedes hacer es desembragar en su beneficio.
Barry Gibb. No hace falta que os diga cual de los tres hermanos es. Estamos en los 70, entendedlo, y ese look era lo más entonces. Al margen de eso, esa forma de moverse, ese pelazo de protagonista de novela rosa, ese pecho peludo y varonil...Lo convierte en polveable hasta cantando en falsete.
Sean Connery poniendo cara de "sé lo que quieres que te haga". Lo más. Ya les gustaría a Russell Crowe y compañía estar a su altura.
Tom Jones. Que sí, no me tiréis los trastos a la cabeza antes de ver el vídeo. Ese galés enorme, de espalda 4 veces más ancha que su cintura, con esa voz ronca cantándote lo que sea. No en vano lo llaman el tigre de Gales. Y el vídeo mola mucho, menuda pareja de lobos. Rihanna, por mucho que te tatues y poses en bolas, jamás le llegarás a la suela de los zapatos a esta señora. JAMÁS.
Pues bien. Panteras los ha habido en todas las épocas, y vamos a mostrar unos cuantos a continuación de mi lista particular. Sí, a priori provocan carcajada por su aspecto, pero es cuestión de modas. Si conseguimos abstraernos de esos pantalones tan ajustados que hasta se puede detectar si están circuncidados...Encontraréis al pantera que hay debajo.
Rodolfo Valentino. Un día, estábamos una prima y yo, adolescentes perdidas, intentando escandalizar a mi abuela hablándole de lo bueno que estaba Brad Pitt, y ella, que de joven nos debía de haber dado mil vueltas en cuanto a encanto, nos dijo con un brillo de juventud en la mirada: Valentino, ese SÍ era un hombre...
Era gay, muy gay, y muy buen actor también sería, porque mirad lo pasada de moda que está la actriz, pero él...Si un hombre, por muy gay que sea, te mira a los ojos con esa intensidad, lo mínimo que puedes hacer es desembragar en su beneficio.
Barry Gibb. No hace falta que os diga cual de los tres hermanos es. Estamos en los 70, entendedlo, y ese look era lo más entonces. Al margen de eso, esa forma de moverse, ese pelazo de protagonista de novela rosa, ese pecho peludo y varonil...Lo convierte en polveable hasta cantando en falsete.
Sean Connery poniendo cara de "sé lo que quieres que te haga". Lo más. Ya les gustaría a Russell Crowe y compañía estar a su altura.
Tom Jones. Que sí, no me tiréis los trastos a la cabeza antes de ver el vídeo. Ese galés enorme, de espalda 4 veces más ancha que su cintura, con esa voz ronca cantándote lo que sea. No en vano lo llaman el tigre de Gales. Y el vídeo mola mucho, menuda pareja de lobos. Rihanna, por mucho que te tatues y poses en bolas, jamás le llegarás a la suela de los zapatos a esta señora. JAMÁS.
Y por último, Harrison Ford. Han Solo, Indiana Jones. El puto amo. Era aún más sexy porque no se las daba de. Le da igual que bebas los vientos por él o no. No te necesita, pero como te cruces en su camino cuando tenag el día tonto...Te pega el polvo de tu vida, te regala una sonrisa torcida, y se larga a recorrer mundo sin tí. El muy XF#|!!&%Ñ:!!!
31.8.14
Juventud, divino tesoro
Estoo, ¿tu papá tiene tus mismos ojos, nene? |
Este verano he caído en la cuenta de un asunto espinoso del
que a partir de ahora ya no voy a poder desembarazarme. Hay por el mundo
repartidos tíos buenos que podrían ser mis hijos. Horror. Concretamente he
caído en el espinoso asunto en la playa, mirando discretamente a algún jaco
imponente que se acercaba despacio por la orilla con un montón de bultos acabados
en “ales” incorporados a su persona, y cuando llega hasta la altura en que esta
que suscribe controla a los paseantes con un ojazo mientras con el otro
controla a un par de cachorros humanos incontrolables (dioss, la peque es tan
adorable como bicho) descubre que es un chiquillo imberbe que aún no puede ni
llevar una 500. Bajón.
No sé si me pasará a mi sola o si mis queridas congéneres
observadoras de maromos poderosos también sienten lo mismo. Ya no me ponen los
jovencitos. He pasado la barrera. El otro día, con las revistas llenas de fotos
del protagonista (ojazos, Niño) de la última peli de Daniel Monzón, no se me
ocurría mas que pensar; nene, preséntame a tu padre si es que has heredado de
él ese porte de Paul Newman que te gastas. Que sí, que muy guapos, muy prietos
y muy abdominaleros, pero ¿De qué me sirve a mi un universitario? ¿Qué hago con
él? ¿Enseñarle a ser un Hombre en la cama, a no vomitar en público y a que me
deje en paz los domingos por la tarde? Uff, qué pereza…Que no, chaval!! No quiero
agregarte a mi Facebook, que no tengo Facebook, que Facebook ya está pasado de
moda?? Lo ves como soy de otra generación, culitoprieto??? Nada, nada, vete a
por alguna cangrejita de estómago plano y sujetador con relleno, que yo ya no
tengo ni lo uno ni lo otro por obra y gracia de que soy una Mujer.
A mi ya me va más esto... |
Sí hay una cosa que tengo en cuenta desde hace unos años. Yo
que soy piropeitor de nacimiento, me cuido muy mucho de lanzar flores a un tío
más de 5 años menor que yo, así, cara a cara. Me da vergüenza que piense:
Señora, ¡contrólese!, que ya no tiene edad. Igual todavía no, porque a día de
hoy una sigue al pie del cañón, pero es cuestión de tiempo que me convierta en
una señora y lo que tengo muy claro cuando llegue ese día es que no quiero
Anaobregonizarme, me parece ridículo intentar tener 25 años siempre.
Ay, Dioss, que me hago mayooooor!!! ¿Pero cuándo ha pasado? Nada, que me voy al
Cortinglés a comprarme una faja y una crema reafirmante, porque una cosa es que
haya desterrado definitivamente a los jovencitos de mi vida y otra muy distinta
dejar de llevar minifalda.
17.8.14
Contra el calor, el amooooor
De la serie que me tiene enganchadísima este verano. Nashville. Un culebronaco al que sólo le falta un cura, pero es buenísima, la música es increible y hay como mínimo un par de tíos a los que cantarles esta canción al oído mientras se quitan muy despacio el sombrero de cowboy.
Felices calores veraniegos!!
Felices calores veraniegos!!
18.7.14
Malditos selfies de mierda
Como cambian los tiempos, Venancio, qué te parece. Antes la
gente iba a los sitios para vivir experiencias y ahora van para que otros vean
que las han vivido, aunque esto implique perdérselas ellos. Ya no es suficiente
con los 15 minutos de fama que cada cual según el dicho va a obtener a lo largo
de su vida, (yo también salí por la tele de jovencita, de florero en un par de
programas de la televisión autonómica, para sacarme unas pelas) ahora todos
quieren que se hable de ellos todo el tiempo. Y si esto ya resulta cargante en
los famosos de verdad (cansina la petarda de Myley Cyrus y sus selfies sacando
la lengua cual caniche agotado) no digamos en los españolitos de a pie.
Ingenua de mi, yo creía que esta moda de fotografiarse en
TODAS partes haciendo CUALQUIER cosa y automáticamente subirlo a la red para
que todos tus followers vean lo superchachiguay que es tu vida y se mueran de
envidia, era cosa de adolescentes y adolescentas llenos de granos y faltos de
sexo, pero no, NO, NOOOOO, la semana pasada comprobé que la moda afecta a
personas de todo pelaje y condición.
Concierto de Loquillo. Sí, Loquillo, el del Cadillac
solitario, el “Feo, Fuerte y Formal”, el Crack del tupé y la frente alta, el
que va de negro y le preguntas el porqué. Me encanta, me chifla, me parece el
más grande desde la primera vez que lo ví, altísimo y arrogante, cantando que
iba a ser una rock’roll star. Pues eso, la semana pasada volví a verlo en
directo. 2 horas de concierto, el aniversario del Ritmo del Garaje, hasta 5
guitarras se juntaron en el escenario tocando como salvajes mientras Él nos
miraba a sus rendidos fans desde las alturas, impecable de traje agarrando el
pie de micro como sólo él sabe hacerlo, y yo me desgañitaba desde la segunda
fila, de negro riguroso, con el “no vine aquí para hacer amigos, pero sabes que
siempre puedes contar conmigo. Dicen de mi que soy un tanto animal, pero en el
fondo soy un sentimental” ¡Poeta, coño!!!
A lo que íbamos, que me pongo a hablar de mi Rocker favorito
y se me va la olla. A lo que voy es a que apostaría mi colección de figuras de
plomo del Señor de los Anillos a que fui la única en todo el concierto que no
llevaba móvil encima. Sobre mi cabeza, cientos de teléfonos inmortalizando el
momento, to-do-el-ra-to. Peña que en lugar de saltar y cantar y bailar,
sostenía muy quieta el Iphone mientras grababa el audio de la canción. ¿No te
la puedes descargar en Itunes o algo? Pero lo más sangrante era tener a
Loquillo a 3 metros
de ti, y tú, animal de bellota, en lugar de flipar, te das la vuelta, le das la
espalda al tipo por el que has pagado 30 euracos para ver en directo, ¡¡Y te
haces un selfie!! Mecagüenlaputa!!! ¿En serio???? A eso fue a lo que se
dedicaron un grupo de tías que tenía al lado, ¡¡a hacerse fotos y subirlas!! A
mangonear por el móvil mientras Loquillo cantaba delante de sus narices Cruzando
el paraíso. Y ninguna cumplía los 40 ya!! Pero lo más fuen cuando va y me dicen
que les haga una foto. ¡¡¡¿Peroquediceeees???!!! Les chillé que ni de coña, joder!
Que estaba viendo en directo a Loquillo, leches!!.
Y no las maté porque yo SÍ quería ver, escuchar, vivir el
momento dándome cuenta de que los viejos rockeros nunca mueren, de que me hago
mayor, de que era la primera vez que veía al Loco con mi Hombre….De que
necesitaba esa noche más de lo que creía.
25.6.14
Discreción, caballeros, ante todo discreción.
A mi la legión!!, pero con disimulo... |
Una vez, un colega de trabajo, tras haber ingerido abundante
cantidad de bebida espirituosa, en un viaje nosedonde, me contó una anécdota de
índole sexual que le había acontecido.
Él y dos compañeros más (él y otro casados y con retoños, el
tercero no lo sé) encontrábanse en un viaje comercial en un país de Europa del
este que no diré cual es pero es grande que te cagas. Acababan de firmar un
negocio importante, y el cliente, adinerado y tradicional en sus costumbres,
les envió esa noche al hotel, para celebrarlo y sin coste alguno, a 5 señoritas
de vida disipada con el fin de alegrarles la velada a los aguerridos muchachos
que andaban tan lejos del calor de sus legítimas.
Mi compañero decía que claro, ellos eran 3 y las señoritas
5. ¿Será que el cliente no sabía contar, o peor aún, que uno de ellos había de
ser monógamo esa noche? Así que, como buenos camaradas llegaron a un acuerdo.
Todos juntos en la misma suite y que las damas fueran “rulando” como se dice vulgarmente.
No seré yo la que les juzgue por el hecho en sí de
refocilarse con una (o varias) señoritas sin conocimiento y consentimiento de
su parienta allende los Urales. Quien esté libre de pecado que tire la primera
piedra etc, etc. Y además, me importa un pimiento lo que cada uno haga con su
vida sexual mientras que la otra parte se deje voluntariamente.
He aquí la cuestión número 1. ¡¡Me importa un pe-pi-no!!
¿Porqué coño me lo cuenta?? ¿A mí que me importa que comparta polvo con el
tarado de M…y nosequien más??? ¿Qué se cree, que me va a poner cachonda o
algo?? ¿Qué esperaba, unas palmaditas en la espalda y el título de Campeón de
orgías con putas y calvos barrigones?
Y he aquí la cuestión número 2. ¿Infidelidad matrimonial en
grupo? ¿Así nos callamos todos porque todos sabemos lo que ha hecho el vecino?
¿Si tu hablas yo hablo? O será que iban a hacer carreras o algo…Vamos, a mi lo
último que se me ocurriría en caso de ser infiel a mi pareja es hacerlo en
grupo con otros que le conocen y encima contarlo a terceros. Eso es de
principiantes o de gilipollas. O de desesperados porque su mujer es una sepia
asexual, que todo puede ser, pero bueno, con ese marido no me extraña…
Yo misma he de confesar que en mis tiempos mozos simultaneé
durante casi un año a dos novios. Un malagueño guapo de morirse, rubio y con
unos ojazos verdes que tiraban de espaldas, canalla como él solo, y un
valenciano moreno de ojos negros que era un cacho de pan. Al final acabé con la
historia porque venía un tercero y ya era demasiado jaleo, además, el malagueño
se volvía a su tierra y paso de los amores a distancia, pero el tiempo que duró
la cosa, fue de lo más estimulante. Y ninguno de los dos se enteró de nada. Tenía
muy claro que ninguno iba a ser el hombre de mi vida, pero tampoco hacía falta
humillarlos…Discreción. En el vestir y en el amar, siempre discreción.
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