tag:blogger.com,1999:blog-22273114784048194782024-02-07T03:46:47.996+01:00Bienvenidas a los treintaMustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.comBlogger211125tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-72882926483130531712016-09-06T20:46:00.001+02:002016-09-06T20:46:11.640+02:00Como decíamos ayer...Vale, ya estoy lista para seguir. Los que me echen de menos, me tienen a su disposición en <a href="http://bienvenidaaloscuarenta.blogspot.com.es/" target="_blank">http://bienvenidaaloscuarenta.blogspot.com.es/</a><br />
<br />
<br />Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-70972630258026345432014-12-11T20:07:00.003+01:002014-12-11T20:07:57.390+01:00Y con esto y un bizcocho...<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
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por el foro, se dan la vuelta cuando creen que nadie les ve y desaparecen. O
dejan languidecer lo que estaban haciendo (tener una relación, una amistad, un
trabajo o un blog) hasta que todo el mundo se da cuenta de que no van a volver.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No creo ser de esas. Hay despedidas tristes, otras duras, y
otras que se producen porque la esperanza y los nuevos proyectos hacen que
tengamos que mirar hacia otro lado de momento. Este es afortunadamente mi caso.
Gracias a todos los locos que se han acercado alguna vez a leer mis payasadas. Mil gracias a los que además se han reído. Y millones de gracias a los que además de eso, decidieron hacer acto de presencia con un comentario. He sido muy feliz aquí. He disfrutado de lo lindo. Me he desahogado a gusto y
he pasado a formar parte de una red de personas deliciosas a las que espero no
dejar de visitar en sus rincones del ciberespacio. Pero esto es un adiós.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ya cumplí cuarenta. Todavía están recién estrenados, no
tengo experiencia como cuarentona para abrir un blog pero tengo muchas ganas de
ver qué me depara esta década. De momento me gusto mucho todavía, y como soy una optimista irredenta, creo que lo
que pierda en tersura lo voy a ganar en elegancia. Estooo... ¿Las motos, las chupas de
cuero y coquetear son cosas elegantes? Porque si no, me quedo como estoy, que a estas alturas una
ya se ha encontrado a si misma y no quiero perderme…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Creo que será una buena década. Mis planes son: ver crecer a
mis dos cachorros, seguir comiéndome al pedazo de Hombre que es mi fuente de
salud todo lo que pueda, y currar en lo que me gusta como si todavía tuviera
todo por aprender. Bueno, eso y seguir tomando cervecitas con las amigas cada
vez que nuestras apretadas agendas de madres trabajadoras nos lo permitan.
¡¡Porras!! No me va a quedar tiempo para amancebarme con ninguno de los jacos
poderosos que han frecuentado las entradas de este blog a lo largo de los años.
Maldición! Tendré que tomar vitaminas!!!!<br />
</div>
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Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-85596526712728611642014-09-18T21:10:00.003+02:002014-09-21T18:31:50.473+02:00Panteras de otros tiemposUn poco de historia para esos jovenzuelos que creen que el colmo del sex appeal es Justin Beaver poniendo morritos. Ya hemos hablado por aquí largo y tendido de lo que es un <a href="http://bienvenidasalostreinta.blogspot.com.es/2013_08_01_archive.html" target="_blank">pantera</a> y estamos de acuerdo en que no es porque sea guapo, no es (de hecho nada más lejos) porque tenga pasta, no es porque esté macizo que te mueres...Un pantera es aquel hombre con algo animal indefinible que hace que cuando te mira a los ojos te tiemblen las piernas y te sientas como caperucita agarrada a la cestita como si no hubiera un mañana con el aliento del lobo a escasos centímetros.<br />
<br />
Pues bien. Panteras los ha habido en todas las épocas, y vamos a mostrar unos cuantos a continuación de mi lista particular. Sí, a priori provocan carcajada por su aspecto, pero es cuestión de modas. Si conseguimos abstraernos de esos pantalones tan ajustados que hasta se puede detectar si están circuncidados...Encontraréis al pantera que hay debajo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq5FZY5-WGrXubNPXb5aMGUTXHEuytZYrf8OrNkyi8voiKZQRUXcWvCsSuEbPyKLIVpVsluztQFlz08_Zj4AOTrDMm27X6e7zrnItqUO9KQbjqTqjf0W6sVaNpIb83bG_Nh-fJWbObbhM/s1600/152486858.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq5FZY5-WGrXubNPXb5aMGUTXHEuytZYrf8OrNkyi8voiKZQRUXcWvCsSuEbPyKLIVpVsluztQFlz08_Zj4AOTrDMm27X6e7zrnItqUO9KQbjqTqjf0W6sVaNpIb83bG_Nh-fJWbObbhM/s1600/152486858.jpg" height="262" width="400" /></a></div>
<b>Rodolfo Valentino</b>. Un día, estábamos una prima y yo, adolescentes perdidas, intentando escandalizar a mi abuela hablándole de lo bueno que estaba Brad Pitt, y ella, que de joven nos debía de haber dado mil vueltas en cuanto a encanto, nos dijo con un brillo de juventud en la mirada: Valentino, ese SÍ era un hombre...<br />
Era gay, muy gay, y muy buen actor también sería, porque mirad lo pasada de moda que está la actriz, pero él...Si un hombre, por muy gay que sea, te mira a los ojos con esa intensidad, lo mínimo que puedes hacer es desembragar en su beneficio.<br />
<br />
<br />
<br />
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<b> </b><br />
<br />
<b>Barry Gibb</b>. No hace falta que os diga cual de los tres hermanos es. Estamos en los 70, entendedlo, y ese look era lo más entonces. Al margen de eso, esa forma de moverse, ese pelazo de protagonista de novela rosa, ese pecho peludo y varonil...Lo convierte en polveable hasta cantando en falsete.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT0V_MagsqyN9xsDiNRYBNOF15XMhvRKOuHW8vZuk9G32ovBD8RqH-H_wOqrKIzPEAuL7b-0kyLoCq5lL42pquDWeI6ZG0WkyGyuTA9lz4rA3B8LYKeKD_x3vK5ZEb1yd_WSKjfitvrfs/s1600/Sean_Connery_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT0V_MagsqyN9xsDiNRYBNOF15XMhvRKOuHW8vZuk9G32ovBD8RqH-H_wOqrKIzPEAuL7b-0kyLoCq5lL42pquDWeI6ZG0WkyGyuTA9lz4rA3B8LYKeKD_x3vK5ZEb1yd_WSKjfitvrfs/s1600/Sean_Connery_.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<b>Sean Connery</b> poniendo cara de "sé lo que quieres que te haga". Lo más. Ya les gustaría a Russell Crowe y compañía estar a su altura.<br />
<br />
<br />
<br />
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<b> </b><br />
<br />
<b>Tom Jones.</b> Que sí, no me tiréis los trastos a la cabeza antes de ver el vídeo. Ese galés enorme, de espalda 4 veces más ancha que su cintura, con esa voz ronca cantándote lo que sea. No en vano lo llaman el tigre de Gales. Y el vídeo mola mucho, menuda pareja de lobos. Rihanna, por mucho que te tatues y poses en bolas, jamás le llegarás a la suela de los zapatos a esta señora. JAMÁS.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6IbzMViVwL7Tpyq6PIthpibTN06gEVmmXMggThCJ-5zEPeWVPR6oW7zPFJ663qG0ZUSPaIUewdvqq9Du-nPf1UvB6AX9czPSybLCfUX0TD2iWNt6RbffMHJ-1uK6bAc_0NVNagdwveEg/s1600/ford.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6IbzMViVwL7Tpyq6PIthpibTN06gEVmmXMggThCJ-5zEPeWVPR6oW7zPFJ663qG0ZUSPaIUewdvqq9Du-nPf1UvB6AX9czPSybLCfUX0TD2iWNt6RbffMHJ-1uK6bAc_0NVNagdwveEg/s1600/ford.jpg" height="272" width="400" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y por último, <b>Harrison Ford.</b> Han Solo, Indiana Jones. El puto amo. Era aún más sexy porque no se las daba de. Le da igual que bebas los vientos por él o no. No te necesita, pero como te cruces en su camino cuando tenag el día tonto...Te pega el polvo de tu vida, te regala una sonrisa torcida, y se larga a recorrer mundo sin tí. El muy XF#|!!&%Ñ:!!!</div>
<br />Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-56908260508820086712014-08-31T18:58:00.000+02:002014-08-31T19:04:04.560+02:00Juventud, divino tesoro<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGQdB5E7jMfbE3ZeDPHjhMcFTQoETNe_5JuJTs0mGHFBsSe89a7ReVK6bgjkFMhwt5p3MSViRdHyt9ctIjvPpSMDcHsGht-2vxjQC9XY3GPpq5Qn1tlYQPtP2eR-PwA9RBV2qhLA1QH1Q/s1600/jesus-castro-352892_w1000.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGQdB5E7jMfbE3ZeDPHjhMcFTQoETNe_5JuJTs0mGHFBsSe89a7ReVK6bgjkFMhwt5p3MSViRdHyt9ctIjvPpSMDcHsGht-2vxjQC9XY3GPpq5Qn1tlYQPtP2eR-PwA9RBV2qhLA1QH1Q/s1600/jesus-castro-352892_w1000.jpg" height="320" width="220" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Estoo, ¿tu papá tiene tus mismos ojos, nene?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Este verano he caído en la cuenta de un asunto espinoso del
que a partir de ahora ya no voy a poder desembarazarme. Hay por el mundo
repartidos tíos buenos que podrían ser mis hijos. Horror. Concretamente he
caído en el espinoso asunto en la playa, mirando discretamente a algún jaco
imponente que se acercaba despacio por la orilla con un montón de bultos acabados
en “ales” incorporados a su persona, y cuando llega hasta la altura en que esta
que suscribe controla a los paseantes con un ojazo mientras con el otro
controla a un par de cachorros humanos incontrolables (dioss, la peque es tan
adorable como bicho) descubre que es un chiquillo imberbe que aún no puede ni
llevar una 500. Bajón.</div>
<div class="MsoNormal">
No sé si me pasará a mi sola o si mis queridas congéneres
observadoras de maromos poderosos también sienten lo mismo. Ya no me ponen los
jovencitos. He pasado la barrera. El otro día, con las revistas llenas de fotos
del protagonista (ojazos, Niño) de la última peli de Daniel Monzón, no se me
ocurría mas que pensar; nene, preséntame a tu padre si es que has heredado de
él ese porte de Paul Newman que te gastas. Que sí, que muy guapos, muy prietos
y muy abdominaleros, pero ¿De qué me sirve a mi un universitario? ¿Qué hago con
él? ¿Enseñarle a ser un Hombre en la cama, a no vomitar en público y a que me
deje en paz los domingos por la tarde? Uff, qué pereza…Que no, chaval!! No quiero
agregarte a mi Facebook, que no tengo Facebook, que Facebook ya está pasado de
moda?? Lo ves como soy de otra generación, culitoprieto??? Nada, nada, vete a
por alguna cangrejita de estómago plano y sujetador con relleno, que yo ya no
tengo ni lo uno ni lo otro por obra y gracia de que soy una Mujer.</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-PL76n1deZZwkY3cyd6TynWxz8cWXNHPjOzqoS430uvCrbFvjoYxiXqYOna3ghFoO7gzQ1NApc6fCQuGUbERiqvSjFFSgC3WuO-PlXxAho9wgC2BlzfhCCWxbq7Su1BFh4kCyoUhyXgI/s1600/timothy.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-PL76n1deZZwkY3cyd6TynWxz8cWXNHPjOzqoS430uvCrbFvjoYxiXqYOna3ghFoO7gzQ1NApc6fCQuGUbERiqvSjFFSgC3WuO-PlXxAho9wgC2BlzfhCCWxbq7Su1BFh4kCyoUhyXgI/s1600/timothy.jpg" height="320" width="217" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A mi ya me va más esto...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
Sí hay una cosa que tengo en cuenta desde hace unos años. Yo
que soy piropeitor de nacimiento, me cuido muy mucho de lanzar flores a un tío
más de 5 años menor que yo, así, cara a cara. Me da vergüenza que piense:
Señora, ¡contrólese!, que ya no tiene edad. Igual todavía no, porque a día de
hoy una sigue al pie del cañón, pero es cuestión de tiempo que me convierta en
una señora y lo que tengo muy claro cuando llegue ese día es que no quiero
Anaobregonizarme, me parece ridículo intentar tener 25 años siempre.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Aquí hay una diferencia muy clara entre ellos y nosotras (Anasobragones
aparte). Aviso a navegantes: VOY A GENERALIZAAAAAR, graciaaaas. En general nuestra
horquilla de maromos polveables suele crecer con nosotras, ejemplo: a los 25 mi ratio eran chavales de 20 a 30. A los 30, de 25 a 35, y ahora…ahora digamos
que no acepto a </span><!--[if gte mso 9]><xml>
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</xml><![endif]-->menores de 35 en mis anhelos carnales, y mayores de 45 sólo
hago una excepción con Viggo Mortensen, pero sé que esto irá cambiando con el
tiempo y dentro de una década adoraré a esos aventureros curtidos en mil
batallas con los ojos surcados de arrugas y el pelo más escaso de lo que
quisieran admitir, cortado al cepillo cual viejo coronel mucho más que al
bicharraco que esté haciendo de Batman en ese momento. Sin embargo, tengo
comprobado que ellos en general, tienen una horquilla mucho más amplia que la
nuestra, pero siempre por debajo. A los 25 les gustan las de 18 a 25. A los 30, las de 18 a 30, a los 35 las de 18 a 30, a los 40 las de 18 a 35, a los 45 las de 18 a 35, a los 50 las de 18 a 35…Y así hasta que se
mueren de viejos mirando en la playa camuflados bajo la sombrilla a las
chavalas en biquini….de 18 a
35.Pues nada, chicos, los que ven la vida en plan juventud divino tesoro, que lo disfruten, yo me quedo con los que piensan que la veteranía es un grado, que haberlos, haylos ;)<br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ay, Dioss, que me hago mayooooor!!! ¿Pero cuándo ha pasado? Nada, que me voy al
Cortinglés a comprarme una faja y una crema reafirmante, porque una cosa es que
haya desterrado definitivamente a los jovencitos de mi vida y otra muy distinta
dejar de llevar minifalda.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-61209872472530503902014-08-17T16:17:00.002+02:002014-08-17T16:19:31.636+02:00Contra el calor, el amooooorDe la serie que me tiene enganchadísima este verano. Nashville. Un culebronaco al que sólo le falta un cura, pero es buenísima, la música es increible y hay como mínimo un par de tíos a los que cantarles esta canción al oído mientras se quitan muy despacio el sombrero de cowboy.<br />
Felices calores veraniegos!!<br />
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Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-78141226614696875682014-07-18T22:30:00.000+02:002014-07-18T22:30:04.991+02:00Malditos selfies de mierda<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1bGGOGCLElA92iswNA-s1lKr-aU7l7ASwDM1gcReexTTKjsosxCOcZQRbHLyIXtLI5U6L0X-0K3ukT8oz9BZlLETcpN-UFSLgfffJvQkaTWRDadCVPkPe6pFPvXGV_67rs8I18tTWo3c/s1600/loquillo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1bGGOGCLElA92iswNA-s1lKr-aU7l7ASwDM1gcReexTTKjsosxCOcZQRbHLyIXtLI5U6L0X-0K3ukT8oz9BZlLETcpN-UFSLgfffJvQkaTWRDadCVPkPe6pFPvXGV_67rs8I18tTWo3c/s1600/loquillo.jpg" height="292" width="320" /></a></div>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Como cambian los tiempos, Venancio, qué te parece. Antes la
gente iba a los sitios para vivir experiencias y ahora van para que otros vean
que las han vivido, aunque esto implique perdérselas ellos. Ya no es suficiente
con los 15 minutos de fama que cada cual según el dicho va a obtener a lo largo
de su vida, (yo también salí por la tele de jovencita, de florero en un par de
programas de la televisión autonómica, para sacarme unas pelas) ahora todos
quieren que se hable de ellos todo el tiempo. Y si esto ya resulta cargante en
los famosos de verdad (cansina la petarda de Myley Cyrus y sus selfies sacando
la lengua cual caniche agotado) no digamos en los españolitos de a pie.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Ingenua de mi, yo creía que esta moda de fotografiarse en
TODAS partes haciendo CUALQUIER cosa y automáticamente subirlo a la red para
que todos tus followers vean lo superchachiguay que es tu vida y se mueran de
envidia, era cosa de adolescentes y adolescentas llenos de granos y faltos de
sexo, pero no, NO, NOOOOO, la semana pasada comprobé que la moda afecta a
personas de todo pelaje y condición.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Concierto de Loquillo. Sí, Loquillo, el del Cadillac
solitario, el “Feo, Fuerte y Formal”, el Crack del tupé y la frente alta, el
que va de negro y le preguntas el porqué. Me encanta, me chifla, me parece el
más grande desde la primera vez que lo ví, altísimo y arrogante, cantando que
iba a ser una rock’roll star. Pues eso, la semana pasada volví a verlo en
directo. 2 horas de concierto, el aniversario del Ritmo del Garaje, hasta 5
guitarras se juntaron en el escenario tocando como salvajes mientras Él nos
miraba a sus rendidos fans desde las alturas, impecable de traje agarrando el
pie de micro como sólo él sabe hacerlo, y yo me desgañitaba desde la segunda
fila, de negro riguroso, con el “no vine aquí para hacer amigos, pero sabes que
siempre puedes contar conmigo. Dicen de mi que soy un tanto animal, pero en el
fondo soy un sentimental” ¡Poeta, coño!!!<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
A lo que íbamos, que me pongo a hablar de mi Rocker favorito
y se me va la olla. A lo que voy es a que apostaría mi colección de figuras de
plomo del Señor de los Anillos a que fui la única en todo el concierto que no
llevaba móvil encima. Sobre mi cabeza, cientos de teléfonos inmortalizando el
momento, to-do-el-ra-to. Peña que en lugar de saltar y cantar y bailar,
sostenía muy quieta el Iphone mientras grababa el audio de la canción. ¿No te
la puedes descargar en Itunes o algo? Pero lo más sangrante era tener a
Loquillo a 3 metros
de ti, y tú, animal de bellota, en lugar de flipar, te das la vuelta, le das la
espalda al tipo por el que has pagado 30 euracos para ver en directo, ¡¡Y te
haces un selfie!! Mecagüenlaputa!!! ¿En serio???? A eso fue a lo que se
dedicaron un grupo de tías que tenía al lado, ¡¡a hacerse fotos y subirlas!! A
mangonear por el móvil mientras Loquillo cantaba delante de sus narices Cruzando
el paraíso. Y ninguna cumplía los 40 ya!! Pero lo más fuen cuando va y me dicen
que les haga una foto. ¡¡¡¿Peroquediceeees???!!! Les chillé que ni de coña, joder!
Que estaba viendo en directo a Loquillo, leches!!.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Y no las maté porque yo SÍ quería ver, escuchar, vivir el
momento dándome cuenta de que los viejos rockeros nunca mueren, de que me hago
mayor, de que era la primera vez que veía al Loco con mi Hombre….De que
necesitaba esa noche más de lo que creía.</div>
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Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-13730553115351277922014-06-25T18:42:00.000+02:002014-06-25T18:42:01.617+02:00Discreción, caballeros, ante todo discreción.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGEQP3AqX1ZZ1Zfyd29B21-GsDWJhCJqUofSMN31rRbV9R2VndD4yH9GJ69O611pFO-yrABEfuzIO9Ct75u94a9mISGi1664tCVeHdKz_6WqNxJepK_o_HrDJmcyg1eiuAMhl5pAd7EBs/s1600/men+at+work.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGEQP3AqX1ZZ1Zfyd29B21-GsDWJhCJqUofSMN31rRbV9R2VndD4yH9GJ69O611pFO-yrABEfuzIO9Ct75u94a9mISGi1664tCVeHdKz_6WqNxJepK_o_HrDJmcyg1eiuAMhl5pAd7EBs/s1600/men+at+work.jpg" height="213" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A mi la legión!!, pero con disimulo...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Una vez, un colega de trabajo, tras haber ingerido abundante
cantidad de bebida espirituosa, en un viaje nosedonde, me contó una anécdota de
índole sexual que le había acontecido.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Él y dos compañeros más (él y otro casados y con retoños, el
tercero no lo sé) encontrábanse en un viaje comercial en un país de Europa del
este que no diré cual es pero es grande que te cagas. Acababan de firmar un
negocio importante, y el cliente, adinerado y tradicional en sus costumbres,
les envió esa noche al hotel, para celebrarlo y sin coste alguno, a 5 señoritas
de vida disipada con el fin de alegrarles la velada a los aguerridos muchachos
que andaban tan lejos del calor de sus legítimas.</div>
<div class="MsoNormal">
Mi compañero decía que claro, ellos eran 3 y las señoritas
5. ¿Será que el cliente no sabía contar, o peor aún, que uno de ellos había de
ser monógamo esa noche? Así que, como buenos camaradas llegaron a un acuerdo.
Todos juntos en la misma suite y que las damas fueran “rulando” como se dice vulgarmente.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No seré yo la que les juzgue por el hecho en sí de
refocilarse con una (o varias) señoritas sin conocimiento y consentimiento de
su parienta allende los Urales. Quien esté libre de pecado que tire la primera
piedra etc, etc. Y además, me importa un pimiento lo que cada uno haga con su
vida sexual mientras que la otra parte se deje voluntariamente.</div>
<div class="MsoNormal">
He aquí la cuestión número 1. ¡¡Me importa un pe-pi-no!!
¿Porqué coño me lo cuenta?? ¿A mí que me importa que comparta polvo con el
tarado de M…y nosequien más??? ¿Qué se cree, que me va a poner cachonda o
algo?? ¿Qué esperaba, unas palmaditas en la espalda y el título de Campeón de
orgías con putas y calvos barrigones? </div>
<div class="MsoNormal">
Y he aquí la cuestión número 2. ¿Infidelidad matrimonial en
grupo? ¿Así nos callamos todos porque todos sabemos lo que ha hecho el vecino?
¿Si tu hablas yo hablo? O será que iban a hacer carreras o algo…Vamos, a mi lo
último que se me ocurriría en caso de ser infiel a mi pareja es hacerlo en
grupo con otros que le conocen y encima contarlo a terceros. Eso es de
principiantes o de gilipollas. O de desesperados porque su mujer es una sepia
asexual, que todo puede ser, pero bueno, con ese marido no me extraña…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo misma he de confesar que en mis tiempos mozos simultaneé
durante casi un año a dos novios. Un malagueño guapo de morirse, rubio y con
unos ojazos verdes que tiraban de espaldas, canalla como él solo, y un
valenciano moreno de ojos negros que era un cacho de pan. Al final acabé con la
historia porque venía un tercero y ya era demasiado jaleo, además, el malagueño
se volvía a su tierra y paso de los amores a distancia, pero el tiempo que duró
la cosa, fue de lo más estimulante. Y ninguno de los dos se enteró de nada. Tenía
muy claro que ninguno iba a ser el hombre de mi vida, pero tampoco hacía falta
humillarlos…Discreción. En el vestir y en el amar, siempre discreción. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-15315175832937173692014-06-09T20:26:00.000+02:002014-06-09T20:27:46.292+02:0010 pequeños gestos que me congelan<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
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pero si vas por la calle, a la oficina o al supermercado, nene, ¡los dedos te
los quedas dentro de las bambas! Cosa más fea que unos pies de hombre no hay, a
fe mía que no la hay.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El pelo sucio. Vale que eres moderno, o heavy, o punkarra o
lo que te de la gana, pero el pelo se lleva limpio. Y si lo tienes graso, más
aún, y si lo tienes escaso, más aún, y si lo tienes largo, más y más aún. No
puedo con la peña que no se lava el pelo, me dan mucha grima. Que hoy no me
toca…Yo si que no te voy a tocar, colega, ¡ni con un palo!!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los pelos espalderos. Ese aguerrido caballero al que le
asoma la pelambrera del pechamen…hasta por la nuca. Sé que no es culpa suya, es
genético…Sí, igual que nuestra celulitis, qué se le va a hacer, pero a mi me
baja la líbido hasta el subsuelo ver una espalda peluda. Y si encima el pobre
está calvo, ya me da penita y todo, vaya mala suerte…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los tíos encogidos. Esos que andan por la vida como
ratoncitos, pidiendo perdón por existir, hablando para el cuello de su camisa…Y
haciéndose los remolones calladitos desde la última fila todo acaban
consiguiendo las cosas a rebufo del trabajo de otros. No les pillo el truco. No
sé si son patológicamente tímidos o tienen un morro que se lo pisan. En
cualquier caso no me gustan nada. Conozco a uno que tiene una hija, y creo que
sólo tiene una porque nunca más recordó el camino que debía seguir para
meterla. Joder qué cruz de hombre!!!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Que dejen los objetos personales encima de la mesa para
vacilarte de pasta. Te tomas unas cañas con uno y te suelta sobre la mesa del
bar el Iphone 27, las llaves del Audi y la cartera de piel de bicho en peligro
de extinción. Es para que no le haga bulto en los bolsillos del vaqueo Ralph
Lauren. Puaaaaaj, que vomito. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El hurgamiento de nariz en los semáforos. ¡¡Que te veo!!!
Que si yendo en coche te veo, yendo en moto, a medio metro de tu ventanilla
bajada por la que oigo a todo trapo el carrusel deportivo, el espectáculo es
dantesco!!! Con esos dedazos llenos de pelos excavando cual taladradoras en
unos orificios nasales más llenos de pelos todavía, que cuando sacan el dedo y
se enfrascan en convertir el alien en una esfera perfecta y proyectable me dan
ganas de chillarle: ¡¡no lo tires en esta dirección, que soy madre de
familiaaaaaaaa!!!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hace unos años estuve en una reunión de trabajo con mi jefe.
Cuando entramos, me presentaron a los tres señores con los que íbamos a tratar.
Yo, muy profesional y educada, les tendí la mano, y los tres, me la estiraron
para acercarme a ellos y darme dos besos. Como 5 minutos después llegaron los
arquitectos. Un hombre y dos chicas más o menos de mi edad y bastante feas, a
las que los tres señores dieron la mano delante de mis narices con toda su cara
cuando se las presentaron. Ese tipo de gestos me dio arcadas entonces y hoy me
las sigue dando. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los que se ponen pulpos cuando se emborrachan. Sobre todo
los que son todo correción y distancia cuando van sobrios. Un gesto tan simple
como tomarte de la cintura cambia como del cielo a la tierra después de media
docena de cubatas. Y no me gustan los cubatas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Esa forma de sentarse tan masculina como si tu polla fuera la más grande del mundo y te impidiera cerrar las piernas ni siquiera un poco. Desparrame total en la silla de la terraza del bar, aireamiento extremo de genitales, piernacas intimidando a tus compañeros de mesa en plan Aquí estoy yo y mis huevos, y si nos os gusta, os marcháis. Ufff, no le caerá una maceta del balcón de arriba....</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo no soy precisamente la más fina del planeta, pero si en cada frase que me digas has de incluir la palabra puta...No esperes incluir mi teléfono en tu chorbagenda de putitas, gañán.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-55850961268447547092014-05-20T20:54:00.004+02:002014-05-20T20:57:09.688+02:00El polvo culpable<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
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Para aquellos que no lo conozcan, es una especie de reality y sigue las
peripecias de un taller mecánico de Texas llamado Gas Monkey que se dedica
principalmente a comprar coches clásicos, restaurarlos y venderlos.</div>
<div class="MsoNormal">
Yo lo veo siempre que puedo. Salen coches alucinantes, me
río mucho porque están todos como cabras, y…El dueño del taller es mi polvo
culpable.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Richard Rawlings. Es un señor de la América profunda,
apasionado del dinero, los tatuajes, la cerveza y sobre todo los coches. Es un
garrulo de campeonato que siempre está pasándose la mano por el tupé para ver
si la gomina sigue en el sitio. Su mantra es ganar dinero, tiene una barriguita
incipiente y no sé de qué podríamos hablar cuando agotemos el tema: Richard,
cuéntame todo lo que sepas de los Fords Mustang de entre 1967 y 1973. Todos sus
colegas son border line (excepto quizás el de la barba a lo ZZ-Top, ese parece
un poco más centrado) y hasta la
Harley que lleva es demasiado límite. Tiene pinta de ser un
paleto de cuidado.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtfqOj17e6ctHNSCDmcY60y8WVRk8vmcFvxC2HZveHPvBUi5XzW3FrBFN20EcEFq-yVnmAgwVSKNEP_nAhxRJJEQyEGGXRXryIXNVqGWxd6kLQLUGHaFACU2oUdtlHC4OCR9kkdXlBuQ4/s1600/fast-n-loud-tv-show.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtfqOj17e6ctHNSCDmcY60y8WVRk8vmcFvxC2HZveHPvBUi5XzW3FrBFN20EcEFq-yVnmAgwVSKNEP_nAhxRJJEQyEGGXRXryIXNVqGWxd6kLQLUGHaFACU2oUdtlHC4OCR9kkdXlBuQ4/s1600/fast-n-loud-tv-show.jpg" height="640" width="425" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Peeeeeeeero, excepto el cerebro, el resto de partes de mi
cuerpo opinan que tiene una actitud que me pone muuuuy berraca.<br />
<br />
Ese pelazo que
es un escándalo, la perilla, la manera de llevar las gafas de sol, su forma de
conducir, de andar, de chulear a todo el mundo. Esos brazos llenos de tatus,
los anillacos de calaveras, la cadena colgando de los vaqueros, la sonrisa
torcida, la pose…Sí, sí, un carro clásico y macarra es espectacular, pero si me
recoge haciendo auto stop en una carretera solitaria un canalla como este en
uno de esos, yo no necesito que me lleve a un hotel, con el asiento trasero del
Shelby me apaño, y eso que mi elasticidad ya no es la misma.<br />
<br />
Espera, Richard, no,
casi mejor nos vamos a un motel de esos de Texas en los que hasta las camas de
niño son king size y nos aliviamos allí, que me da que tú tampoco tienes edad
para contorsionismos y esto es un polvo culpable, así que no quiero acabar en
urgencias por culpa de tu lumbago . Eso sí, cuando me tires con una de esas
manazas sobre la cama para darme lo mío y lo de mi prima, deja el Mustang en la
puerta, porfa, que lo vea yo desde la ventana, y no te me quites para ejecutar
el asunto ni las gafas de sol, que me desmontas el mito y una es fetichista
para según qué cosas.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Y cuando el sol se levante, un “nos vemos nena” y te me piras
andando despacio hasta el coche para desaparecer de mi vida sin que nadie se
entere de que he mancillado mi caché de jacos perfectos con un paleto de la América profunda que no sé
a santo de qué hace que me tiemblen las piernas casa vez que toca el cambio de
marchas de su joya de cuatro ruedas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-89129985364449522732014-04-27T16:08:00.003+02:002014-04-27T16:08:58.453+02:00El curioso mundo de la bisexualidad<!--[if gte mso 9]><xml>
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Han vuelto a mi vida las cenas de colegas de curro. Una enorme mesa redonda
llena de comida. La cerveza corría rauda desde hacía más de una hora. Muchas
risas y colegueo. Buen rollo, la verdad. Y como pasa siempre, la conversa sube
de tono poco a poco y acabamos hablando de sexo. Tema 1: fetichismos varios. Al
final resulta que todo el mundo tiene uno (por favor, si son tan amables los
lectores, dejen al final un comentario compartiendo el suyo, y así ampliamos
horizontes) Lo dicho. A uno le chiflan las ejecutivas estiradas con traje de
chaqueta. Otro no puede ir al hospital ni de visita porque las enfer</div>
meras y
doctoras le ponen malo. Otro se siente culpable porque no puede dejar de mirar
a las colegialas de minifalda tableada, esas a las que les queda muy estrecho y
corto el uniforme pero sus padres no les compran otro porque total les queda
este curso nada más en el colegio…Por supuesto, yo compartí mi pasión por los
policías nacionales, a ser posible, de la UIP, y la otra colega, casada y con hijos, muy
guapa y liberal ella, me mira a los ojos y suelta con toda naturalidad: A mi me
gustan de vez en cuando las mujeres. Por ejemplo, a ti te besaría ahora mismo.<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El tío de su derecha se atragantó, el de su izquierda soltó
un ¡no digas eso que me pongo maloooo!! Y todos empezaron a jalearnos, a pedir
el beso y a aporrear la mesa cual vikingos. Yo por mi parte, le sostuve la
mirada un par de segundos, le sonreí y supongo que me sonrojé, porque ella paró
el tema con un condescendiente: dejadlo estar, que a ella no le va este rollo…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El resto de la cena continuó sin incidentes. Luego seguimos
cerveceando en un garito y al final recalamos en una discoteca cercana en la
que todo eran modernos con gafas de pasta que bailaban emocionados canciones de
Michael Jackson de los 70 y cosas por el estilo. Yo hubiera preferido un local algo
menos limpio y con más guitarras eléctricas, pero bueno, dada la frecuencia de
mis desmadres nocturnos de un tiempo a esta parte, el mero hecho de no ver
niños alrededor me bastaba. Muy buen rollo, bailamos mucho, charlamos, nos
reímos y el tema no volvió a salir ni de refilón.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y al día siguiente, tras superar la resaca, me vino el
momento reflexión. Me descolocó mogollón el comentario. ¿Quedé como una
pardilla por no hacerme la bisexual yo también? Chica, es que no lo soy…Pero en
el fondo creo que me aturullé no por lo que dijo, sino por cuándo lo dijo. La
verdad es que nunca me he cruzado con una mujer que me haya inspirado instintos
carnales, así frente a frente, pero creo que si me la encontrara, no se lo
diría delante de una horda de maromos medio bebidos…Del mismo modo que si me
apeteciera besar a uno de ellos tampoco se lo diría en público. Igual ni se lo
diría. Cuando estuviéramos en el local más oscuro y abarrotado posible,
esperaría a que fuera solo a pedir a la barra, le seguiría discretamente y
allí, mientras una mano recorre lentamente su espalda de arriba abajo, sin la
más mínima intención de detenerse cuando esta acabe, le haría saber mis
pretensiones susurrándole al oído, al tiempo que procuro pegar a su cuerpazo la
mayor parte posible del mío. Y que Dios reparta suerte. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Supongo que quedé como una mojigata o algo por el estilo por
no entrar al juego, pero permítanme justificarme con el hecho de que siempre he
sido mujer de acción. Una cosa es que diga en este foro lo que le haría a
Daniel Craig si lo pillara por banda, pero en la vida real, sé que si miro a
los ojos a alguien y le digo con actitud provocativa: Te besaría ahora mismo,
es porque ya me tiene a escasos centímetros de su boca, la situación está a
huevo, y el sujeto de mis anhelos sólo se librará del bocao si me aparta, pero no
para poner cachondos a los que tengo alrededor y a otra cosa, mariposa. Que me
consta, por el par de centímetros que se elevó la mesa después del susodicho
comentario, que lo hizo, ¿hicimos?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
P.D. Vaya, es la primera cena de empresa a la que voy y me
tira los tejos una compañera, aunque sea de farol.</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-38726143715600504972014-04-21T20:45:00.001+02:002014-04-21T20:45:23.975+02:00Nota de agradecimientoQuerida Babilonia,<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxQR_rm7uGje83DiRNh-izmoIr1RiV52gmZL40uu4YlDM-JmIBWrjf4Ylv-Jl_UWLUhUhw85CsMuGuPf78w95guZxRmOmrqqGdVkcAFeRiG7NgcUPQ-9Epx_x5iAw-0vMLWKSkZlydk4s/s1600/fondo+bueno.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxQR_rm7uGje83DiRNh-izmoIr1RiV52gmZL40uu4YlDM-JmIBWrjf4Ylv-Jl_UWLUhUhw85CsMuGuPf78w95guZxRmOmrqqGdVkcAFeRiG7NgcUPQ-9Epx_x5iAw-0vMLWKSkZlydk4s/s1600/fondo+bueno.jpg" height="320" width="259" /></a></div>
No te conozco y me caes bien. No nos hemos visto nunca, tienes pinta de tener como 10 años menos que yo, nos movemos en mundos distintos, pero no sé por qué, me caes muy bien y te doy las gracias por estar por aquí y dejarme formar parte de tu mundo.<br />
Me pasa lo mismo con Torpe Man, al que adoro a través del ciberespacio desde hace muchos meses. Lo imagino mucho más guapo de lo que él mismo se cree. También me gusta lady Sparrow, misteriosa, dulce y tremendamente sensible, la recién descubierta y pizpireta Dorotea, el sabio Euclides, la Gran Pandora, la divertia y siempre acertada en sus comentarios Rita, y el desaparecido Macarronazo, inmenso aunque ya no frencuente ni mi blog ni el suyo propio.<br />
A otros no los nombro porque también forman parte de mi vida real, y al resto de los que pululan de manera más o menos frecuente por este rincón chorra y superficial, no puedo darles las gracias de uno en uno porque no sé lo suficiente sobre ellos, pero también me encanta su compañía.<br />
<br />
Dicho esto, la mejor profesora de español que van a encontrar nunca los adolescentes teutones, me ha dado un premio Liebster. No es el primero que recibo, pero la última vez que me lo dieron no pude cumplir con los requisitos, así que pido disculpas a la amable seguidora a la que no traté como debía.<br />
<br />
Esta vez voy a contestar al menos a las preguntas que propone Babilonia, para tenerla entretenida un rato al menos y que deje de pensar en lo que le haría al Pantera si este tuviera 5 años más y no fuera su alumno ;)<br />
<br />
1. Todos empezamos nuestro blog por distintas razones. Pero… ¿por qué continúas con él?<br />
Porque todavía me siento identificada con el propósito del mismo. Tomar una cervecita con amigas mientras hablamos de lo primero que nos viene a la cabeza para reirnos un rato y desconectar del curro y los pañales.<br />
<br />
2. ¿Por qué razón dejarías de escribir tu blog?<br />
Porque uno de los tíos buenos a los que he dedicado posts me secuestren para llevarme a una isla desierta sin conexión a internet. Uno o dos. Con más de dos ya me aturullo, pero con dos a la vez me apaño.<br />
<br />
3. ¿Cuál es tu truco para aguantar bien el día?<br />
Reirme mucho. Y mirarle el culo al camarero del bar que me sirve el café por las mañanas. Ummmm... <br />
<br />
4. ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?<br />
Je,je, Las dos cosas del punto 2 y un montón de crema depilatoria. Ya que ellos se lo curran, al menos que yo esté ideal...<br />
<br />
5. ¿Qué libro de tu infancia crees que te ha marcado más?<br />
A esta no puedo contestar gilipolleces, que para mí la lectura es un asunto muy serio. La Historia Interminable. Me abrió con 9 años las puertas de la Literatura Fantástica y todavía no las he cerrado, a mis taitantos...<br />
<br />
6. ¿A qué personaje histórico te gustaría conocer?<br />
A unos cuantos pintores de siglos pasados. ¿Brad Pitt se considera ya personaje histórico? <br />
<br />
7. Si pudieras ser un animal, ¿cuál elegirías?<br />
Un dragón plateado. Toma frikada para los fans de Dragonlance ;)<br />
<br />
8. ¿Escribes fuera de tu blog?<br />
Solo en las puertas de los baños.<br />
<br />
9. Si pudieras tener algún superpoder, ¿cuál elegirías?<br />
Superseducción, para ligarme al superhéroe que me apeteciera cuando y donde me apeteciera. Esas mallas iban a durarte puestas segundos, Henry Cavill. Grrrr....<br />
<br />
10. ¿Cuál es tu juego favorito? (De mesa, videojuego, de ordenador, de patio del recreo, me da igual)<br />
Jugar al escondite con mis hijos. Siempre me escondo en los mismos sitios, y me parto al ver la cara de desesperación del mayor porque soy una sosa sin imaginación (si él supiera, je,je) y la de flipada de la pequeña porque ¡me ha encontrado! <br />
<br />
11. ¿Qué lugar del mundo necesitas conocer imperiosamente antes de morir?<br />
Nueva Zelanda. Yo no me muero sin ir a La Tierra Media, aunque sea de cartón piedra. <br />
<br />
Y no nomino a nadie, porque sois los mismos a los que he nombrado arriba, y ya sabéis que por mi, os merecéis un premio todos.<br />
<br />
<br />
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-7934367809198486522014-03-31T19:44:00.000+02:002014-03-31T19:44:10.697+02:0010 pequeñas cosas que me derriten<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Que se despidan con un guiño.</div>
<div class="MsoNormal">
Mira que es sencilla la cosa, pero que un tío pase por mi
lado y en lugar de decirme adiós, me guiñe un ojo con gracia, me sigue
sonrojando como a una quinceañera. Aunque sea feo. Si guiña el ojo con gracia,
me derrite.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Intuir el principio o el final de un tatuaje que asoma de
pronto bajo una prenda de ropa. Esto me lo pegó el canalla de George Clooney en
Abierto hasta el amanecer con eso que le asomaba por el cuello de la camiseta.
Desde entonces, cuando un movimiento no premeditado del sujeto deja a la vista
unas líneas hasta el momento desconocidas, me derrito y paso a imaginar
inmediatamente cuántos más tendrá y dónde.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unos Levi’s 501 desgastados. Esos que fueron oscuros cuando
los esternó y que ahora están desgastados no donde el diseñador diga, sino
donde su dueño los ha pulido a lo largo de los años con sus idas y venidas.
Esos que ya han cogido la forma de tu culo perfecto y te quedan como un guante,
Hombretón!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiue1Df4g4xRyQGmzncPtLneoL6r4KUgiSP7h3jRLOM-RhaFitiDSHVNyVNMflClNq-qQpAtzhuvzYREChT3ex7Oom2YHt_Kh8TdudfOhJG6OpYg16hH98A8Ef1VMCb-yRT7fFvjX7o7-I/s1600/gesto+moto.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiue1Df4g4xRyQGmzncPtLneoL6r4KUgiSP7h3jRLOM-RhaFitiDSHVNyVNMflClNq-qQpAtzhuvzYREChT3ex7Oom2YHt_Kh8TdudfOhJG6OpYg16hH98A8Ef1VMCb-yRT7fFvjX7o7-I/s1600/gesto+moto.jpg" height="320" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ese es el gesto. Lo inventó Él.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
Un motorista parado en un semáforo que se lleva la mano del
embrague al muslo. Como encima lleve una motaza de las que me ponen tonta, la
que desembraga es una servidora. Y él ahí, con el casco puesto y la mirada al
frente, sin enterarse de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">na.</i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Otra de motos. Ver a un tío chafardeando con la suya, metido
en harina, llave en mano, sudado (sólo un poco, tampoco nos pasemos) y sucio de
grasa (lo justo para arrancarle la ropa y llevarlo a la ducha) maldiciendo en
arameo porque la bujía se ha jodido otra vez. Y volviendo al punto anterior,
como encima sea una Triumph o una Harley de las viejas, dame palomitas que ya
tengo sesión de tarde</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El gesto de sacarse la camiseta agarrándola desde </div>
la parte
trasera del cuello. Nosotras nos la quitamos desde abajo. Cruzamos los brazos
hasta la cadera opuesta y la elevamos volviéndola del revés. Ellos levantan los
brazacos, la cogen del cuello y estiran hacia arriba y van apareciendo los
abdominales de dos en dos despaciiiito. Así se ahorran por un lado el volverla del
derecho, y por otro, los preliminares conmigo.<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjYerz3Bm_RUbmrXzwvieew_pU9COtNWPnvfDU0JyUqp5n_fAHNMTYB9-zfvu7rCs0o4CaDMSS9QYPDuyRGlPgfyP4n1Zk-fAWSkp6peGIJA7A1SsT18LihiZ6TfF99a30VeGkzmx3HaM/s1600/ryland.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjYerz3Bm_RUbmrXzwvieew_pU9COtNWPnvfDU0JyUqp5n_fAHNMTYB9-zfvu7rCs0o4CaDMSS9QYPDuyRGlPgfyP4n1Zk-fAWSkp6peGIJA7A1SsT18LihiZ6TfF99a30VeGkzmx3HaM/s1600/ryland.jpg" height="209" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Raylan, me pones mucho, quelosepas.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
Este es muy garrulo, lo reconozco, pero si eres de la zona y
sabes llevarlo, es lo más. Me derriten los tíos con sombrero stetson (el
vaquero de toda la vida, vamos) Para gustos los colores, y a mi me derrite el
gesto de tocarse el ala del sobrero para saludar a una señora….antes de
enseñarle la placa de Marshal y llevársela esposada. Ay, Raylan Givens, cuanto
has hecho por mejorar más de una noche de soledad de esta que suscribe…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Beber cerveza directamente del botellín cogiéndola por el
cuello. Las jarras son para alemanes rechonchos. Los hombres beben de la
botella. La cerveza, el bourbon y la leche. He dicho.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Las botas Panama Jack. Oscuras, altas y un poco gastadas.
Las lleva un tío que se mueve, que se ensucia, que no suele andar por mármoles
y alfombras. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los tíos que hablan poco. Así, tal cual. Me derriten los
silenciosos que en lugar de decirte que bonitos ojos tienes, te besan.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-60345888524704892082014-03-09T21:03:00.000+01:002014-03-09T21:23:07.066+01:00Esas mujeres a las que no les gustan los hombres<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWkhmwk5Bd-j0T11mhkd2sVupOq3AAzlcVWrr2-7C9TMM2PlQGoHSadYpjsBc0NeL_41m2lu5pvV0xiavEH3RrBzeeddkfMDZJSjs8q_pDHuQNFj_WQebb1ItXs3AAqsQm383VYxJ7Uhg/s1600/the_women-george_cukor.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWkhmwk5Bd-j0T11mhkd2sVupOq3AAzlcVWrr2-7C9TMM2PlQGoHSadYpjsBc0NeL_41m2lu5pvV0xiavEH3RrBzeeddkfMDZJSjs8q_pDHuQNFj_WQebb1ItXs3AAqsQm383VYxJ7Uhg/s1600/the_women-george_cukor.jpg" height="251" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">The Women. George Cuckor. Ni un tío en toda la película.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Seguro que todos conocéis alguna. Y no, no me refiero a las
lesbianas, me refiero a esas mujeres heteros a las que no les gustan los
hombres aunque estén casadas con uno.</div>
<div class="MsoNormal">
Yo conozco a unas cuantas, y no las entiendo, no me cabe en
la cabeza cómo pueden apañárselas, porque a mi me encantan, me chiflan, me
pierden, me encandilan, me entusiasman los hombres.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Este tipo de mujeres suelen trabajar codo con codo con otras
mujeres, rollo departamento de administración y sólo se relacionan entre ellas.
Toman café ellas solas, comen en corrillo y no tienen más contacto con sus
congéneres masculinos de trabajo que cuando se cruzan por las escaleras. Hay
una cena de empresa y se sientan todas juntas en una mesa sólo de chicas. Van
al gimnasio pero hacen pilates o yoga en una clase donde sólo hay mujeres.
Dejan a los niños en el cole y se van todas juntitas a tomar café al bar de la
esquina. Quedan con más parejas a cenar y se sientan todas juntas a un lado de
la mesa y sus maridos en la esquina opuesta y no tienen una conversación en
común en toda la noche. Y en cualquiera de las situaciones descritas anteriormente,
su tema es casi siempre el mismo: o lo agobiadas que están por sus hijos, que
se portan fatal y ya no saben qué hacer con ellos, o lo hartas que están de sus
maridos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No se si es la pescadilla que se muerde la cola, pero como
no tratan con tíos habitualmente y les viene justito soportar al que tienen
cerca, cuando están con uno, lo tratan como si fuera un crío o gilipollas, o si
es guapo, como si fuera un crío gilipollas, o si está muy bueno, le entran a
saco tan descaradamente en grupo como si el colega fuera un cacho de carne de
ternera gallega que el pobre se va asqueado y con un par de chupetones a medio
hacer.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No las entiendo. Yo tengo muy buenas amigas mujeres, me
encanta hablar de trapitos y maquillaje, y cuando me pongo romántica, me gusta
bailar una lenta mirando a los ojos al <i style="mso-bidi-font-style: normal;">dador
de mis orgasmos</i> como a la que más, pero me encantan los hombres. Me han
gustado siempre, y no sólo para llevármelos a la cama. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y ahora voy a generalizar a saco basándome en los hombres a
los que he querido como amigos o como amantes. Mis hombres del alma son sencillos
y sinceros. Sencillos, que no tontos. Para ellos el blanco es blanco, ni roto, ni
hueso, ni marfil y cuando te dicen que no les pasa nada, te puedes ir
tranquilamente al cine con tus amigas que no les pasa nada y no te espera una
venganza del 12 durante las próximas 6 semanas. Saben de motos, de superhéroes,
de música rock…Me encanta estar con ellos cuando están a sus anchas. Me río
muchísimo y me da un subidón de autoestima cuando noto que conecto con ellos,
que están agusto en mi presencia y me tratan como a uno más. Son fuertes,
varoniles, valientes, te tratan como a una igual pero sabes que si las cosas se
ponen feas se van a partir la cara por defenderte porque eres su colega, y
puede que a una novia le pongan los cuernos, pero a un colega lo seguirán hasta
el infierno, porque los tíos son así. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo no puedo vivir lejos de ellos. Me encanta trabajar con
ellos, bromear con ellos, tomar cervezas con ellos, ver en acción sus espaldas
descomunales cuando las tienen, y si no las tienen, ya les encontraré algo que
me guste: hoyuelos en la sonrisa, sentido del humor, un cerebro brillante,
andares de gato, mirada de malo de comic. Me entiendo bien con ellos, siempre
lo he hecho. Raro es el tío que me conozca y no me soporte. Raro es el tío al
que yo conozca y no me guste de un modo u otro. Bueno, sí, los<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que creen que el dinero todo lo puede, los
trepas engominados que sólo aspiran a tener poder y un coche caro. Esos ni
saben de superhéroes ni toman cerveza en garitos con desconchones en las
paredes. Esos no me interesan en absoluto.<br />
</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-14559446046525920302014-02-15T11:10:00.001+01:002014-02-15T11:10:13.887+01:00Disección de un pagafantas<!--[if gte mso 9]><xml>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrNi7ByhIILekRKbkc0P4kwBtnH7Qv8WKakktaDlziNPvUZrVFKaPzT5UQ6ixVq0iidKwhzuVqN4kZHPWzbYO4aQ0HfVwFg3KIuvc15qhZOOaFaosdadRkCRC69Ml5OWifG6-Q080ZqkM/s1600/internado-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrNi7ByhIILekRKbkc0P4kwBtnH7Qv8WKakktaDlziNPvUZrVFKaPzT5UQ6ixVq0iidKwhzuVqN4kZHPWzbYO4aQ0HfVwFg3KIuvc15qhZOOaFaosdadRkCRC69Ml5OWifG6-Q080ZqkM/s1600/internado-1.jpg" height="272" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Adivina adivinanza...¿Quien es el pagafantas?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Pues sí, nunca es tarde para aprender cosas, y yo aún no
había tenido la oportunidad de ver de cerca cuáles son las cualidades
masculinas que convierten a un hombre en pagafantas. Si alguna vez he
convertido a alguno de mis amigos en esa clase de espécimen, juro y perjuro que
no era consciente. Desde que empecé a gustar a los tíos, cuando he dejado que
alguno se me acercara más de lo políticamente correcto era porque yo también
tenía intenciones aviesas hacia él y si ha sido mientras yo tenía pareja, he
procurado dejar claras cuanto antes las condiciones de nuestra relación para
que no se llevase a engaño. Bueno, vale, en un par de ocasiones pasó que a
pesar de tener pareja yo también tenía intenciones aviesas, pero diré en mi
descargo que acabamos liados, así que lo suyo no fue pagafantismo!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero ahora he conocido a uno, y llevo unas semanas
estudiándolo cual ratoncito de laboratorio en un laberinto. Así que ahí van mis
conclusiones sobre el tema en tres sencillos puntos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<b>
</b><div class="MsoNormal">
<b>Punto uno</b>. Se dice que un pagafantas es un buen tío, pero
esto no es exactamente cierto. No es un capullo, pero tampoco un pedazo de pan
que haría lo que fuera por ti sin pedir nada a cambio. En el fondo es egoísta,
porque todo lo que te hace lo hace porque quiere sexo contigo. Todo lo que te
aguanta, lo que te lleva y te trae, lo que te invita, no es porque disfruta de
tu compañía o por hacerte feliz, es porque quiere meterse en tu cama, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">y no tiene huevos para decírtelo a la cara.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Punto dos.</b> Un pagafantas de manual es un pesado y le da
igual cómo te sientas tú mientras pueda estar cerca de tus tetas. No se da
cuenta de que eso auyenta a las damas más aún que el olor corporal. Ejemplo que
he visto yo con estos ojitos que se han de comer los gusanos (qué frase más
bizarra) este mes, de un tío con los 30 cumplidos: al pagafantas le mola una tía que juega al tenis como él, así
que la machaca durante semanas para quedar a jugar, y ella al final cede pero
mejor llamamos a alguien más y jugamos dobles, que es más divertido…Primera
señal clara que cualquier tío que vale la pena pillaría: no quiere quedarse a
solas contigo. Pero él está encantado, ¡por fin ha logrado quedar con ella! </div>
<div class="MsoNormal">
Ok. Ella se encarga de buscar a otra pareja para el partido,
que casualmente son dos tipos más monos que el pagafantas. Ella no tiene
raqueta, y se la pide a uno de los guapos (a ti, que eres el organizador NO, a
otro, dato que un tío que folla gratis habitualmente notaría y tendría en
cuenta pero el pagafantas ni huele) El guapo no tiene más que una y se lo
comenta al pagafantas que raudo responde: ¡Yo sí tengo! Voy a llamarla y me
paso por su casa a llevársela! ERROOOOR. Ella no quiere que se la prestes tú,
aunque le hayas dicho una docena de veces que tienes raquetas de sobra, que
puede ir a tu casa a recogerla y que la acercas al polideportivo en coche.</div>
<div class="MsoNormal">
¿Cuál será la deriva de los acontecimientos entonces? Pues que
si la única manera que tiene ella de jugar al tenis con el guapo es pasar por
el aro con el pagafantas, irá a su casa, se dejará prestar la raqueta y llevar
al polideportivo para pasarse después toda la tarde ignorando al pobre plasta.
Y este acabará mosqueado, con lo amable y atento que ha sido con la
desagradecida. Luego le digo de tomar algo los dos solos y así enderezo la
situación….¡¡Tío que no aprendeeeees!!! Y esto nos lleva al punto tres.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Punto tres</b>. Un pagafantas no sabe cuando parar, porque no
tiene autoestima. Si la tuviera, se encararía con la tía y le diría: “Mira Maripili,
me pones muchísimo, y quiero saber si yo a ti también porque me muero de ganas
de que me dejes entrar en tu dormitorio. Te aseguro que no me vas a dejar salir
de él”. Y si ella dice “no, gracias” pues a otra cosa, mariposa. Pero como no
tiene huevos para hacer eso, opta por la táctica de estar pegado a ella con
cualquier excusa hasta que caiga entre sus bracitos flacuchos como una manzana
pocha de un árbol (iluso). O lo peor de lo peor, que intente tirarte bocao
directamente en lugar de DE-CIR-TE-LO porque hay poca luz y estáis solos
(aunque sea en un túnel yendo a casa en bus después del curro y no venga a
cuento ni de coña). Cobra segura. Al final, lo que ocurre es que ella cada vez
se siente más incómoda con su presencia, porque como el tío en realidad ni se
insinúa, ni se decide a poner las cartas sobre la mesa, ella tampoco le puede
decir: “tío, no tienes nada que hacer”, porque él incluso podría ofenderse. Es
como el perro del hortelano pero en calamar. Porque esa es otra, no hay
pagafantas atractivo, es un hecho. Suelen estar tanto por el físico como por la
personalidad en la zona gris del que no es nada en concreto. Esas personas que
no sabes como describir porque no hay nada en ellos que llame la atención.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero no se trata sólo de que sean feos, eso es una
estupidez, porque tengo comprobado que SÍ hay hombres de bandera feos como
orcos que se encaran con la dama que les gusta cual caballeros medievales y si
se caen, lo hacen con todo el equipo, pero se levantan con dignidad. Lo hice y
salió mal, pero lo hice. Esos me merecen todos los respetos. Un pagafantas,
ninguno.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-36728173253966806552014-02-05T20:36:00.001+01:002014-02-05T20:36:09.327+01:00Paso de revistas<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Aviso a navegantes: Este NO es un post sobre trapitos,
aunque a priori lo parezca.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBiD_PVAirI7di5L3tyUqeL-f58IwfCkReSuW-v4ZWgRjoBVFZlEyjYGYNooy30R5By7Z1jCHZhN_9mDK6qHghcUfOuBfHNNVX5SJuSjxvAsWK8CaBjS18tUB5SZSXN5HjmPG8sff828g/s1600/en+serio.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBiD_PVAirI7di5L3tyUqeL-f58IwfCkReSuW-v4ZWgRjoBVFZlEyjYGYNooy30R5By7Z1jCHZhN_9mDK6qHghcUfOuBfHNNVX5SJuSjxvAsWK8CaBjS18tUB5SZSXN5HjmPG8sff828g/s1600/en+serio.jpg" height="400" width="300" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Josephine no se qué, modelo de Ellite NY. ¿En serio?</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
Siempre me ha gustado comprar revistas de moda. He pasado
por Barbie tu revista, ¡qué pasa, yo también tuve 10 años! El Cosmopolitan, que
la compré durante toda mi etapa de instituto y me ayudó bastante en según que
cosas, ejem, y ya en la universidad empecé a aficionarme a Vogue, que para algo
es la Biblia. Tengo
guardados como 10 o 12 ejemplares del Vogue Colecciones, que es lo más para
saber qué se va a llevar la próxima temporada y poder actualizar tu armario
(puaaaj, como si pudiera comprarlo). Pues ya no. Dejé de comprarlas. Me he cansado.
Ya no son para mí. Me he dado cuenta de lo absurdas que son y lo mal paridas
que están. Será que me hago mayor. Y el caso es que ahora es cuando sí deberían
ser para mi, porque soy su target. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No puedo con el canon estético de las modelos actuales. En
los 90 las reinas de las pasarelas eran unas pedazo de jacas que tiraban de
espaldas y decoraban tanto las fantasías de los tíos como las expectativas
estilísticas de las catetas adolescentes que éramos. ¿Quién no ha querido tener
alguna vez en pelo de Cindy Crawford, los ojos de Linda Evangelista, el culo de
Naomi o la boca de Christy? O ya puestos, la cuenta corriente de cualquiera de
ellas. Eran mujeres de bandera, parecían mujeres de bandera y las jovencitas
queríamos ser (o al menos parecer) mujeres de bandera. Éramos capullas, lo sé,
pero es un hecho que no varía con el paso del tiempo. Ellos quieren ser duros,
ellas quieren ser guapas. Pues eso.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Luego llegó Kate Moss y se fastidió todo. Que viva la
androginia, la delgadez enfermiza y la cara de pocos amigos. La pinta de fumada
perpetua. Y ahora toca la infantilización extrema.</div>
<div class="MsoNormal">
Resulta que para vender productos que sólo puedes aspirar a
comprar si eres una ejecutiva de éxito (y eso antes de los 30 pocas lo
consiguen) te camelan con una niñita de menos de 20. En las revistas de moda
hace tiempo que no veo más que caritas de ángel a las que apetece dar un plato
de paella después de haber lavado la cara con jabón porque ¡no tienen edad para
llevar maquillaje!.</div>
<div class="MsoNormal">
Vale que las modelos siempre han sido altas y delgadas, y ha
de ser así, es lógica pura. Muestras mejor la caída de una tela si la mueven
unas piernas largas y esbeltas que unas rollizas y cortas, y que no se me
subleve nadie por esto, porque el error está en pensar que el producto es el
modelo de mujer, cuando lo que estás vendiendo es la tela, por tanto lo que has
de mostrar de forma que resaltes sus características positivas es la tela, no
la mujer que la lleva, que viene a ser una estantería en movimiento.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero volviendo al tema de altas y delgadas, perdón,
larguiruchas y escuchimizadas quería decir, ¿dónde pone que han de tener 16
años para anunciar una crema antiarrugas? ¡¡Y encima tienen los huevos de
pasarlas por el Photoshop!! ¿Dónde pone que han de dar grima? ¿Se supone que
tenemos que sentirnos identificadas con ellas, o lo que es peor, esforzarnos
por parecernos a ellas???</div>
<div class="MsoNormal">
¡Pero si yo era así a los en el instituto y era el centro de
todas las coñas!! Es que yo era A-SÍ. A los 16 medía 1’70 y pesaba 48 kilos,
con un 40 de pie y unas piernas largas y flacas como dos palillos chinos. Y no
usaba sujetador porque no había apenas nada que sujetar. Me ha costado muchos
años y muchas pizzas empezar a tener curvas, ¿y ahora me quieren vender la
burra de la belleza total mis dobles del instituto? ¡Venga ya!!! </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y además estoy mayor. Bueno, no lo estoy, creo que estoy en
la mejor etapa de mi vida. Soy lo suficientemente mayor como para que me tomen
en serio y lo suficientemente joven como para no temer a las novedades, pero
estoy mayor para tragarme el cuento de que mi vida mejorará si parezco la
radiografía de un silbido. No me impresionan las niñas lituanas (desde hace
unos años todas las modelos son de Europa del Este) con sus caritas lánguidas
mostrándome los carísimos pantalones que Prada propone para esta
primavera-verano. Además, es absurdo. Los Pokemon los anuncian niños, ¿por qué
las niñas anuncian Loubutines? A ver: si el público objetivo de esas revistas
son las mujeres de entre 30 y 50 años, que pongan a alguna modelo de más de 25,
por favor, que ver tanta niña vestida de señora da repelús.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Así que paso. Ya no me gasto un duro en revistas de moda. Ya
sé lo que me gusta y me favorece y me lo pongo se lleve o no. Ahora me compro
revistas de cine, de motos, y por supuesto la revista Clan, esa que no falte,
que tengo un seisañero en casa que se la lee de cabo a rabo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y de celitos nada, que también hay modelos que me gustan. Adoro
a Giselle Bundchen y su nariz grande, sus ojos pequeños, sus pecas y su aspecto
de acabar de venir de la playa. Y ya puestos, también quiero ser Bianca Balti. Sí,
sí, la nueva chica del anuncio de David Gandy…</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-64754678731773031102014-01-15T21:16:00.001+01:002014-01-16T00:10:20.602+01:00¿Dónde trabajan los guapos?<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Hace poco que he empezado a currar en una oficina grande. Y
este post es para contestar a la primera pregunta que me han hecho mis amigas
sobre mi nuevo trabajo. Una pregunta con la que una vez más, demuestran que me
quieren bien y me conocen mejor.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvYy0xRmA85EHOtBvYrcmAJNGB0HfEjzbvlkSuGi0wFWjq9FJhUSyeGs9eLtoPqQlBNVIZrwBVIVi-erC9ecqwAUm9ET5RcYXEXRtLoQ7YmM5wVEXLpU0ahqeD5D9api_WQmc5Oh8bDcE/s1600/No+pido+mas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvYy0xRmA85EHOtBvYrcmAJNGB0HfEjzbvlkSuGi0wFWjq9FJhUSyeGs9eLtoPqQlBNVIZrwBVIVi-erC9ecqwAUm9ET5RcYXEXRtLoQ7YmM5wVEXLpU0ahqeD5D9api_WQmc5Oh8bDcE/s1600/No+pido+mas.jpg" height="212" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tampoco es pedir tanto...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<b>Y qué ¿Hay material o no hay material?</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Somos aprox la mitad de mujeres que de hombres. Ellos son
sobre 30 y nosotras unas 14, creo. Y ahora voy a dejar la falsa modestia y la
corrección política en el cajón del escritorio durante el resto del post, que
si no, esto va a parecer una crónica del Hola.</div>
<div class="MsoNormal">
En el sector femenino tenemos a 2 feas, 2 madres (no porque lo
sean, sino porque incluyen todos los accesorios, a saber: pelo de
señora, bisutería de señora, perfume de señora, culazo de señora, zapatos de
señora y actitud de señora a la que le acaban de quitar una ganga en las rebajas)
y el resto (en el que también somos madres la mayoría, pero otro tipo de
madres) estamos en la horquilla que va entre: <i>“me la tiraba ya mismo”</i> y <i>“con
dos copas en el cuerpo, me la tiraba ya mismo”.</i><br />
<br />
En mi departamento somos 2 tías frente a 10 maromos, y no pude evitar sonreír para mis
adentros el primer día, cuando me los presentaron. Todo el mundo muy cortés,
muy profesional y educado, pero las miradas, la efusividad de las bienvenidas y
la rápida puesta a mi disposición de todo lo que necesitara, eran de:
<b>¡Yujuuuu!!!</b> Y eso que mi compañera tiene mejor culo que yo,
unos ojazos verdes que tiran de espaldas y es un encanto de tía, además de una
curranta de cuidado, pero con mi llegada, tocaban a más jamelga por barba. No soy la Bellucci pero tengo mi público, je,je.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Así que estadísticamente somos un 71% de tías polveables frente a
un 29% de calamares, y no pondría yo la mano en el fuego de que alguna de ellas
no triunfe a última hora de la cena de empresa cuando ya está todo el pescado
vendido.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sin embargo, y esa es la razón principal del post que nos
ocupa, sólo hay 4 hombres de los 30 que se podrían considerar guapos. Y no
guapos de: <i>Diosmíooo, polvotienes, polvotienes, polvotieeeeenes, jodío, que no
puedo concentrarme cuando me hablas!!</i> Ni siquiera guapos de: <i>Si tú quisieras y
yo pudiera y tu mujer no se fuera a enterar…</i>Sino guapos de: <i>Sí, fulanito es
mono, menganito tiene una buena espalda, zutanito es atractivo, tarzanito es
interesante. </i>Guapos de: <i>no seeeeeeee, igual una noche toooonta, con dos cubatas
de más, poca luz en el garito, rincón tranquilo y si tengo el día zumbador, a
lo mejor le dejo que me de un par de lametones en la yugular,</i> pero no Guapos
de: <b>¿Marido? ¿Qué marido? Para ti no tengo ni marido, ni vergüenza ni
remordimientos!!!!</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aclarado queda. Dicho esto, ¿Qué % son 4 de 30? Poco más del
13%. Si al menos fueran de los Polveabilísimos, aún daría gracias por el
porcentaje, pero sólo son chicos majos que aunque no me harían girar la cabeza
por la calle, sí te pueden llegar a alegrar la vista en un momento dado.</div>
<div class="MsoNormal">
En medio existe un pequeño grupo de 4 o 5 tíos transparentes
en la zona gris, la tierra de nadie. Otro 13%.</div>
<div class="MsoNormal">
Y por ultimo están los ORCOS. Son una recua, un enjambre, una manada, un
banco de atunes! Bellísimas personas, excelentes profesionales, pero FEOS DE
COJONES. Si se los cruzara Sauron los fichaba para su guardia personal. Laputa!
Y son el 74% restante!!!</div>
<div class="MsoNormal">
Los hay de todo pelaje y condición. Desde el tirillas enano
gafotas (con dos carreras, eso sí, pero yo no lo tocaba ni con un palo) hasta
el obeso mórbido, que es un cachondo mental, pero me quedo en una isla desierta
con él y me abro la cabeza contra un cocotero chillando ¡¡¡Porquéeeeeeeeeee!!!!
Montones de calvos barrigones y bajitos por todas partes, y algún que otro
rarito de pelo caspograsiento cuya razón de ser es atestiguar que los
empollones son impolveables.</div>
<div class="MsoNormal">
Eso sí, a nivel intelectual disfruto como una gorrina. Casi
todos saben un huevo de su especialidad y mola trabajar con ellos, aunque si
los miro a los ojos más de 10 minutos tengo que ponerme gotas el resto del día
porque se me reseca la córnea. </div>
<div class="MsoNormal">
Y lo que es más incongruente de todo es que la mayoría están
casados y con hijos. ¡¡En serio!! Alguna tía ha dejado que se la met…¡Vale, ya,
déjalo!<br />
<br />
Vamos, que o mucho cambian las cosas, o allí sólo voy a poder ir a trabajar. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Recuerdo una entrevista de trabajo que pasé hace años en la
que el tío que me entrevistaba, que estaba destinado a ser mi jefe directo si
conseguía el puesto, estaba buenísimo. Un morenazo impresionante con pinta de
tener la Harley
en el parking de la oficina. Estaba tan bueno que no podía concentrarme en lo que
me estaba preguntando ¡y era una entrevista de trabajo!! El angelito de mi
hombro derecho me decía: <i>¡Mustang, por Dioss, sé profesional y contesta algo
más que risitas tontas!!!</i> Y el diablo de mi hombro izquierdo me decía:<i>
¡¡Consigue el puestooooooo, japutaaaa!!! Hazle lo que sea pero consíguelo, o
primero lo consigues y luego le haces de todo!!!!</i> Al final la cosa quedó entre
otra chica y una servidora, más entrevistas y pruebas de aptitud y tal, pero al parecer el
tío bueno era tan superficial como yo, porque acabó contratando a la otra, que no sé si
era mejor que yo para el puesto, pero sí sé, porque la vi, que estaba más buena. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
P.D. Ah, sí, se me olvidaba. 3 de los 4 guapos están en mi departamento. Algo es algo ; )<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-61617762166471681432013-12-29T19:57:00.003+01:002013-12-29T19:57:33.190+01:00Sesudo resumen Mustanguero del año que se vaNo quería ser menos que el resto del mundo que se dedica estos días a hacer listas, rankings y resúmenes de lo que les ha deparado el año que se acaba pasado mañana, pero tampoco quiero aburriros, así que ahí van tres (sólo tres, pero qué tres) de los Mustangmomentos que más huella han dejado en mi espíritu sensible a lo largo de estos 12 meses. Lo sé, lo sé, soy una cultureta que no piensa más que en poesía y cine de autor, pero ¡qué se le va a hacer!<br />
Que los disfruten, queridas, Hasta el año que viene!<br />
<br />
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Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-69448689475664276622013-12-22T14:14:00.001+01:002013-12-22T14:19:39.577+01:00La nueva<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
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años más extraños de mi vida profesional. Me ha pasado de todo, y lo único
bueno, hace un par de semanas. Es muy raro las vueltas que da la</div>
vida, y si me
hubieran dicho en enero donde estaría en diciembre, habría apostado lo poco que
tengo a que se equivocaban. Y si me hubieran dicho en noviembre lo bien que me
iba a sentar, habría hecho otro tanto.<br />
<div class="MsoNormal">
He estado durante 14 años trabajando en la misma empresa. He
crecido personal y profesionalmente en ella, enamorada de mi trabajo hasta las
trancas. He visto pasar a cientos de personas por sus instalaciones, he visto
mundo gracias a ella e incluso he visto más de lo que me gustaría o debería
haber visto, a veces. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la
puerta de Tannhaüser, je,je,je (lo siento, no puedo estar seria mucho rato) La
puta crisis empezó a afectarnos a finales de 2007, cuando aún ni se la nombraba
y poco a poco fui perdiendo proyectos, compañeros muy queridos (otros no tanto)
cajas de navidad, cenas de empresa, pagas extra, y al final nóminas. </div>
<div class="MsoNormal">
Aún así, los pocos que íbamos quedando, seguíamos creyendo
ciegamente en que saldríamos adelante, en que juntos, aguantando hombro con
hombro con el cinturón tan apretado que sólo podías comprar marcas blancas,
remontaríamos el barco. Convencidos de que como en las películas viejas, los
buenos acaban ganando. Hasta que en Mayo, el barco se hundió. Empresas han
cerrado cientos durante estos años, pero como la mía, ninguna. Yo estuve allí
hasta el último día, la última de mi departamento. El que había sido mi
superior y amigo durante todo este tiempo y yo, abrazados diciéndonos: ha sido
un placer y un privilegio crecer a tu lado. Y cada uno a su casa.</div>
<div class="MsoNormal">
Me quedé tan tocada que decidí cambiar de sector. Empezar de
cero. Darle un giro a mi vida. Y me puse en marcha. </div>
<div class="MsoNormal">
Y no me han dejado. A los 2 meses de estar en paro me
llamaron de otra empresa de mi sector para trabajar a distancia, en plan
“cuando tenga curro te lo paso y cuando tenga dinero te lo pago” Indecente
propuesta, pero mientras encuentro algo mejor, a ello vamos. Y mientras sigo en
marcha encaminando mis pasos hacia otro sector. </div>
<div class="MsoNormal">
Y no me han dejado. A primeros de este mes recibí una
llamada de la empresa a la que siempre habíamos considerado nuestra más fiera
competencia ofreciéndome directamente un puesto. Jornada completa, buen sueldo,
contrato indefinido, en una empresa estable y con mucho trabajo. Te necesitamos
a ti, llevamos meses intentando localizarte para ficharte, queremos que te
vengas como creativo (no diré más) con nosotros mañana ya si puedes. Son más
grandes de lo que nosotros fuimos nunca y hay gente de primer nivel trabajando
en sus filas.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Así que después de
llevar 4 meses empleando más horas en conseguir que me pagaran que en trabajar,
tras 5 años de incertidumbre y cuesta abajo laboral, vuelvo a ser la nueva del
departamento, en una empresa en la que jamás creí que trabajaría.</div>
<div class="MsoNormal">
Resulta que mi sector es muy pequeño y específico, y al
parecer soy muy buena en mi trabajo, y mi nombre sale en reuniones y al
enterarse de que estaba libre había habido revuelo. Resulta que estoy en una
edad estupenda, soy lo suficientemente mayor como para saber lo que me hago y puedo
empezar a producir desde el primer día, pero lo suficientemente joven como
para que no me de miedo aprender y evolucionar. ¡¡Resulta que los cambios no
siempre son malos!!, y tras 5 años de inacabable lucha y tristeza profesional
ahora vuelvo a tener un montón de trabajo encima de mi mesa, una caja de
navidad en la despensa, una paga extra en el banco y un futuro por delante. ¡Y
yo creyendo que se acababa el mundo en mayo! ¡Queriendo renunciar a lo que sé
hacer cojonudamente bien porque ya no podría hacerlo allí! ¡Y resulta que mi
nombre salía en reuniones! ¡Si lo llego a saber pido más pasta! Ja,ja,ja. </div>
<div class="MsoNormal">
Ahora soy la nueva en la oficina, y me gusta. Tengo el
contador a cero, nadie me conoce, ni yo sé nada de nadie, pero me miran y me
tratan como si les hubieran hablado bien de mi trabajo, y eso mola. Sigo
echando mucho de menos mi antigua oficina y a algunos de los compañeros que
tuve, pero estoy emocionada al intuir la cantidad de cosas que puedo aprender y
enseñar aquí. ¿Bien está lo que bien acaba?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Menudo año más extraño…Resulta que estoy cotizada, tú, y yo
sin saberlo…<br />
<br />
</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-73153269950649244022013-12-08T11:22:00.001+01:002013-12-08T11:26:01.888+01:00Qué suerte hemos tenido<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Nosotras, las mujeres, en concreto. De nacer en el S.XX, a
finales y en Europa.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSGJZg4YgAv4HUcXBjiwGh0oCWMLZWVXeHh-gJDwxtCtCxSAXWcsb5vFGwWrralxjFy9GVyay6EM4Wgf3vgVXb1RFrVqzuHNArYQg-5Ux_V2iKNCOu5EZeM4MOWKhLS2fu56bXuklFw9E/s1600/gemma-arterton-tess_885859c.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSGJZg4YgAv4HUcXBjiwGh0oCWMLZWVXeHh-gJDwxtCtCxSAXWcsb5vFGwWrralxjFy9GVyay6EM4Wgf3vgVXb1RFrVqzuHNArYQg-5Ux_V2iKNCOu5EZeM4MOWKhLS2fu56bXuklFw9E/s1600/gemma-arterton-tess_885859c.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">No sabes la que te espera, Tess. Por guapa.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
Me gusta mucho la literatura inglesa desde mediado el
S.XVIII hasta la primera guerra mundial. Desde Jane Austen hasta Oscar Wilde,
pasando por las hermanas Brönte o Thomas Hardy. Ya he hablado alguna vez de la
fascinación que me provoca, quizás por su marcada diferencia con el modo actual
de relacionarse socialmente a la hora del asunto sexual, la época victoriana. En estos tiempos del
“hola, ¿follamos?” mi lado sensible disfruta como un gorrino en una charca con
esos despliegues de gestos y miradas, de frases con doble sentido y veladas
insinuaciones, total para conseguir lo mismo….pero sin arruinar <b>tu reputación</b>.</div>
<div class="MsoNormal">
Ahí es donde voy, antes de que los escasos maromos que
merodean por estas líneas huyan despavoridos ante tanto corsé y fruncido. Leí
hace poco una novela de Hardy, “Tess de los Urberville. Una mujer pura
fielmente presentada” Toma ya con el título, y flipé.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hago un pequeño resumen aunque tenga spoilers, espero que no
os importe.</div>
<div class="MsoNormal">
Tess es una jovencita de pueblo, hija de un borracho con
pretensiones. Su única baza para conseguir un buen marido es su belleza e inocencia, y con ello, sus padres
aspiran a casarla con un caballero. Descubren un parentesco lejano con una familia noble, y
allí que envían a Tess a ver si saca algo, con su belleza y su total
desinformación sobre la vida y los hombres. Y sí saca. El señorito de la casa
se obsesiona con ella y la viola. Por supuesto la deja embarazada, aunque
pierde al bebé a los pocos meses de nacer. Ella queda estigmatizada de por
vida, porque ha perdido su honra, y la sociedad concluye que su belleza es fruto del diablo, porque ha
hecho que le pase lo que le ha pasado.</div>
<div class="MsoNormal">
Años después conoce a un buen tipo, que también se enamora
de ella y se quiere casar. Ella insiste en contarle su pasado, pero él está
seguro de su amor y no quiere saber nada. De modo que se casan y en la
confianza de la noche de bodas, ella, que no quiere tener secretos para su
marido, se sincera…Y el “enamoradísimo” la repudia inmediatamente porque no ha
sido el primero en tocarla.</div>
<div class="MsoNormal">
De ahí al final de libro todo es un dramón. Baste decir que ella
mata a su violador y entonces la ahorcan por matar a un probo ciudadano. Al
menos su marido se arrepiente de haberla tratado así, aunque ya sea demasiado
tarde.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hardy se define entre otras cosas por el realismo de
sus novelas, y por entrar de una manera muy fiel dentro del alma femenina de la
época. Tiene otra novela que también me gustó mucho, Lejos del mundanal ruido,
en la que la protagonista también en una chica valiente luchando contra los
elementos, aunque esta acaba bien. ¡Vaya época! ¿Os imagináis haber nacido
entonces? ¡¡No éramos nada!! Absolutamente nada. Y hasta lo que aún hoy es
considerado una ventaja para nosotras, que es una carcasa agradable y
apetitosa, se podía volver en tu contra si se fijaba en ti el hijoputa
equivocado.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Imagina que lo único que tienes para hacerte valer en la
vida es tu virginidad y tu cara bonita. Con eso tienes que conseguir un futuro
para ti y para tus hijos, porque esa es otra, has de tenerlos, como no puedas
(lo de que no quieras es inconcebible) estás acabada. Si eres fea, has de
decirle que sí al primero que te lo pida, quien sabe si habrá otro. Si eres bonita
igual puedes pescar a un marido más rico, aunque sea más viejo o más mala
persona, o las dos cosas juntas. Y sin rechistar hasta que te mueras. El puede
hacer su vida, pero como tú pongas tus lindos ojos en otros bigotes menos
amarillentos, estás desahuciada. Tú y tus hijas. Tus hijos varones aún podrán
hacer carrera en el ejército y congraciarse de nuevo con la familia paterna,
pero olvídate de casar bien a tus hijas, que la sociedad no olvida que una
noche un apuesto oficial rebuscó bajo tus prohibidas enaguas en un baile de
máscaras.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Qué suerte hemos tenido, ya que íbamos a nacer mujeres, de
hacerlo a finales del S.XX, en Europa en concreto (porque si llegamos a nacer
en Oriente Medio o Africa, qué más nos da el siglo) Qué suerte la nuestra de
poder contar además de con nuestra cara bonita, con nuestro cerebro, con
nuestros brazos y con nuestro libre albedrío a la hora de abrirnos de piernas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aún así, cuando yo era adolescente, en mi pueblo, de mi
edad, éramos dos pandillas de chicas. Los chicos con los que íbamos normalmente
nos habían puesto un apodo a cada grupo. Las Putas y Las Monjas. Las primeras
eran las que se enrollaban con ellos, y las segundas, es decir, mis amigas y
yo, las que éramos vírgenes, castas y puras y no se nos conocía novio ni
rollete. Ellos decían que salían con las Putas pero que se casarían con Las
Monjas. Y Las Monjas callábamos, sonreíamos mientras nos sonrojábamos
discretamente en el salón parroquial y los fines de semana escapábamos a la ciudad
a hacer con nuestros cuerpos lo que nos diera la gana. Los pobres muchachos de
nuestro pueblo no sólo se equivocaban en eso, tampoco acertaron con lo de
cazarnos para ser las madres de sus hijos cuando se cansaran de picar y volar.
Acabamos todas con hombres seguros de sí mismos a los que nuestro pasado y
reputación les importaba verdaderamente un pito. Tanto como a nosotras la suya.<br />
<br />
</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-32679254691107542242013-12-02T09:10:00.002+01:002013-12-02T09:10:33.489+01:00Crespón negro por Paul Walker, señoras.Vaya putada. No es que mereciera menos lo que le ha pasado que cualquier otro tío del mundo, pero cuando encima era una visión, aún jode más la cosa. Para lo chungo que está el panorama, al menos los hombres como él nos hacían sonreir y fantasear como bobas cada vez que aparecía ante nuestras retinas.<br />
Ayer murió Paul Walker. Guapo entre los guapos, mirada acero azul, sonrisa angelical y abdominales que pedían a gritos sirope de chocolate. Qué putada. 40 años. Accidente de coche. Eso en la saga Fast & Furious no le había pasado nunca...Mis sueños más salvajes lo van a echar de menos. Espero que le de recuerdos de mi parte en el Olimpo al que van los Apolos como él a Andy Whitfield.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<h3>
Nenas, crespón negro porque se nos ha ido uno de los más poderosos. </h3>
<br />Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-68535574925666594532013-11-18T16:21:00.000+01:002013-11-18T16:45:25.399+01:00Milagros de la tecnología<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
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Cebolleta. Luego os diré a qué viene.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo que voy a contar ocurrió hace entre 8 y 10 años, en la
oficina donde trabajaba. Implicados:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">María</b>, la Víctima.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Jorge</b>, el
Seductor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Pablo</b>, el
Amigo enrollado.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Lorena</b>, la Confidente.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Una servidora</b>,
la que pagó el pato.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todos trabajábamos juntos, en diferentes departamentos de la
misma empresa. María, Lorena y yo éramos bastante amigas. Lo suficiente como
para contarnos nuestras vidas y vernos fuera del trabajo. Las tres solteras y
sin niños. Jorge y Pablo también eran amigos entre ellos. Los dos casados y con
niños. En una cena de empresa de esas de “Lo que pasa en Las Vegas, se queda en
Las Vegas”, tras meses de tonteo salvaje, María y Jorge se enrollaron. Fue
bastante descarado, aunque no a la vista de todos. El asunto se repitió a lo
largo de meses en varias cenitas <i style="mso-bidi-font-style: normal;">festivaleras</i>
que por aquella época, dado que todos cobrábamos nóminas regularmente y la
mayoría no teníamos ni hipoteca ni niños que nos las vampirizaran, hacíamos
casi cada mes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
María me lo contó todo, hasta su preocupación por si se
colgaba de Jorge, que estaba casado y del que ella se temía no ser más que un
divertimento. Yo no dije nada ni a Lorena.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
María y Jorge siguieron durante meses con sus <i>aquí te pillo
aquí te mato</i> en medio de un subidón hormonal inmenso por parte de ella y un
morbo creciente por parte de él. Yo fui mientras tanto, la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">escuchatriz</i> de ella.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un día que aún recuerdo perfectamente, iba de vuelta a casa
tras un viaje de negocios con Pablo, el amigo enrollado, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">superabierto</i> y majete de Jorge. En avión, cruzando el Atlántico
para más señas, mira si me acuerdo. Sentaditos uno al lado del otro. La nena en
ventanilla. Y el enrollado de Pablo me sacó el tema del <i style="mso-bidi-font-style: normal;">affaire</i> entre risitas y confidencias al más puro estilo Sálvame de
Luxe. Yo empecé a alucinar (y a mosquearme, dicho sea de paso), porque estaba
claro que para ellos era un juego morboso sin compromiso en el que no se daban
cuenta de lo mucho que tenían que perder si el tema trascendía ni de cómo estaba quedando la mujer de Jorge mientras tanto. No solté prenda
sobre cómo se sentía María al respecto, pero quedó tan claro que yo estaba al
corriente como que Pablo también lo estaba por boca de Jorge.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Semanas después de esa conversación, María dejó de hablarme.
Así, sin más. Sin una sola explicación. No trabajábamos juntas, pero hablábamos
a diario y en
cuestión de horas, se cerró en banda como una ostra. Yo lo achaqué primero a
que era una tía un poco rara y necesitaba su espacio, después, a que dio la
casualidad de que iban a despedirla y ella lo sabía, y pensé que estaba
preparándose para dejarnos o algo así. Y luego me cansé de esperar y me fui a
hablar con ella, porque tenía otro viaje y cuando volviera ella ya no estaría
en la oficina. Se negó ni a mirarme a la cara, me despidió de su despacho con
un “tú sabrás lo que me has hecho” y ya no la volví a ver.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando volví del viaje, Lorena, que siempre ha tenido buen
ojo para las relaciones y reacciones humanas, tenía preparada una sorpresa para
mí. Al ver cómo me había tratado María, aprovechó la intimidad que les brindaba
mi ausencia para averiguar sus motivos, y lo que me contó fue lo siguiente:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Resulta que el Gran Pablo, el amigo enrollado y complaciente,
de pronto empezó a hacerle a María bromitas de dudoso gusto y doble sentido
sobre su relación con Jorge. María, que bastante tenía con sentirse “la otra”,
montó en cólera y exigió saber de dónde había sacado tan delicada información,
y el Gran Pablo dijo que YO se lo había contado en aquel viaje de avión, no su
amigo del alma. Para contrastar los hechos, María preguntó a Jorge si se había
ido de la lengua y Jorge juró y perjuró por su honradez y la salud de sus hijos
que no se lo había dicho a nadie. Con lo cual, María obtuvo la certeza de que
había sido yo la que iba por ahí contando cómo y con quien se metía en la cama
en sus ratos libres. Y automáticamente me tachó de su lista de seres vivos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo curioso es que una chica tan investigadora como ella podría
haber hecho lo mismo conmigo, encarárseme y pedir explicaciones. Entonces yo
habría cogido de la orejita a todos los implicados, los habría metido en un
despacho y les habría obligado a decir la verdad o a mentir como bellacos pero
mirándome a la cara. Pero cuando me enteré de la movida, María ya no estaba en
la empresa, y creí estéril meterme en fregados con el par de Listos de bragueta
floja, entre otras cosas porque ambos tenían más cargo que yo y con estos sí
tenía relación directa de trabajo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo que ocurrió fue que perdí el respeto y la confianza
profesional y sobre todo personal que les tenía a ambos. Seguí trabajando con
ellos durante años, pero ya no volvimos a compartir
cervezas. El tiempo y la crisis acabó por separarnos a todos y perdí
definitivamente el contacto. Hacía mucho que no pensaba en ellos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Y a qué viene esto? Pues a que hace un par de semanas me
abrí una cuenta en Linkedin por temas de trabajo (más bien por la falta de él)
y en un par de días, por obra y gracia de la red, ahí los tenía A TODOS otra
vez, con sus mejores galas profesionales a la vista, sugiriendo ser conectados.
<b>ME CAGO EN LA MADRE QUE
PARIÓ A INTERNET.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
P.D. Por supuesto, los nombres son inventados, sólo faltaría
eso, con lo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">jodía</i> que es la Red para rastrear…</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-15183009332643670432013-11-01T20:37:00.000+01:002013-11-02T19:37:53.138+01:00Esa niña me da pena<!--[if gte mso 9]><xml>
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seres humanos que voluntaria o involuntariamente llegan al final de su
existencia sin haber tenido descendencia…Y NO PASA NADA. No pasa nada por NO
tener hijos, por preferir estar solo, dedicarse en cuerpo y alma a uno mismo y
NO querer descendencia que perpetúe nuestra estirpe, apellido y genética
allende los siglos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Por qué entonces el señor y la señora X, conocidos míos con
los que comparto de vez en cuando mesa y mantel en quedadas con amigos comunes,
han tenido dos? Una niña de 6 años morena y vivaracha y un bebé de casi un año
feo y llorón, el pobre. Y me dan pena los dos, los niños, no los padres, porque
a los padres se les nota mucho que sus hijos les estorban. La niña es un
demonio en potencia, pero me cae bien, todavía se podría salvar, sigue
acercándose a su madre en busca de aprobación, de besos, de confidencias, y
siempre es rechazada con un ¡tira de aquí! o ¿Y ahora qué coño quieres? Porque
su madre está muy ocupada con el cubata en una mano y el móvil en la otra
poniendo verde a alguna vecina. Ni una sola vez la he visto besarla, hacerle
cosquillas, decirle lo lista o lo bonita que es, lo mucho que la quiere. Supongo
que en casa se lo dirá, que tendrán sus momentos, pero al final, reflejamos en
público de un modo u otro lo que somos en privado, y en público no hace más que
quejarse de ella, y lo que es peor, lo hace delante de ella. A mi me da pena la
niña, pero la madre no. Es imbécil, no sabe lo que se está perdiendo, no sabe
que LA está perdiendo. A los 14 años todos odiamos a nuestros padres, pero
aquello que hicieron con nosotros cuando fuimos niños es lo que hace que pasada
la edad del pavo volvamos a ellos o los abandonemos para siempre. Y esta tía se
está ganando a pulso que su morenita vivaracha deje pronto de buscarla para
contarle la piedra tan bonita que ha encontrado y se lo cuente a cualquier otro
que se cruce en su camino, y luego la imbécil se quejará de las malas compañías
que frecuenta su hija y de que no le cuenta nada.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo no pensé nunca en tener hijos. No hasta que conocí a un
tipo que valía tanto la pena como para hacerme pasar por el coñazo del
embarazo, la tortura del parto y la esquizofrenia del postparto…2 veces. Si no
hubiera aparecido, creo que me habría centrado en mi carrera
profesional, habría viajado más y no habría cambiado un pañal jamás. Y
ahora resulta que estoy más enamorada de lo que he estado en mi vida, de un chaval de 6 años tan listo como sensible que huele a magia y a vainilla. Me
vuelve loca. No puedo estar sin él, me provoca una ternura increible
escucharle, ver como se mueve, saber las cosas que le gustan, las que odia a
muerte (las chicas y todo lo que tenga que ver con ellas, ya se lo recordaré a
los 14, je,je) cocinarle su plato favorito que nadie hace más bueno que yo en
el mundo, ¡yo que soy una cocinera lamentable! Ayudarle a pintar ese Pokemon
que está intentando dibujar y no le sale, cepillarnos los dientes a la vez
escupiendo al unísono, jugar a cualquier cosa y dejarme ganar sólo por ver su
cara de felicidad, y guardar como un tesoro todas las cartas que ha escrito a
los Reyes Magos desde que aprendió a escribir a los 3 años. El tiempo vuela, y
pronto ya no vendrá a mi cama cuando tenga miedo por las noches, pero a ambos
nos quedarán los recuerdos para toda la vida de la cantidad inmensa de horas
que hemos pasado juntos pintando, jugando, haciéndonos confidencias y
cosquillas, dándonos besos. Y sé que volverá a mi cuando se le pase la tontería.
Estoy segura. Me lo estoy currando a tope para no perderlo nunca. Eso no quita que a veces necesite estar sola, que a veces me ponga de los nervios, que estoy agotada todo el tiempo, pero no me estorba su existencia NUNCA.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por eso me da pena esa niña morena que mira descolocada a la
imbécil de su madre y se va con su bonita piedra a otra parte sin un beso ni un
¡vaya, sí que es bonita, y tú muy lista por encontrarla! A veces se lo he dicho
yo, pero debería ser su madre la que se lo dijera, porque a ella es a la que
quiere más que a nada en el mundo, no sé por cuanto tiempo más.<br />
<br />
</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-35092344624980233112013-10-11T19:26:00.001+02:002013-10-11T19:26:16.369+02:00Por qué lo llaman hipster cuando quieren decir feo<!--[if gte mso 9]><xml>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpbx5nK6kX4a8bMXEsE_CItMkkVQZHjmjQ-qq4OnyOV_LgVcrroDVjQpg1F6iHQaU7ynuhYc4WOstMNWmJ_qE1hEo4m6HijsVke7wn05rtIaQv0ABRWBJ0MmydOIgPMvO3wKg7FrE6S60/s1600/chico-look-hipster-barba-o-naufrago.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpbx5nK6kX4a8bMXEsE_CItMkkVQZHjmjQ-qq4OnyOV_LgVcrroDVjQpg1F6iHQaU7ynuhYc4WOstMNWmJ_qE1hEo4m6HijsVke7wn05rtIaQv0ABRWBJ0MmydOIgPMvO3wKg7FrE6S60/s400/chico-look-hipster-barba-o-naufrago.jpg" width="301" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Paso de afeitarme...y de follar.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Mirad atentamente al chico de la foto, <i>please. </i>Es un tío guapo. Ojazos a pesar de todo lo que los rodea. Yo lo miraría si me lo cruzara por la calle...Afeitado o con barba de tres días. Si me lo cruzara así, igual le daba un euro y le indicaba por donde queda el centro de médicos del mundo más cercano, pero desde luego no se me iba a escapar un requiebro lujurioso.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Quedada de chicas, bueno, vale, de mujeres, para qué nos
vamos a engañar. Ibamos 11 y después de que nos echaran de la tapería donde
cenamos, buscamos un local de copas que tuviera la suficiente luz y el volumen
justo de la música como para poder continuar hablando entre gritos y carcajadas
de nuestra relación de amor-odio con el sexo masculino.</div>
<div class="MsoNormal">
Fachada moderna, limpia y blanca, una exposición de
ilustraciones no demasiado mala en las paredes, la carta escrita con tiza por
las paredes y música de la que NO suena en los 40 principales por los altavoces.
Aquí nos quedamos. Entramos ensimismadas y nos acercamos en plan enjambre a la
barra, y desde el otro lado del tirador de cerveza, un par de sujetos, bueno,
un sujeto y una sujeta, nos dicen qué queremos. ¡Que te peines, niña, eso para
empezar!</div>
<div class="MsoNormal">
El tío era un tirillas, yo tengo más espalda que ese
alfeñique de pelo grasiento y sombrerito más pequeño aún que sus inexistentes
bíceps. Gafas de pasta, de esas que llevaba el empollón de mi instituto, al que
corrían a collejas tanto los rockers como los heavys, y una barba que habría
hecho las delicias de los que cantaban “España camisa blanca de mi esperanza”.
Fular y camiseta <i style="mso-bidi-font-style: normal;">nosecomo</i> porque ya
no pude seguir mirando, se me taponaron las córneas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La tía con una melenita naranja justo por debajo de la oreja,
pálida como un muerto, labios rojos y gafas de pasta rojas, color que como todo
el mundo sabe combina de puta madre con un pelo naranja. Vestidito de flores
sin mangas robado del armario de Lena Durham y collarcitos varios.</div>
<div class="MsoNormal">
Yo me encontraba en ese momento en plena conversación sobre
las ventajas de tirarte a un director de cine si eres una mala aspirante a
actriz, con una arquitecta y una directora de documentales. (Lo digo para que
no quede como que éramos tres catetas que no han salido de su pueblo ni para ir
a la romería del de al lado). Pues eso, que a pesar de haber visto cosas que
vosotros no creeríais, nos quedamos las tres de pasta de boniato. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Son Hipsters, </b>díjome una cuando el colega apartó su barba de
mi cerveza. <b>Son Modernos</b>, dijo la otra condescendiente. <b>Lo que son es feos de
cojones</b>, los dos, por eso necesitan ponerse de todo por encima para conseguir
que los miren. En fin, me estaré haciendo vieja, pero eso de la <i>Modernor</i> no me va en
absoluto. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Entonces eché un vistazo en derredor y me di cuenta de que
lo de los barbudos y las modernas era epidemia. Habíamos recalado en un garito
Hipster. Todos los tíos sin chicha ni limoná y alérgicos al peluquero. Todos
miopes, (bueno, eso supongo, por la abundancia de gafas coloridas) con ropa de
los 70 y actitud de intelectual de la transición. Y las barbas…¿Porqué?? ¿Qué
necesidad hay? Y mira que a mi me encanta una barba de tres días recreándose en
la mandíbula cuadrada de un tío de mirada patibularia, pero eso no eran barbas,
¡era dejadez pilosa!, y por ahí si que no paso. El único náufrago que me gusta
es Robinson Crusoe.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando por fin parece que la moda de llevar los calzoncillos
por fuera de los vaqueros está pasada, ahora les da a los tíos por dejar de
afeitarse en masa. Yo no podía dejar de mirar al tirillas poniendo cañas y
tapas, rascándose la barbilla y volviendo a la tarea. Cuando la moda de llevar
el tanga fosforito a la vista ya parecía superada, va y les da a todas por
ponerse feas. No sé decirlo de otra manera. Van vestidas como de abuela putilla.
No lo entiendo. Las zapatillitas planas de cordones, los vestiditos de
estampados imposibles, los bolsos de plasticazo y todos los cacharritos que te
puedas colgar encima.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No es que sea una experta, pero sí se qué prendas favorecen
a prácticamente cualquier clase de constitución física, pero sobre todo, sé que
prendas me favorecen a mi. ¿No se dan cuenta cuando se miran al espejo antes de
salir de que van hechos unos espantajos? Me choca mucho ese afán por afearse
que al parecer está de moda. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Definitivamente, yo no soy Moderna.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-32097442928591235722013-09-22T13:13:00.003+02:002013-09-22T13:20:28.470+02:00No es obligatorio, señoras.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghnPeLWOWR6GcUIOmR2IFJA7SIERO51PgWztVaQIw0QdqsaOGCYBKDLPxpJoT3kTec1gHrDosDT-O_30-_0MCgIAjlplN4ueg3Y9hhHBflaiRMbcb9Gof0U7jQkx9jo4VLonMGT5vE6o8/s1600/pataki.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghnPeLWOWR6GcUIOmR2IFJA7SIERO51PgWztVaQIw0QdqsaOGCYBKDLPxpJoT3kTec1gHrDosDT-O_30-_0MCgIAjlplN4ueg3Y9hhHBflaiRMbcb9Gof0U7jQkx9jo4VLonMGT5vE6o8/s320/pataki.jpg" width="226" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Señora anteriormente conocida como Elsa Pataky</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Tengo una conocida que es pianista profesional. Catedrática,
miembro de orquesta de cámara y toda la pesca. Una tía un par de años mayor que yo, 1’65, delgada, rubia
con el pelo rizado, ojos verdes y sonrisa simpática. Muy culta y estilosa. No
es una jaca despampanante, es mucho mejor, una mujer muy guapa y una artista.</div>
<div class="MsoNormal">
Recuerdo una vez que me la crucé por la calle y llevaba una
boina de lana ladeada con los rizos rubios flotando alrededor de su cara hasta la
altura del pecho, unas gafas Ray-Ban de aviador, chaleco largo de pelo sobre
una camisa, vaqueros pitillo y botas altas por fuera del pantalón. Tenía un
look de artista bohemia con un punto sexy que me encantó. Estaba muy guapa. Sin
apenas maquillar y sin joyas, sólo con su encanto personal y esa preciosa
melena moviéndose a su alrededor.</div>
<div class="MsoNormal">
Llevaba unos meses sin verla y hace unos días volvimos a
coincidir y casi me da un pasmo. ¿Qué le ha pasado a tu peloooo!!!??? Lo
llevaba más corto que su marido. Los rizos se le arremolinaban alrededor del
cráneo como si fuera un caniche, o lo que es peor, como si fuera una señora de
60 años, de pueblo.</div>
<div class="MsoNormal">
Ay, chica, me decía ella, estaba harta de cuidármelo, así es
mucho más cómodo…Y yo intentando vocalizar para decirle algo…¿Qué-qué tal el
verano? Conseguí mascullar. Lo siento, no puedo decir que algo me gusta cuando
estoy horrorizada, aunque tampoco soy de las que dicen <i>las verdades a la cara</i>
en plan: Tía, te acabas de echar 15 años encima y has perdido de golpe todo el
aura de glamour y bohemia que tenías. Antes eras pianista, ahora eres una señora
como todas las demás. Ahora mismo mando a mis padrinos a tu peluquera porque
esto no puede quedar así.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Supongo que su encanto personal seguirá intacto, que seguirá
siendo igual de profesional que antes, que su cerebro no habrá perdido ni un
ápice de capacidad tras la ejecución sumaria de sus bucles dorados, pero a mi
se me cayó un mito. Otra tía que después de tener dos hijos y rondar la temida cuarentena
se corta el pelo a lo chico <b>porque es más cómodo y se la repanpimfla a estas
alturas estar guapa</b>. ¿Porqué el 80% de las madres de la clase de mi hijo llevan
el pelo que no les llega a los hombros? ¿Porqué casi ninguna se maquilla, ni se
pone tacones ni hace deporte? ¿Es obligatorio convertirte en una “señora de
mediana edad” a partir de los 35? Miedito me da cada vez que me encuentro a una
ex compañera de instituto, diría que parecen mi madre, pero mi madre es más
elegante y moderna.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El viernes quedé para almorzar con una buena amiga también de mi
edad que es diseñadora. Una de esas quedadas refrescantes y deliciosas que le
hacen el mismo bien a tu alma que un mes de gimnasio a tu cuerpo. Aparecimos
las dos en esa soleada mañana con shorts vaqueros. Ella los acompañaba con una
camisa a cuadros de Mango que le quedaba de coña y yo con un jersey amplio y ligero con una calavera (fina y elegante, en mi línea) Ella con sandalias de cuña
y yo con botines biker con hebillas. Ambas con melena al viento y gafas de sol.
No es porque no tenga abuela, pero si hubiéramos pasado por delante de un cuartel de
bomberos habría sonado la sirena. Pues por casualidad en la misma cafetería en
que recalamos, estaba una ex compañera mía de trabajo con una amiga inmersas en
los mismos menesteres en los que íbamos a enfrascarnos nosotras. Lo mismo: las
dos de nuestra quinta, las dos con estilos parecidos (Dios los cría y ellos se
juntan) y las dos con unas pintas de maruja rancia que tiraban de espaldas.
Pelo corto, cara lavada, lunares grandes, lazos, prendas de la sección de señora del C&A, un par de cromos. Yo
recordaba a esta <i>chica </i>de la oficina, con sus vestidos entallados, sus tacones y
su melena rubia recogida en un moño, muy ejecutiva profesional…¿Pero qué le ha
pasado???!! Ah, sí, que va a cumplir 40 y tiene 2 niños. Ala, a tomar
pol culo la autoestima y el me gusta lo que veo en el espejo. Engordemos sin
control, cortémonos el pelo, tiremos a la basura tacones y rimel y a partir de
ahora nos aconsejará sobre ropa la tía Manoli la del pueblo.</div>
<div class="MsoNormal">
Pues recuerdo también que hace años su marido estaba bueno,
¿le habrá pasado lo mismo y ahora será un señor calvo con barriga, pantalones
con pinzas y camisa de cuadritos manga corta de Dustin?o estará igual de bueno pensando: Esta señora se ha comido a la chica de la que me enamoré.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo sigo en mis trece. Me niego a volverme comodona y rancia por el hecho de cumplir años. No pienso prescindir de mi melena, aún me cabe la ropa de Inditex
y nado un par de veces a la semana en el carril de los jacos tatuados, en lugar
de en el de las señoras con gorrito de flores. Hay que cuidarse, sin obsesiones
y respetando lo que la genética te ha dado, pero cuidarse. Me gusta gustarme a mi misma y al jaco poderoso que me aguanta. Mis máximas para estar bien son: Hacer deporte
regularmente, comer sano, follar todo lo posible y ser optimista. Y que le den
morcilla al calendario!! </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por cierto, me están empezando a salir patas de gallo, pero
son de sonreir <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: "Times New Roman"; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: "Times New Roman"; mso-symbol-font-family: Wingdings;"><span style="mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings;">;)</span></span><br />
</div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2227311478404819478.post-44979510483162108542013-09-09T01:13:00.002+02:002013-09-09T01:13:57.544+02:00Cincuenta sombras y un día<!--[if gte mso 9]><xml>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPeLIsNUcJ14yBu0CY9EkYptsqydFFhyJwHmwjwzR6_Ex_1QZaFV-6bDvvoKujxLXGyd-EUYnFRlmj2gv8zB4J-sFuj410aYI_NMg9CFLYZWV1S1V6scIwY5zCHlQIfJx6sAhzKqXmTWk/s1600/Charlie-charlie-hunnam-20098511-500-603.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPeLIsNUcJ14yBu0CY9EkYptsqydFFhyJwHmwjwzR6_Ex_1QZaFV-6bDvvoKujxLXGyd-EUYnFRlmj2gv8zB4J-sFuj410aYI_NMg9CFLYZWV1S1V6scIwY5zCHlQIfJx6sAhzKqXmTWk/s400/Charlie-charlie-hunnam-20098511-500-603.jpg" width="331" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Charlie Hunnan será Grey. ¿También en 3D?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal">
Resulta que las compañeras de trabajo de mi madre, que además
de ser todas como 30 años menores que ella son unas cachondas, le han regalado
por su cumpleaños la famosa trilogía de las 50 sombras de Grey.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mi madre entre risas me enseñó los libros, diciéndome que
ahora se los tenía que leer para no quedar mal con ellas, pero que como yo soy
muy lectora “y eso”, que si me los leía yo primero y le contaba si sí o si no. Faltaría
más, madre! Me lo leo y te hago un comentario de texto, sin problemas. Así que
cogí el primero y me lo llevé. Y 380 páginas después se lo devolví sin acabar.
Mamá, si quieres, <i>órale carnal</i>, pero no vale la pena. Es a la literatura lo que
Hombres mujeres y viceversa a la televisión, lo que Sonia y Selena a la música,
lo que Dos colgados muy fumados al cine. <b>Una castaña pilonga.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aguanté 380 páginas porque quería leer al menos uno de los
episodos sado que han hecho famoso al libro y millonaria a su autora, y ahí me
quedé. Me pareció de un cutre, de un humillante y de un casposo tal, que en
lugar de ponerme a cien me puse a 200 pero de cabreo. Si esto lo llega a
escribir un hombre, en lugar de hacerle una película, le hacen un Via Crucis
por misógino, cerdo y maltratador. Sale en el telediario de la Sexta fijo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ante este tocho supuestamente cerdete se me plantean dos lecturas
distintas. La primera desde el punto de vista de su calidad como novela. Me
atrevo a opinar al respecto porque soy lectora voraz desde los 4 años y aunque
disfruté como una gorrina quinceañera con la saga Crepúsculo, sé que no merece
ni estar apilada en la misma estantería junto a cualquier cosa que escribiera
Oscar Wilde, aunque fuera su lista de la compra. Pues eso. Se lee muy rápido,
mucho diálogo, ni una palabra de más de 5 sílabas, contado en primera persona y
ambientado en el presente, todo muy fácil de digerir. Lleno de marcas (no
entiendo porqué no puede decir que se comió una chocolatina, sin más, tiene que
decir la marca de todo) y lleno de frasecitas recurrentes e ingeniosas. Como
lea otra vez lo que hace “la diosa que llevo dentro” la obligo a leerse La Montaña Mágica de un tirón y en arameo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La segunda lectura, desde el punto de vista del sexo como
cebo para vender ejemplares como churros y enganchar a los (o en este caso
mayoritariamente las) lectores. Bueno, qué queréis que os diga. El lenguaje
sexual es explícito pero no atosigante y por mucho <i>bondage</i> que predique, no hay
nada bizarro. Escandaloso para las que gustan de culebrones, aburrido para las
liberadas modernas y para mi, ni fu ni fa. El tío está buenísimo pero es un
rarito de cojones y la tía es gilipollas. Es guapa, está buena, tiene 21 años y
acaba de graduarse en la universidad…y es virgen. Lo dicho, gilipollas. Lo
único que le envidio es que una vez el rarito la pone en marcha, tiene orgasmos
como otras tenemos dolor de espalda. Continuamente. A puñados. 4 veces al día. <i>Lahijaputa</i>.
El colega le
dice: ¡venga, ahora! Y ella, obediente como un corderito, lo da todo. Qué
máquina el taradito de Grey, lástima que le haga firmar un contrato obligándola
legalmente a que no puede hablar con nadie de lo que le hace, porque a mi me
faltaba tiempo para llamar a mis amigas en plan ¡¡Nena, nena, nena!! Me estoy
zumbando a un Jabato que lo flipas!!!</div>
<div class="MsoNormal">
Sí que es verdad que lo ha escrito una tía, lo
cuenta una tía, y cuenta lo que le pasa a ella, lo que siente ella, en primera
persona, con lo que es muy fácil que te identifiques con sus sensaciones,
bueno, menos cuando la está zurrando o la llama nena, que a mi eso me saca de
la novela y de quicio, no lo puedo evitar. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un buen amigo que me conoce desde hace un porrón de años, se
burlaba de mí cuando se lo conté. Decía que basta que todas digan A para que yo
opte por B, por eso no me ha gustado la novelita de marras cuando la mitad del
universo femenino la ha leído y sus parejas lo han celebrado con champagne. Que
a mi lo que me pone es ir contra corriente. Y puede que en el fondo tenga
razón, porque he de reconocer que el único pasaje de la novela que me aceleró
el pulso de verdad fue cuando el “pobre” Cristian Grey, en un arrebato de
sinceridad, le confiesa a la ya no tan virgen pero igual de gilipollas de
Anastasia que él es así porque de jovencito, una amiga de su madre lo inició al
sexo de una forma directa y sin rodeos, enseñándole durante años todo lo que
sabía sobre cómo dar placer a las mujeres. Por un momento me imaginé cogiendo
por banda a <a href="http://bienvenidasalostreinta.blogspot.com.es/2013/08/el-pantera.html" target="_blank">El Pantera</a> y obligándole a aprender despacito y sin prisas cómo se
debe tratar a una dama cuando la luz escasea y la ropa se cae…Ufff, a ver si va
a resultar que lo mío es estar al otro lado de la fusta…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mustang Sallyhttp://www.blogger.com/profile/17519268506418755324noreply@blogger.com13